Blog Spot II : Le Blog de Khan

The Blog on the Edge of Forever

2009-06-16T02:16:00.004+02:00

Au fait, j'avais oublié, mais depuis quelques temps, c'est ici que ça se passe.

The Times They Are a-Changin'

2009-03-04T00:03:00.013+01:00

Mais je sais que tu kiffes alors arrête. Fais pas genre.
Non ceci ne sera pas un article de narcissime détourné façon "je me plains pour que vous me plaigniez, that's the way uhun-uhun I like it", ce sera un article de pure auto-flagellation. Un article bien catho.
Tu veux qujle kick it to you right quick? Let's do this.
En ce moment, je vis l'une de ces rares périodes de ma vie où quand les gens me demandent, de manière évidemment fonctionnelle comme nous sommes tous habitués à le faire, "ça va?", je ne réponds pas mon "ça va (et toi?)" de facto.
Je réponds pas non plus mon "bof" de desfois tiens.
Non, je rétorque d'un sincère "bah écoute la pêche quoi".
Ca m'aura pris plus de 6 jours mais I have created something. Et je vis que c'était bien.
"Oh nan il va pas revenir nous guimauver la gueule avec ses bonnes nouvelles et ses messages euphoriques là. On veut Khan. Where is Khan? KHAAAAAAAAAAAAAAAAAN! WHERE ARE YOUUU?"

Here.
I'm always around. Même à 4h37 du mat. Et je me demande comment je fais.
Bonjour. Voici le premier sujet qui sera évoqué dans votre programme d'aujourd'hui, bien qu'il ne s'agisse pas de la première fois qu'il est évoqué sur votre cher et tendre blog. Mais vous allez voir, this is all leading to making a point. Sort of.
Cette fois-ci donc, plutôt que de théoriser sur les raisons de mon insomnie ou insomniaphobie ou de proposer la déconstruction du mythe par le biais de références bien senties aux programmes nocturnes des chaînes hertziennes, je me pose juste une question : pourquoi?
The who and the what are just scenery. Je ne stresse de toute manière plus autant qu'avant sur mon non-bougeage de fion et je ne puis en imputer la cause aux litrons de Coke Light et ce pour les mêmes raisons : I have a job now.
Et je suis cons. ta. mment. claqué.
You're never really asleep and you're never really awake. Comme dirait l'autre.
De plus, j'essaie de ne pas laisser cette fatigue flinguer le peu de vie sociale que j'ai, j'essaie de voir des gens, de sortir, etc. Ce qui occupe mes soirées m'obligeant à remettre à l'après-minuit mes occupations quotidiennes dans mon foyer doux foyer (à savoir PC time : internet, épisodes de séries et branlette du jour).
J'aurai beau être prêt à m'écrouler à 18h, quand je rentre du taf, j'aurai beau avoir la Boule de Fort Boyard accroché à mes paupières, je resterai devant cet écran de merde.
All I need is une surface plane. Fous-moi dans un canapé, dans un lit, et qu'il fasse même nuit ou pas, je partirai rejoindre les bras d'un gros terroriste black en cuir et lunettes de soleil trop classes.
Et pourtant, pourtant, je continue le même rituel. Us et coutumes qui dépassent de loin la simple envie de rester "à jour" concernant les occupations susmentionnées (la branlette passe malheureusement souvent à la trappe), pour entrer dans le domaine de l'incompréhensible.
Oui c'est x-filesien le comportement que j'adopte passé 2h le soir : quand je décide ENFIN d'aller me coucher, je vais invariablement allumer la télévision et zapper un peu, glander devant une connerie (une rediff d'émission de TF1, des clips, etc.) avant d'être raisonnable et d'éteindre.
Mais expliquez-moi pourquoi.
Pourquoi est-ce qu'hier, alors que j'étais encore plus crevé que la veille (où j'étais déjà plus crevé que la veille), alors que je dors de moins en moins chaque nuit, que je suis de plus en plus une épave au taf, obligé d'avoir recours à des stratagèmes de collégiens pour me cacher quand je ne peux m'empêcher de comater assis à mon bureau pendant 5 à 10 minutes, qu'il est déjà plus de 3h, quand je m'allonge dans mon pieu, je reste scotché près d'une demi-heure devant cette catastrophe qu'est A la dérive de Guy Ritchie? QUE J'AI DEJA VU!

Je SAIS que c'est dla merde, et j'avais beau avoir oublié les détails, quand je retombe dessus et que je le remate, en VF, je REVOIS que c'est dla merde, mais...mais...mais...pour je ne sais quelle raison, alorsquejesenspresquePHYSIQUEMENTlesgrainsdusablierdemontempsde sommeils'écoulerunàun, alorsqu'ilmesuffitdefermerlesyeux DEFERMERLESYEUXpourmourirpendantàpeine4havantdedevoirmeréveiller, je reste planté là. La vie...ne m'apprend rien.

Et tu réalises que...people don't change. Même à 4h37 du mat.

Il y a déjà pas mal de temps, je m'étais aperçu de cette caractéristique de flippette que j'avais.
Dans un premier temps, tu le remarques au travers de détails futiles en apparence comme par exemple quand t'es encore gamin et tu réalises qu'à chaque excursion au vidéo-club, tu loues en VHS des films que tu as déjà vu (et revu même).
Ou plus loin, au resto, tu commandes toujours le même plat. Tu captes?
En fait, tu ne tentes pas des masses. Tu tables sur des valeurs sûres. Tu te réfugies dans la certitude.
Plus tard, c'est comme ça que tu te rends compte à 25 ans qu'à part les courts métrages amateurs faits au lycée, devenus irregardables à présent, t'as rien tourné depuis un moment.
Tell us Mr Wayne...what do you fear?
L'échec. Bah quand même. On peut lire à travers moi comme un blog ouvert.
Une peur qui se traduit également par un sédentarisme certain. A l'heure où famille et amis vont tenter l'aventure à l'étranger, sur le plus ou moins long terme, moi j'aime la France, je la quitte pas.
Cela dit, j'ai fait ma paix avec ça. Quand je vois mon cousin et ma cousine qui partent à Los Angeles ou Montréal, je vois également leurs parcours, truffé d'indécisions, de va-et-vients, d'échecs et de nouveaux départs, et rester ici ne leur a rien apporté donc leurs choix semblent pertinents.
Moi j'ai toujours su ce que je voulais faire et bon an, mal an (surtout mal an en fait), j'y ai oeuvré depuis mes 10 ans jusqu'à aujourd'hui where it's finally happening (enfin j'espère).
I have no reason to leave. Cela dit, je reste envieux de mes potes lorsque j'entends les récits globe-trotteresques de l'un ou les anecdotes de tournage de l'autre.
Peut-être un jour cesserai-je d'avoir peur, surtout cette peur irrationnelle de perdre son temps alors que je suis pas du tout le mec au taquet même quand je voyage pas.
But I'm working on it. Littéralement. Je sors du taf, je rentre pas chez moi, je vais direct chez l'infidèle Liam pour bosser ne serait-ce qu'une heure sur ce projet auquel je n'ai pas fini de me raccrocher.
I lose that...that's my sooouuuul.

Une soul que je risque de perdre d'un point de vue pratique aussi si j'arrête pas mes conneries.
Là aussi, je demande pourquoi? Pourquoi?
Pourquoi je me couche chaque soir et me lève chaque matin avec la même résolution, la MÊME.
Non. Pas Aujourd'hui. Aujourd'hui Je Ne Prendrai Pas De Petit Déjeûner A La Boulangerie.
Aujourd'hui Je Ne Prendrai Pas De Dessert A Midi.
Aujourd'hui Je Ne Prendrai Pas Un Dîner Trop Lourd.
Aujourd'hui Je Ne Grignoterai Pas Entre Les Repas.
Putain, cliché-land. "Demain, j'arrête"-style, tsais. Encore un peu et mon prochain statut Facebook sera le titre d'un film de Bernard Jeanjean.
Mais voilà, quand tu décèle une crainte vérace dans les yeux et la voix de tes parents, la crainte de te voir caner d'une crise cardiaque, quand tu sais que tu n'as pas vu de médecin depuis des lustres et ton endocrinologue, qui s'occupe de ton diabète, depuis...3 ans? Il est temps d'arrêter. De changer.
But people don't change. On serait dans un film, je serai le sempiternel second rôle, tu sais, le p'tit gros dévergondé qui fait rire, Jonah Hill ou Nick Frost.
Mais dans le monde réel John Belushi et Chris Farley crèvent.
Bon ok, je me drogue pas (même ma consommation de chicha a considérablement diminué), mais même. Mon père vient d'avoir 65 ans, je le vois déjà plus faible qu'avant, forcément. Mon grand-père aura bientôt 100 ans et il paraît toujours robuste. I have to make it that far at least.
Peut-être accepterai-je la suggestion de ma mère visant à partager le coût d'un treadmill. Même si la dernière fois que j'ai voulu courir, j'ai tenu le temps d'une chanson de Scooter avant d'avoir l'impression que mon coeur était un Chestburster et pour finir par vomir un pauvre croissant près du Parc Monceau.
Et aujourd'hui, quand je me suis réveillé, Ironhide la petite souris m'avait laissé un cadeau : un bon gros rhume. Again.
Oui si tu manges que de la merde et que tu traites ton corps comme Giuseppe traite Madonna dans A la dérive (TAH le pauvre film putain), il voudra plus se défendre contre le moindre petit microbe à la con qui passait par là...le combientième en à peine deux mois là? Pfutain...

Journée coup de blues donc, passée dans la morosité de Joinville et d'un taf qui me motive moins dû à mes récentes mésaventures (Sales Putes).
Journée néanmoins égayée par un événement incongru absolument extraordinaire. Infime.
C'était infime! Il s'est rien passé en somme! C'était rien quoi. D'ailleurs c'est parti de rien. Ou presque.
Comme je l'ai déjà fait des centaines de fois, j'appelle les attachés de presse d'un film pour réserver mes places à la future projection de presse. On approche de la fin de ma journée de taf, je sors m'isoler sur le balcon pour téléphoner tranquille. Je compose le numéro, ça sonne, ça décroche, j'expose la raison de mon appel, on me transfère au service concerné. Et là quand je prononce cette phrase répétée un siècle de fois, "Bonjour, Robert Hospyan de FilmDeCulte.com, j'aimerai réserver deux places pour la projection de 'tel film' le 19 mars à 20h, s'il-vous-plaît", j'entends que mon interlocutrice essaie de retenir un rire depuis quelques secondes. Nul besoin de le rendre explicite, je sais ce qui la fait rire, c'est évidemment le nom du site. Et là c'est parti.
Elle se marre.
Ceux qui ont suivi Coupling le savent bien, quand tu veux te retenir, tu pars de plus belle. Et elle n'y arrivera pas.
Voilà, on y est, on est dedans, j'y assiste en live, ce truc inénarrable qui fait le foin des bêtisiers de fin d'année : le fou rire.
Elle en peut plus. C'est exponentiel. C'est indescriptible, je ne saurais comment vous le raconter et ce triste récit que j'essaie tant bien que mal de formuler afin de vous faire vivre l'expérience ne saurait faire honneur à la réalité de la situation.
Dans un premier temps, je ne dis rien, je laisse échapper quelques pouffages de fonction mais non moins sincères. De toute façon, tu ne peux rien faire d'autre. Tu ne peux t'offusquer vu que tu reconnais les raisons du rire de l'autre mais tu restes interdit, t'attends que ça passe. Un peu gêné mais t'en rigoles aussi un peu quoi, t'assumes, normal.
Elle ne peut plus s'arrêter. J'entends qu'elle coupe/bouche le micro, vu que le silence s'installe un court instant et avant que j'ai pu faire "Allô", elle est de retour. Et se marre encore plus fort.
Le mieux, c'est que c'est un rire parfait. Pas un rire particulier ou ridicule à la Thierry Roland ou Dominique Farrugia, pas un rire moqueur ou énervant. Non, il est même contagieux. Quand elle essaie de se reprendre et que, toujours en se marrant, elle me redemande la date et l'heure de la projection que j'ai sélectionnée, j'essaie de répondre et, j'ai beau tenter de me contenir, je cède. Je me retrouve malgré moi à rire, avec elle. On est là tous les deux, à se marrer incontrôlablement. Morts de rire.
Au risque de paraître incommensurablement niais, je le dis tout de même, c'était un instant absolument fabuleux.
Y a quelque chose d'intangible dans la notion même de fou rire, surtout quand il contamine autrui, qu'il n'est plus limité à une personne qui craque, qui a rendu la scène merveilleuse dans le fond. La meuf, je la connais pas, elle ne me connaît pas. Elle ne connaît pas mon site, elle entend le nom, elle éclate de rire et m'entraîne avec elle. La conversation aura peut-être duré 5-6 minutes à tout péter et mine de rien, dans ce si furtif laps de temps, y a une complicité inattendue, absolument imprévisible, qui est née entre deux inconnus, comme ça.
J'imagine la tête de ses collègues. Je l'entendais leur dire, entre deux phases de crise de fou rire, "il se marre maintenant", et se remarrer derrière.
C'est incomparable comme sensation. L'euphorie qui te possède à ce moment, la douleur aux côtes juste après, le bien que ça te fait. Pfoooo.
It was just what I needed.

C'est dans ces moments-là, entre autres, que mon vieil adage me revient en tête, plus fort que jamais. Anything is possible. Sowing the Seeds of Love.
C'est dans ces moments-là où je suis prêt à die for your sins. A continuer de dire tout haut ce que vous pensez tout bas. A souffrir pour vous faire rire. Hell, avec un peu de chance, je vais bientôt afficher toute la lose actuelle qu'est ma vie dans un film pour votre bon plaisir. Et le mien.
Ainsi mourrai-je et ressusciterai-je, transformé. Prêt à sortir de mon cocon. A défaut de partir à l'étranger, je partirai de chez Maman.
Une envie qui me taraude de plus en plus, moi le gamin qui se complaisait à être logé/nourri/blanchi. L'envie d'avoir un chez moi à moi, au risque de me transformer quelque peu en Tyler Durden (version Norton, pas Pitt) comme pourrait le laisser sous-entendre le regard authentiquement intéressé que j'ai jeté sur ce meuble dans une vitrine rue de Charonne ou comme quand j'ai feuilleté ce catalogue Ikea...avant de rien y trouver d'intéressant.
J'assume cependant mon caractère consumériste de "nouveau riche" même si c'est, comme d'hab, une consommation plus technophile que réellement dépendante de notions capitalistes. Ainsi n'ai-je aucunement honte du bijou de couleur obsidienne qui règne désormais impérialement sur le reste de ma chambre du haut de ses 101cm tel un monolithe apparu tout d'abord Boulevard Voltaire donc mais qui me fera accéder à l'étape d'après dans ma vie. Et réapparaîtra, comme par magie, ailleurs. Chez moi. Moi.
Et pas les oripeaux de mon moi de 1996 à aujourd'hui.
Aujourd'hui. Mot-clé, récurrent, de cet article. Aujourdh'ui, tout va changer?
Il est 03h38 et je suis pas couché, what do you think?
People don't change...overnight.

Langues de Putes.

2009-02-22T02:35:00.006+01:00

Vous vous rappelez ça?
Un des rares articles dégoulinant d'optimisme bon enfant sur ce blog pourtant baptisé Wrath of Khan.
Faut croire que je me laisse aller.
A l'époque, j'y célébrais donc mon embauche au sein de cette association finalement assez roots, presque familiale.
A l'époque, je me réjouissais de passer pour un héros de l'informatique sans pour autant être un nerd, juste parce que mes collègues et les bénévoles cinquantenaires galèraient avec leurs PC.
A l'époque, j'étais satisfait d'avoir su apprivoiser ma collègue Liz en enchaînant les playlists bien senties au taf, la ravissant en ravivant des morceaux oubliés de son passé.
A l'époque, c'était encore l'euphorie des premiers jours, la joie d'avoir enfin trouvé un emploi, l'atmosphère relax, etc.
Aaah...good times.
Ouais bah ça c'était y a 5 mois. Et le temps does détruit tout.
On ne doit pas vivre dans le passé, right? Et bien voilà à quoi ressemble le présent...

Le lendemain de la réunion à Lyon, celle-là même que j'évoque dans mon précédent article, celle-là même qui m'a coûté un long dimanche parmi mes week-ends devenus précieux, un des deux jours par semaine où je suis libéré du 9 to 5 quotidien (enfin du 10 to 5.30), cette longue journée à l'issue de laquelle j'ai fini malade comme un clébard, et bien le jour d'après, comme dans le film, ça s'est refroidi d'un coup.
A peine suis-je entré dans le bureau que mon patron me dit "viens Robert, on va boire un café, faut que j'te parle".
Là j'ai évidemment tout de suite su que ça allait être la merde...et je pouvais même me douter du sujet.
Depuis quelques temps déjà, je vois bien que Liz est jalouse du traitement de faveur qu'elle croit déceler entre moi et mon patron. Elle s'était déjà embrouillé avec lui et avait failli démissionner, bien avant mon arrivée au FAF, et le considère comme un sexiste qui la déteste. Elle a pas tort.
Maintenant moi aussi je la déteste (et moi, ma misogynie n'est plus à prouver).

Mon patron, le pauvre, ne voulait pas me faire la leçon. Seulement il y fut contraint par son patron à lui, le vice-Président de l'assoc.
Pourquoi? Comment? Mais que s'est-il passé, Khan? Mets tes lunettes et dis-nous tout!
I will.
Ce qui s'est passé, c'est que ces mêmes femmes qui m'adoraient jusqu'alors, Elizabeth mais aussi l'une des bénévoles, l'une de ces vieilles retraitées qui viennent, chacune un jour de la semaine, pour nous aider au bureau, que l'on nommera Sale Pute (parce que c'est son nom à cette sale pute), sont allés se plaindre auprès du directeur (mon patron) et du vice-Président (qui se trouve être le frère de Sale Pute) respectivement.
Enfin niveau respect, elles repasseront les harpies.
Les deux connasses sont allés raconter que Robert allait sur Internet pendant ses heures de travail.
Le vice-Président, je le sentais pas et je pense que lui non plus me sentait pas. Je pense qu'il a jamais digéré le fait que j'étais un pote du fils du Président du FAF.
Je pense qu'il me voit comme un gros branleur pistonné.
Pas étonnant qu'il ait été faire pression sur mon patron, qui avait donc déjà eu vent de tout ça par Elizabeth et qui fut obligé de venir m'en parler.
Et oui. C'est LUI qui est venu m'en parler. Ce n'était pas TOI, Liz, ni TOI, Sale Pute, qui êtes venues ME voir MOI pour ME dire ce que VOUS aviez à ME reprocher.
Non.
Non comme les vieilles salopes que vous êtes, les vieilles saletés de MEUFS SANS COUILLES (now you see where the expression comes from) que vous êtes, vous n'avez pas eu le courage ni la rectitude de venir vous adresser directement à moi, entre collègues, d'égal à égal (normal, vous ne l'êtes pas, vous venez juste de prouver l'infinie petitesse de vos personnes, votre incommensable infériorité vis-à-vis de moi).
Vous l'avez fait derrière mon dos.

Que Sale Pute l'ait fait, cela ne m'étonne pas.
Faut dire qu'il s'agit d'une vieille fille (littéralement) obèse qui se fringue comme une grand-mère et qui n'a de cesse d'ouvrir sa grande gueule, la vioque misérable et désagréable, le prototype de la vieille peau. En fait, c'est un peu une Vamp.
Ah ça t'a énervé ça hein, ma salope? Ca t'énerve que j'aille sur le net entre deux opérations sur la base de données FAF et autres tâches qui me sont régulièrement assignées? Ca t'énerve que je sois payé à faire ça alors que toi tu es bénévole?
You think you're better than me, huh? He connasse, je le fais TOUS LES JOURS ça moi, ok? Tu viens UNE FOIS PAR SEMAINE, UNE SEMAINE SUR DEUX faire ce que je fais CINQ JOURS PAR SEMAINE quand je ne SACRIFIE pas CARREMENT mes JOURS DE REPOS pour prendre le train à SEPT HEURES DU MATIN LA PUTAIN DE TA RACE avec ton SALE CONNARD DE FRERE.
THAT'S why I get paid you fucking bitch. Hurts, huh?
Et toi Liz... Tu quoque mi sale chienne?
Quid de tes LONGUES pauses cigarette TOUTES LES 30 MINUTES, hein?
Quid des LONGS coups de fils de ton mari, pour qui tu OSES minauder alors que t'as une GROSSE VOIX DE CAMIONNEUSE QUI FAIT QUE TOUT LE MONDE T'APPELLE "MONSIEUR" AU TELEPHONE et ta SALE GUEULE DE CINOQUE, hein? Quand c'est pas ta mère la Bientôt-Morte qui t'appelle TOUS LES JOURS A MIDI pour te parler UNE HEURE? Tu oses me faire la morale parce que toi tu fais des heures sup pas payées, comme j'en faisais autrefois? C'est pas ma faute si t'as plus de tâches, ma salope. Deal with it. Moi je fais mes 35h et je me CASSE. You can die there for all I care.

Et donc c'est ce que j'ai répondu en gros à mon patron quand il m'a, sincèrement gêné (parce qu'elles le soulent grave aussi), mis devant le fait accompli, devant ces accusations.
"C'est vrai. Je vais sur le net pendant la journée, plusieurs fois. C'est INDISPENSABLE pour décompresser parce que sinon je deviendrai fou à passer la journée à traiter littéralement des milliers de noms dans la base de données. J'ai beau aller sur le net, cela n'affecte presque pas mon rendement qui reste égal à celui des bénévoles qui viennent nous aider, surtout que moi c'est tous les jours. Et je ne prends aucune pause cigarette. Et je passe même pas un coup de fil par jour en moyenne."
Il s'accorda avec moi sur la jalousie des deux grognasses à qui il me demanda de ne rien dire.
Et ouais. Il m'absout de la faute mais m'intime deux choses : "ne va pas sur le net quand Sale Pute est là et surtout, ne va pas leur dire qu'on a eu cet entretien. Elles t'aiment bien, inutile d'aller leur dire, on passe à autre chose."
Aw fuck me. Demander à Robert de se taire pour pas foutre davantage une mauvaise ambiance au bureau et risquer le courroux du vice-Président...ok...c'est une chose.
Mais tu ne peux demander ça de Khan. D'où cet exutoire en ligne auquel il m'est impossible de laisser libre cours en live, par respect envers la requête de mon bien indulgent patron.

Il n'est point ici question de lâcheté. Non, je me rends compte que malheureusement, pour une fois, j'avais tort.
Il est des règles que même moi je ne peux enfreindre, ces fameuses règles de civilité et de sociabilité immuables et implicites. Toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire.
Fuck, Blackbird was right...en même temps, I knew it...
N'ai-je pas justement déjà déploré, ici même sur cette tribune, l'échec des Héraults de la Vérité dans la vie de tous les jours? Les idéaux ne sont pas forcément appliquables. Unfortunately.
Tristesse du monde dans lequel on vit.
Alors pour le moment, je me tais...mais il n'y aura point d'hypocrisie pour autant.
Finie la bise pour dire bonjour. Fini les sourires. Fini les playlists maintenant j'écoute ce que je veux et tu fermeras ta gueule. Fini le thé, tu te le feras toute seule. Bande de nases qui savent même pas utiliser un ordi. "Tu me mets les Pages Jaunes?" Jvais tles mettre dans le derche tu vas voir. JE T'AI MIS UN RACCOURCI SUR LE BUREAU DE TON ORDI Y A QUATRE MOIS! Y A. QUATRE. MOIS. GROSSE CONNE. APPRENDS A CLIQUER SUR UNE ICÔNE QUI EST JUSTE DEVANT TES YEUX POUFFIASSE.
Et je continue à prendre sur moi, tel un martyr, un silent guardian, un watchful protector. Mais Robert et Khan étant une seule et même personne, ayant la même passion for Truth, Justice, and the Hovsepian Way, je n'attends qu'un prétexte, qu'une petite raison de rien du tout, pour leur exploser en pleine gueule et leur balancer pas LA mais LES quatre vérités dans leurs sales tronches de Lilith.
It happened before. It will happen again. It's just a question of when.

The January Man

2009-01-31T01:28:00.002+01:00

Turn around. Look at what you see.
Ce mois de janvier aura été aussi riche en événements qu'il aura été pauvre en articles.
Je me dois de vous tenir au courant des dernières aventures de votre cher Khan.
De ses débuts lors d'un réveillon à surprise jusqu'aux récentes avancées dans le domaine professionnel, l'année naissante aura su en moins de 30 jours incarner au mieux le slogan déjà galvaudé de celui qui vient d'emménager dans sa nouvelle blanche baraque. Au bas mot, 2009 commence sur de bonnes bases.

Mercredi 31 Décembre/Jeudi 1er Janvier
Selon le manuel du parfait petit scénariste, où il est dit que chaque scène doit avoir un sens, on n'aurait su trouver plus symbolique que ma soirée du nouvel an.
Vous souvenez-vous l'exposé de mes galères passées dans la quête d'une Saint Sylvestre réussie? Et bien cette année ne dérogea pas à la règle...
Sans trop y croire, on y a mis les formes, on a crée un Event sur Facebook pour inviter nos amis (et c'est là que tu te rends VRAIMENT compte de l'absurdité d'avoir 144 friends...tristesse de la dérive internet), ça s'est soldé par un bel échec qu'on s'est vite empressé de maquiller en pseudo-réussite par le biais d'une reconversion de la teuf désirée en une soirée raclette posée chez Damien. A cinq convives.
Le défaitisme était on ne peut plus assumé. Ca a même fait du WiiFit.
Et pourtant, comme par magie, une fois les douze coups de minuit sonnés, la porte s'ouvrit pour accueillir une douzaine de jeunes fêtards, les potes de la soeur de Damien, ressuscitant la teuf que l'on croyait reléguée aux oubliettes.
Incroyable. En 2008, la soirée était triste. En 2009, elle devenait énorme.
A peine l'année avait-elle été inaugurée qu'elle s'inscrivait sous le sceau de l'optimisme...

Dimanche 4 Janvier.
Un pote m'invite à participer à l'émission de radio sur les sorties ciné qu'il anime. Diversifiant une fois de plus mon champ d'action et toujours avide de plateformes où m'exhiber, j'accepte.
2009 sera l'année de ma starification ou ne sera pas.
Cependant, la conséquence la plus satisfaisante qui émanera de cette expérience ne viendra pas de tous ces millions d'auditeurs (ouais Radio Aligre on y croit) mais d'un, mon père.
Plus besoin de redire que la plus grande quête de ma courte existante sur Terre sera celle de l'approbation de papa.
Bonjour, Robert, 25 ans, stéréotype vivant.
C'est con comme parfois c'est à l'issue du plus insignifiant des faits, au travers d'une remarque en apparence si anodine, que quelque chose se passe... Mon père, c'est pas le mec le plus communicatif qui soit et pourtant quand je reçus, sous la forme du plus vulgaire SMS, un compliment des plus clichés mais non moins sincères qui soient, une phrase qu'il ne m'avait jamais dite...une barrière était franchie.
En fait je réalise que pour la première fois depuis...le CE1?, l'ambiance à la maison est des plus parfaites.
C'est simple, dès les prémisces de ma scolarité, j'ai été en conflit avec mes parents.
Avant c'était "si tu fais pas tes devoirs, tu regardes pas la télé".
Puis "si tu prends pas les cours au sérieux, tu vas redoubler".
Ou encore "si tu abandonnes tes études, qu'est-ce que tu vas branler?".
Et dernièrement "si tu travailles pas, tu peux te casser".
Aujourd'hui, je peux lever la tête et les regarder droit dans les yeux. Surtout mon père.
Revenu comme chaque année pour deux mois, il n'aura désormais plus qu'un seul motif de conflit avec son fils : les films qu'il lui montre.
Je lui ai montré Beowulf et Iron Man. Il a pas kiffé.
Faut dire que les réalisateurs préférés de Monsieur sont Ingmar Bergman et Théo Angelopoulos.
Je flippe de lui montrer The Dark Knight.

Vendredi 9 Janvier.
Le boss de Blackbird, my dear Guigui, m'interpelle sur le forum. Il a quelque chose à m'annoncer. Je crains le pire. Je l'appelle.
Il m'apprend que le projet qu'on a envoyé au concours La Nouvelle Trilogie (présenter note d'intention et synopsis de 3 épisodes de 26 minutes avec un pitch original) organisé par Canal+ et une maison de production baptisée La Parisienne d'Images a plu à l'une des nanas de la boîte. Il fait partie de la dernière sélection de quinze projets que cette gentille dame (sur qui je fantasme à présent, me disant que si elle a kiffé le personnage, c'est qu'elle me kiffe déjà) présente le jour même à son patron et à Bruno Gaccio.
Là, sur le tristoune balcon du FAF à Joinville, dans le froid glacial de cet hiver, mes lèvres se retroussent sur des dents tremblantes. Comme Thomas Anderson regardant un hélicoptère chuter entre deux pièges de cristal, I'm beginning to believe.

Lundi 12 Janvier.
On a pas été retenu.
Trois séries de 3x26' seront sélectionnés, dévelopés, tournés et diffusés au final sur la chaîne cryptée. Trois parmi les dix qui furent présélectionnés ce lundi. Dix projets sur 450 envoyés.
Nous étions 12e.
Mais voilà, 12e sur 450, ça déchire. On déprime pas une seconde. De toute manière, l'étape Nouvelle Trilogie nous a surtout servi à convertir un projet de programme court en un squelette de long métrage en trois actes.
Ca nous a prouvé qu'on était sur la bonne voie. Et ça l'a prouvé à Blackbird aussi.

Mercredi 14 Janvier.
Après deux ans ensemble, lorsqu'elle rompt avec le cousin, c'est "pour être seule", elle a "été en couple trop longtemps", elle veut "voyager, et le faire seule et vivre à l'étranger".
Aujourd'hui on apprend qu'elle va se marier après même pas un an de couple avec son nouveau mec, a.k.a. le premier venu (c'était un pote à elle).
TOUTES. LES. MÊMES.
Les individus changent, les indécisions neuneu stay the same. Toujours les mêmes envies d'indépendance et de changement qui cèdent à la plus banale convention.
Ca me fait penser à tous ces gens de l'époque de la primaire que je recroise via Facebook. Entre ceux qui sont retournés au bled et ceux qui ont déjà un enfant (et donc inéluctablement un avatar d'eux tenant leur bébé, comme s'ils ne pouvaient plus se définir qu'ainsi à présent), c'est un bien triste spectacle. Comme certaines photos de soirées de gens qui venaient autrefois à mes anniversaires, quand on avait 9 ans, et qui aujourd'hui travaillent à La Poste. Bigre. C'est flippant.
Enfin bref, pour revenir à celle qui croit qu'on a que ça à foutre de passer notre temps à médire sur elle, ça flattera son égocentrisme de lire ce petit paragraphe qui lui est consacré.
Tu sais quoi, Laëtitia? C'est mon cadeau de fiançailles. Have a nice life.
A dans deux ans quand on te regardera passer dans Confessions intimes.

Jeudi 22 Janvier.
Je vous parlais en Novembre dernier d'un bienfaiteur, un mec du milieu qui nous avait tendu la main, à mon fidèle Liam et à moi-même et vu qu'il nous jamais abandonné, c'est finalement sur un autre projet que nous sommes amenés à collaborer, celui-là même qu'on se traîne avec Liam, Dan et Blackbird depuis un dîner à présent historique Chez Papa, l'enfant hybride (et donc un peu triso) des courts métrages jamais tournés de chacun.
Il vient nous voir en nous annonçant être désireux de faire du cinéma geek comme certains producteurs qu'il chauffe en ce moment. On saute sur l'occasion.
S'ensuit donc ce jour un rendez-vous à quatre autour de tournées d'alcool grâcieusement offertes par nos recruteurs où le professionnel alterne avec des discussions croisées sur Transformers, Star Wars et Lord of the Rings. Improbable. These guys are like us.
Quand j'en parle au mal-aimé Benjamin Parent, il se réjouit, lui qui a souffert d'entretiens avec des producteurs ignorants question geek.
Rien n'est encore fait mais la promesse est belle. La plus belle de ma naissante carrière.
Et annoncer ça à mon père, c'est autre chose que faire le beau parleur à la radio...

Samedi 24 Janvier/Dimanche 25 Janvier.
C'est avec une teuf en bonne et due forme que j'ai pu célébrer tout ça, oui car samedi nous étions invités...à l'anniversaire de la soeur à Damien.
Il se trouve que lors du réveillon, ses potes nous avaient kiffés et nous voulaient à l'anniversaire de Manon.
Alors que je suis encore à Paris, Damien me dit de me dépêcher parce que "les gens te réclament". Apparemment, j'ai été culte durant les quelques heures de mon blackout du Nouvel An parce que je ne me souviens pas en quoi j'ai pu devenir l'idole de ces jeunes.
J'arrive pour être accueilli par une vingtaine d'inconnus criant mon nom. Cédant au naturel, je ferme les yeux et je lève les bras et je me nourris de toute cette admiration.
Cette soirée valait le coup d'enchaîner une nuit blanche avec une journée de taf à Lyon.
Parti de Créteil à 6h, j'ai pris le TGV à 7h54, passé un dimanche de réunion en mode zombie, le ventre en vrac, avant de reprendre le train pour Paris à 19h. Et de béger en première classe.
But it was worth it. Le fait d'avoir un taf et d'être donc devenu irréprochable aux yeux de mes parents m'octroie aussi le droit de rester un gamin qui se bourre la gueule avec des gens de 17 ans dans des teufs à Créteil. Just livin' the life.

Jeudi 29 Janvier.
Soirée au Chantier Interdit avec les compères Areg et Damien et la nouvelle comparse Vanessa.
White Russian, vodkas caramel, Sex on the Beach, humour trash, drague vaine par eye contacts et sourires de la serveuse américaine inaccessible, partage en couille et achat de bouquet de roses à un slumdog pas millionnaire avec des tickets resto pour les offrir à toutes les meufs du bar donc deux délurées déjà bourrées qui nous accueillent à leur table avant de nous avouer que l'une n'a pas niqué depuis deux ans et l'autre depuis un jour mais avec un gros nase qui n'a jamais connu la levrette ni la fellation et qui bande mou. (en passant : je suis sidéré par le nombre de nanas qui ont connu toute une ribambelle de gros nases au pieu, qui font mal, qui font rien ; je me prétends pas le coup du siècle mais j'assure quand même le strict minimum et pourtant seule ma main en profite depuis maintenant bien trop longtemps : injustice).
S'ensuivent tournées de shots et sessions de dégrafages de soutien-gorge sur chacune des miss, à deux mains, puis à une main, pour s'entraîner, avec smacks en guise de récompense.
Bonjour, Robert, 15 ans, trop vieux pour ces conneries.
Et le pire c'est de tomber sur la moins facile des deux qui, malgré tout ce jeu, reste dans son coin.
F.A.R. Y a rien à faire.
Je suis partagé entre mes revendications féministes, qui féliciteraient ses filles pour leur liberté et leur ouverture, leur capacité à s'adonner au jeu sans se prendre la tête, et mes revendications masculinistes, qui haïssent l'existence d'un jeu où les règles ne sont jamais claires et où même après l'avoir peloté, tu peux encore te prendre un gros mur.

Samedi 31 Janvier.
Last day of the month.
Il est minuit passé et j'écris cet article, tout seul chez moi.
Dans quelques heures, j'assisterai à la projection du premier film officiellement produit de l'ami Massart, me réjouissant pour lui sans être envieux vu qu'il s'ensuivra le soir un nouveau dîner Chez Papa avec mes collègues créatifs afin de fêter les premiers pas de notre propre bébé. On boira à sa santé, en espérant le voir grandir et devenir un homme.
Avant de sortir ce soir, mon père est venu me voir, tout fier du iPod que lui a offert son fils, pour lui demander comment ça marchait exactement. Et moi de lui expliquer, en faisant défiler ses listes de lecture, arrêtant le curseur sur la BO de Transformers.
The son becomes the father, and the father the son.

Un Con de Noël

2008-12-27T14:17:00.000+01:00

Cette image, Elie Semoun ne la connaît pas.
Mais passons. beaucoup de gens ne la connaissent pas.
Cette image, je l'ai choisi surtout pour illustrer le désarroi, la tristesse et la colère qui m'habitent à la vue de la bande-annonce de Cyprien, premier long métrage de l'inconnu David Charhon à partir d'un scénario de Semoun mais également de Benjamin Guedj (Plus belle la vie) et Romain Lévy (Les 11 Commandements).
Si ces images et ce pedigree ne vous suffisent pas, voici le synopsis du film :

Cyprien, 35 ans, introverti et maladivement timide, vit en marge de la société, bien loin de ses codes. Il passe sa vie entre Dress Code, un magazine de mode où il est responsable informatique, et le cybercafé qu'il fréquente avec ses amis. Cyprien et ses amis font partie de cette génération de geeks, ces adulescents pour qui Star Wars est une religion, qui passent leur nuit sur internet, collectionnent les dvd... qui vivent leur vie par procuration.
Après une nouvelle humiliation orchestrée par Stanislas, le fils de la patronne de Dress Code, qui lui fait perdre son emploi et toute chance d'approcher Karen Mc Queen, la top blonde à forte poitrine qu'il convoite, une miraculeuse transformation s'opère en lui. Cyprien, grâce à un déodorant magique, a le pouvoir de devenir beau gosse à sa convenance. Désormais il s'appellera Luke Azerty et il est bien décidé à prendre la place qui lui revient chez Dress Code et dans le monde...

Ca y est, vous avez cerné le niveau de l'entreprise?
A l'instar du Chouchou de Gad Elmaleh, l'humoriste choisit de porter à l'écran un personnage-phare de son répertoire.
On se demande un instant pourquoi il opère cette transition si longtemps après la création du personnage (c'était y a quoi, plus de 10 ans?), on comprend vite l'argument de Semoun : il faut profiter de la mode geek encore inexploitée en France.
Et c'est là que j'ai un problème. Que le comédien veuille cultiver son personnage (faible) si tardivement au cinéma, je m'en branle un peu. Là-dessus, je ne suis pas étonné, je suis comme Daniel, la vie...ne m'apprend rien.
Non, mon problème vient du fait que le film surfe sur la vague geek en faisant n'importe quoi. En le faisant avec la finesse légendaire qui caractérise la comédie française.
Il suffit de voir la bande-annonce et/ou de lire le synopsis et de voir ce que Semoun et ses compères définissent comme un geek.
Le geek (même à 35 ans) est :
- est introverti
- est maladivement timide
- vit en marge de la société
- est responsable informatique
- passe sa vie dans un cybercafé
- vit sa vie par procuration
- constamment humilié par ses pairs
- pas beau gosse
- se fringue comme un sac
- a des lunettes
- se coiffe comme un blaireau
- n'a aucun succès avec les femmes

Et ça c'est juste ce que me disent la bande-annonce et le synopsis.
Ils m'informent également sur ce que les scénaristes considèrent être l'humour geek, à grands coups de références blasphématoires à Retour vers le futur et de pseudonymes inspirés de personnages de Star Wars et de lettres du clavier.
DE LETTRES DU CLAVIER PUTAIN.
C'est ça le niveau de la comédie geek en France???? Un mec qui s'appelle Luke Azerty????
Ca, je suis désolé, ce n'est pas un geek, ce n'est pas un adulescent, c'est limite même pas un nerd tellement la caricature est GROSSIERE.
Mais ça ne s'arrête évidemment pas là, non non. Il y a ça aussi.
Ca c'est le "blog officiel du film", le blog de Cyprien, écrit par le personnage éponyme donc.
On y apprend en à peine cinq articles que le geek est fan d'Highlander et Greystoke et a donc écrit un scénario pour Christophe Lambert intitulé Highlandstoke, avec un Tarzan immortel luttant contre les nazis. On y apprend que le geek trouve passionnant le fait que le bruit de la DeLorean est celui d'un moteur V8 alors qu'en réalité la voiture était dotée d'un moteur V6. Et que ses photos préférées sont exclusivement liées à Star Wars.
Voilà ce qui arrive quand un non-geek écrit un film sur les geeks.
Ca me rappelle ce gag de la sitcom anglaise The IT Crowd dont les protagonistes principaux sont deux responsables informatiques. Le plus sain des deux demande à l'autre ce qu'il fait quand il le voit avec deux livres ouverts et celui-ci lui répond qu'il compare les éditions Adultes et Enfants du dernier Harry Potter pour voir si quelque chose change.
Mais PERSONNE fait ça putain...ni les geeks, ni les nerds, celui qui fait ça c'est juste un MALADE MENTAL.
Mais on a encore tendance, surtout en France, à mettre tout ça tranquillement dans le même sac. Presque littéralement.
Voyez par vous-mêmes :
Voilà ce qu'on peut voir sur la page AlloCiné du film.
Geek, nerd et looser (avec les deux "o" parce qu'on est des bouffons en France) réunis dans un même tag, une même catégorie. C'est fou comme un détail aussi trivial peut-être si révélateur sur une manière de penser.
Et le lien suivant finit d'entériner le propos : Geek attitude = cheveux gras plaqués sur le crâne/dents pourries/lunettes/sale gueule.
Alors ça va être très simple.
Je ne vais même pas mettre de photos de moi, ou de mes potes, parfaitement normaux, tant physiquement que mentalement que vestimentairement que socialement, et maqués qui plus est.
Non je vais juste faire ça :

Cet homme est un geek.
Cet homme a un tatouage de Watchmen.
Sur son corps, il a tatoué l'image du test de Rorschach aperçu dans le comic book évoquant soit un papillon soit le crâne fendu d'un chien, tel que dessiné par Dave Gibbons.
Et il s'en vante dans moultes interviews.
Mais si c'était lui Cyprien, ce serait pas drôle, t'as vu?
Mais c'est même pas ce que je demande.
Ce que je demande c'est ce que font Kevin Smith (dans Clerks, Mallrats, Chasing Amy), Edgar Wright (dans Spaced) et Judd Apatow (dans The 40-Year Old Virgin et Knocked Up).
Des films drôles, référentiels, touchants, et surtout ancrés dans une certaine REALITE.
On a pas besoin de tomber dans le cliché, la cariacture et la MOQUERIE pour faire une comédie geek.
On peut utiliser des références correctement, de manière drôle et non juste pour CITER le titre d'un film culte, sans les STABILOTER comme des bourrins. On peut prétendre à une finesse qui dépasse Benny Hill.
On peut éviter de tomber dans la FACILITE de la FORMULE. Oui, parce que c'est plus facile de grimer un comique connu en archétype de vieux ringard et limiter l'humour du film à pointer du doigt vers lui en s'esclaffant "haaaa le gros asocial, haa le sale geek".
C'est plus facile mais c'est pas vrai. Point.
Stigmatiser ainsi toute une catégorie de gens, c'est d'une bêtise et d'une injustice absolument révoltantes.
Et ça c'est juste le fond. La forme, les blagues tout ça, j'en parle même pas. C'est pas comme si ça allait sauver le reste.

Je vais arrêter de parler de Cyprien à présent, parce que je ne l'ai pas encore vu. Et comme je le disais dans cet article, je me dois de voir ces films, même ceux qui s'annoncent calamiteux des kilomètres à l'avance, afin de m'octroyer le droit d'en parler.
Presque un an après cet article, qu'est-ce qui a changé?
Le cinéma populaire français a eu quelques réussites dans le genre mais dans le registre de la comédie, on semble toujours évoluer au ras du caniveau.
Et qu'en est-il de la promesse que je faisais dans le dernier paragraphe?
Et bien l'écriture d'un long métrage, avec deux autres geeks, est en chantier et bien parti.
Je n'ai eu cesse de répéter plus haut "on peut, on peut, on peut"...et bien on PEUT.
ET ON VA.

La Grande Illusion

2008-12-20T20:23:00.000+01:00

ATTENTION CECI EST UN MESSAGE DE GROS GAMIN

Lors de précédents articles, j'ai évoqué entre autres l'envie d'avoir envie de sortir quelque peu de mon apathie naturelle et de m'intéresser au monde autour de moi, sortant de ma bulle égocentrique. J'ai également mentionné ma routine naissante, à présent bien installée, due à l'obtention d'un emploi à temps plein avec tout ce que ça comprend de trajets quotidiens dans les transports en commun.
C'est bien beau tout ça mais dans le monde réel, ça se traduit par quoi concrètement?
20 minutes. Metro. Direct Matin.
That's basically it.
Marrant comme l'essor des "gratuits" coïncide avec cet éveil social, moi qui n'ai pas le réflexe d'allumer la télé à 20h ou d'essayer de sauver Libé ou Le Monde en payant mon information.
Moins marrant de prendre le métropolitain à Charonne en empruntant la petite entrée alternative, et non l'entrée principale de la station, là où il n'y a ni guichet, ni distributeur, ni photomaton...et surtout pas de gentils employés qui te refilent des exemplaires des feuilles de chou susmentionnées ni de petits dispensaires.

Ainsi Khan ne peut-il alors compter que sur l'amabilité de ses congénères pour aller à l'encontre de cette nouvelle vague de poèmes de la RATP qui ne sont autre que des consignes de propreté subtilement déguisées en abandonnant derrière eux leur numéro une fois la lecture terminée.
Et ben autant vous dire tout de suite que j'arrive pas à suivre l'actualité au jour le jour du coup...
Alors j'essaie de me ratrapper comme je peux et c'est pourquoi, l'autre jour, m'étant assis à côté d'un compère voyageur en pleine lecture, je me suis permis de jeter un coup d'oeil sur ces pages ouvertes, accueillant le regard.
Et biern évidemment...
Qu'est-ce qui se passe ensuite?
Le mec s'en aperçoit.
Et me tourne le dos.
Afin que je ne puisse plus lire par-dessus son épaule.

So I ask you : WHY?
What THE FUCK is so WRONG about me reading your paper?
De cette question, je n'attends pas des réponses aussi bêtement limitées que "ça se fait pas" et autres insensés "c'est malpoli".
A vrai dire, la question étant rhétorique et n'ayant pour but que d'entamer le paragraphe ci-présent, qui nous amène à la principale problématique traitée par l'article, je n'attends pas de réponses [néanmoins que cela ne vous empêche pas de commenter ce post].
Mais essayons de la trouver toutefois.
Alors quel est le problème? Pourquoi est-ce "malpoli" (justement) de lire par-dessus la réponse de quelqu'un? [et je sais que là dans ta tête, tu réponds connement "ça se fait pas, c'est tout"]
C'est pas comme si j'allais réussir à lire grand chose de toute manière...entre les mouvements de la rame, la distance entre mes yeux et le texte, all I'll get is headlines.
Alors voilà, je vais lire deux-trois gros titres de ton journal, mater une ou deux photos et m'en désintéresser assez vite vu comme l'expérience n'en vaut pas le coup.
Et pourtant quand tu me "grilles", tu me caches ton journal?
Si encore il s'agissait d'une revue payante, je pourrai A LA LIMITE (et ENCORE) comprendre l'argument "nan mais tu comprends, moi j'ai payé 2€ pour le lire, pourquoi devrais-tu bénéficier de ces informations sans en payer le prix?" mais là il s'agit d'un torche-cul GRATUIT que tu vas jeter dans 10 minutes ou, si tu es un pollu-pollu-polluard doublé d'un altruiste, que tu vas laisser sur ton siège, alors POURQUOI FAIRE TA PIMBÊCHE EN GARDANT JALOUSEMENT TON MAGAZINE POUR TOI, HEIN?
Expliquez-moi en quoi cette attitude est RAISONNEE.
Où est le BON SENS derrière cette "règle" qui voudrait qu'on ait pas le droit, que c'est malpoli, que ça se fait pas de lire par-dessus l'épaule de quelqu'un?
Give me a reasooooooooooooooooooooooooooon. Une concrète reason.

Et combien d'autres règles du jeu absurdes doit-on suivre ainsi dans la vie de tous les jours, hein?
Mettre sa main devant sa bouche quand on tousse ou que l'on éternue est raisonné, c'est une question d'hygiène. Mais pourquoi devrais-je mettre ma main devant ma bouche quand je baille?
J'entends déjà les imbécilités du style "mais personne n'a envie de voir l'intérieur de ta bouche, man".
Then don't look, motherfucker.
La vision d'un mec qui baille (à part d'être agréablement contagieuse) est-elle si hypnotisante? Irrésistible? J'ouvre ma bouche, je la referme, end of story. C'est pas comme si j'étais en train de bouffer. Why should I hide it with my hand for Christ's sake? Parce que c'est malpoli?
Putain, quand tu vois le nombre de superstitions liées au baillement, c'est effrayant. Surtout quand tu sais que la plupart ont été créée pour justement "forcer" les gens à couvrir leur bouche de leur main lorsqu'ils baillent.
Bordel de merde.

However, je crois que la plus débile quand on y pense est pourtant l'une des plus acceptées.
Non, je ne me lave pas invariablement les mains après avoir uriné.
Il y a plusieurs cas de figures, tout simplement.
Si je vais pisser dans un établissement public, je me lave les mains. Parce que les lieux sont crades et même si j'essaie de toucher le moins de choses possibles, mes doigts rentrent presque irrémédiablement en contact avec moultes choses (portes, poignées, chasses, robinets, etc.) touchées par d'autres utilisateurs des cabinets potentiellement moins hygiéniques que j'estime être nécessaire.
Cependant, chez moi, si mes doigts n'entrent JAMAIS en contact avec mon urine, pourquoi devrais-je me les laver?
"Ouais enfin tu te touches la bite quand même...".
Alors déjà, NON, pas toujours. Ce n'est pas indispensable, ce n'est pas une étape inévitable de l'acte en question. Et quand bien même, j'ai envie de répondre "ma bite est propre, steuplaît" mais il s'agirait sans aucun doute de l'affirmation la plus infantile d'une diatribe déjà bien puérile. Alors adoptons un point de vue post-pubère à plus d'un titre. Par le biais d'une simple question.
Est-ce que, jusqu'à présent, vous vous êtes INVARIABLEMENT lavé la bite avant de vous faire sucer?
Comme je SAIS que la réponse est NON - à moins d'être un gros maniaque relou ou de sortir avec un(e) grosse maniaque relou - je ne saurai m'empêcher de pointer du doigt vers l'incroyable hypocrisie qui accompagne cette règle imposée de se laver les mains si elles ont été en contact avec son sexe.
Je devrais me LAVER les MAINS parce que LE BOUT DE MES DOIGTS est entré en CONTACT avec la PEAU de mon zgeg l'espace de QUINZE SECONDES alors qu'on estime parfaitement normal de FOURRER la QUASI-INTEGRALITE DE SON SEXE dans la BOUCHE d'un autre pendant une durée de PLUSIEURS MINUTES.

"A la grande différence des principes scientifiques, les règles de politesse n'acceptent pas la remise en question, et l'expérience prouve qu'il y a besoin de peu d'arguments et de maïeutique pour faire dire "C'est comme ça et puis c'est tout!" ou un propos similaire à un défenseur de la politesse, occasionnel ou convaincu. Un des plus grands principes est que sans la politesse, la vie en communauté est impossible, ce que démentent les sociétés des grands singes, des fourmis, des abeilles, et bien d'autres encore. En particulier, un défenseur de la politesse étant fermement ancré dans des principes issus de l'éducation, s'il est de culture française d'autour 2000, il aura du mal à justifier l'existence de la galanterie, ensemble de règles non réciproques du point de vue du sexe, pourquoi dire bonjour sans aucune autre interaction avec une personne montre qu'on s'attache à elle, pourquoi les gens plus âgés que les autres peuvent tutoyer les plus jeunes et pas réciproquement, etc.
- Extrait de l'article "Politesse" sur Wikipédia

Ainsi je me prends à rêver d'un monde où certaines règles ineptes disparaîtront comme tant d'autres. Après tout, ne vivons-nous pas dans un monde en constante évolution?
Et si d'ici là ceux qui évitent encore de mettre leurs coudes sur la table vont refuser de me serrer la main à la suite de cet article, c'est pas grave. Je leur ferai la bise. N'ayant jamais sucé de bite, ça devrait pas leur poser de problème.
Alles klar, Herr Kommissar.

Happy Thanksgiving

2008-11-27T21:23:00.000+01:00

What are you thankful for?
C'est communément la question que l'on pose outre-Atlantique chaque année lorsqu'arrive le quatrième jeudi du mois de novembre, pour commémorer l'aide apportée par les indiens d'Amérique aux pèlerins britanniques en 1620.
Wikipédia précise, "Ce jour-là, on remercie Dieu par des prières et des réjouissances pour les bonheurs que l’on a pu recevoir pendant l’année."
Mouais.
Bah tsais quoi, cette année, ton blog chéri va adopter une nouvelle tradition américaine de plus. On avait déjà péta Halloween, moi cette année je fête Thanksgiving.
Khan en avance sur tout le monde.

Cela dit, Khan il est comme Vilaine, il fait rien comme les autres.
Ainsi choisit-il de commémorer plutôt l'hypocrisie de ladite célébration - "une manière de remercier Dieu de la qualité providentielle du Nouveau Monde et d’une bonne entente avec les populations indigènes", alors qu'il s'agit en réalité du début de la fin pour toute une population, génocidée sans vergogne. Maybe a little farther out West...
Et pour ce faire, il lui suffit de répondre à la question qui ouvre ce texte.
What am I thankful for?
Bah déjà je suis pas thankful pour l'échec que vous avez réservé à mon précédent article, alors préparez-vous à un post déprimant, vous l'avez pas volé.
Tout lectorat a les articles qu'il mérite.

What am I thankful for? Not much, actually. Let's dig in...

J'ai souvent clamé haut et fort mon amour pour le froid, ou plutôt l'anti-chaud. Jamais n'a-t-il autant permis d'illustrer l'état d'esprit du moment.
Il marche dans la grisaille. Dans la brume de la banlieue. Tôt le matin. Il marche dans une nuit tombée trop hâtivement. Dans le froid. Son gros manteau noir fermement attaché et ses mains gantées. Il se protège. Contre tout. Contre tous.
Il aime le froid. Mais comme toutes les autres, le froid ne l'aime pas. Et cette union malsaine lui a refilé des maladies.
Ainsi ai-je choppé la crève samedi dernier et depuis ça n'a fait qu'empirer.
Ca commence avec une voix gutturale, ça continue avec une sale toux que tu sens à l'intérieur de toi des trucs dégueulasses sur le chemin entre tes poumons et ta bouche, ça se poursuit en écoulements nasaux clairs mais dégueus.
Maintenant je me médicamente la tronche, me baladant partout où je vais avec mes drogues prescrites (mais dont je respecte pas les prescriptions) et mon flacon de sirop, tel un cliché du grippé, en crachant à tout bout de champ façon lascar (heureusement, chaque glaviot est précédé d'une vieille quinte de toux à la Gregory Lemarchal donc ça contre-carre l'effet caillera du mollard).
Sans oublier les courbatures. Et là c'est pas les bonnes courbatures, tsais, celles que t'as après avoir fait du sport, genre t'es content de souffrir, nan là c'est parce que ça fait trois jours que tu sollicites comme un bâtard les muscles du dos et au niveau des côtes qui s'activent quand tu tousses H24.
So, no, I'm not thankful for this weather of ours.

Mais je crois que ce qui me fait le plus mal n'a rien de physique.
J'en peux plus. J'en peux juste plus.
Ils sont là, tout autour de moi, heureux.
J'ai l'impression d'être dans un film de zombies avec des morts-vivants pacifiques qui ne te veulent aucun mal. Qui vivent leurs vies. I see shiny happy people.
Un bécot furtif ici, un surnom affectueux là, dans l'action un anodin bras autour des épaules qui semble pourtant vouloir dire tant de chose à commencer par "je suis là, tout ira bien".
Partout où je regarde, je vois des couples. Un amour naissant à plusieurs centaines de kilomètres dont je suis tenu au courant, où de jeunes mariés pas loin. Chacun de leur geste me renvoie à Forteresse de glace et je m'en retrouve la respiration coupée. Mort.
C'est moi, le célibataire, le vrai zombie.
A errer sans but apparent autre que de me nourrir (et le McDo de ma rue vient de fermer pour travaux, I can't even get my comfort food anymore, for crying out loud). Le coeur ne servant plus à rien, on peut effectivement me tuer en détruisant le cerveau.
Et allez pas croire que je cherche à tout prix à me caser, genre prêt à sortir avec la première venue juste pour être maqué. Non. La première venue, jveux bien la niquer, pour sûr mais bon...ça ne suffit pas.
So I ain't thankful for that either.
Demain marque le retour de la seule femme au monde qui m'ait vraiment aimé et qui m'aimera pour toujours.

Et le mois prochain, ce sera Papa.
Après cette longue période de solitude vécue dans mon once and future appartement, revoir mes parents me sera bénéfique.
Non seulement m'apporteront-ils un quantum de solace mais surtout pour la première fois depuis longtemps, je pourrais regarder mon père dans les yeux sans avoir honte.
Enfin pourrais-je avoir une discussion avec ma mère qui ne se terminera pas inéluctablement sur ce que je fais de ma vie.
Elle qui aime tant m'entendre raconter mon histoire, je lui dirai à quel point mon taf me plaît (oui parce que mon côté obscur, je et je pourrais presque pleurer en pensant à la fierté, au bonheur et à la paix qu'elle ressentira alors.
Et j'irai voir James Bond avec papa comme je le faisais il y a plus de 10 ans...et je me délecterai de notre inévitable différence de point de vue à la sortie de la salle.
Mmm, yeah, I guess I can be thankful for that.

L'article dont VOUS êtes le héros

2008-11-19T20:05:00.000+01:00

Oyez, oyez.
Vous n'oyez rien? Il n'y a que le silence? Mais comment se fait-il que vous n'ayez pas à couper le soundtrack de ce post-ci?
N'ayez crainte, chers lecteurs, votre humble serviteur s'en va vous donner l'explication de ladite anomalie.
Une fois n'est pas coutume, l'auteur de ces lignes vous offre l'occasion de participer à une expérience interactive.
Si Khan s'adresse aujourd'hui de la sorte à ses fidèles, quels qu'ils soient, des plus téméraires aux plus mijorés, garçons et filles, c'est qu'il veut vous proposer le pouvoir de choisir quelle histoire vous souhaiteriez suivre.
Tout démiurge qu'il est, Il a conscience que son lectorat, sujet à la faiblesse humaine, peut se lasser très vite des différents états d'âmes auxquels il les soumet.
Tantôt ils ne supportent plus ses pérennes complaintes, tantôt ils n'ont que faire de son hyperthymie redondante.
Ainsi cette préface annonce-t-elle un récit par deux divisé, l'un en bleu, l'autre en rouge, vous fournissant la possibilité de ne suivre que l'une des moitiés qui la compose.
Reflétant la duallité d'un personnage que vous aurez l'honneur d'incarner, vous pourrez alors voir la vie du bon côté, ou du mauvais. Vous pouvez également opter pour la troisième alternative, à savoir lire l'intrigue dans l'ordre chronologique, étant donné qu'elle narre une semaine de la vie d'un homme, mêlant le yin et le yang de cette fable.

If you take the blue pill, veuillez enclancher le morceau n°1.
If you take the red pill, veuillez enclencher le morceau n°2.
Et si vous préférez lire le conte dans son intégralité, veuillez enclancher le morceau n°3.

Discover Asian Dub Foundation!

Discover Seth Gueko!

Discover Propellerheads!

1. Un heureux événement.

Lorsque vous vous êtes réveillé ce matin-là, 90 ans après l'armistice, jamais vous ne vous seriez douté que dans quelques heures, un nouveau venu ferait son incursion imprévue dans votre vie. Pour le bonheur de tous. Tout juste vous réjouissiez-vous de pouvoir profiter d'un jour férié où vous étiez initialement censé travailler. Vous découvrez alors tous les avantages du sacrifice effectué la veille, lorsque vous êtes resté jusqu'à 20h30, soit trois heures après votre soi-disante heure de débauche, afin de finir la tâche devant à la base s'étaler sur deux jours : rentrer les dons dans la base de données du FAF. Aujourd'hui, vous êtes libre. Et avec votre salaire fraîchement empoché, vous êtes également libre de dépenser. Direction le temple de la consommation du cinéphile où vous vous jetez sur l'offre en cours pour acheter des Blu-Ray alors que vous ne possédez même pas de platine encore... Oui, l'arrivée de la Playstation 3 est prévue pour le 21 novembre, date de sortie d'un pack un peu moins nase que ceux proposés actuellement. Mais alors que vous vous rendez à la caisse pour payer vos disques, vous passez devant le stand de la tentation. Elle est là. Elle vous fait de l'oeil. ELLE NE DEMANDE QUE CA. Quelques secondes d'hésitations, mais vous savez que vous allez lui sauter dessus pour la molester toute la nuit. Vous la prenez dans vos bras, c'est la plus belle chose que vous avez jamais vue. On l'attendait pas avant une dizaine de jours mais une naissance, ça ne se décide pas. Le bébé dans les bras, vous arborez un sourire gigantesque.
This is the face of consumerism.

2. A Sticky End.

Vous vous êtes endormi à 22h en jouant à la PS3. Si c'est pas triste. En jouant à Little Big Planet en plus. Jeu de plateformes pour môme. A l'heure qu'il est, vous n'avez d'ailleurs pas encore maté un seul de vos Blu-Rays. Pas le temps. De toute façon, vous n'avez pas encore de télévision HD (qui n'arrivera probablement pas avant plusieurs mois) donc bon, la différence avec un DVD tout con sera minime. Aujourd'hui, vous devez vous pointer plus tôt au bureau pour achever quelques besognes avant que votre patron ne vous emmène à Cachan sur le site de l'opération annuelle du FAF qui va monopoliser votre temps durant les quatre jours à venir. Vous arrivez la tête dans le cul. Elle n'en sortira pas de toute la journée. Vous vous endormez dans le RER. Vous vous endormez devant votre bureau. Vous vous endormez dans la voiture du patron. Vous essayez de le cacher en tournant la tête à droite vers la fenêtre dans un remake du clip de Children de Robert Miles. C'est quoi deux trous dans un trou? Ton nez dans mon cul. Et un trou dans un trou? Votre cul (avec votre tête toujours dedans) dans Cachan, trou du cul du monde. Une fois sur place, vous n'affichez aucune crainte devant l'étendue des lieux et quand votre patron vous laisse en disant que vous pourrez rentrer chez vous après avoir affiché toutes les "pancartes" directionnelles (prévues pour les vieux bénévoles tout nases de la tête qui viendront pendant les quatre jours), vous vous dites "cool, je vais rentrer plus tôt que d'habitude". Vous avez vu la Geuvière. Vous aviez demandé de la patafix, votre patron a eu la géniale idée d'acheter du scotch réapplicable pour éviter de laisser des traces sur les murs et portes du batîment. Patafist. Let's be clear, ce scotch ne tient pas. Vous vous en rendez bien compte lorsque vous revenez d'une salle à l'autre bout de l'immeuble, où vous avez scotché des affiches, pour retrouver une autre affiche par terre. Vous la ramassez, vous la violez de scotch. La feuille A3, péniblement fixée au mur, en est recouverte dans tous les coins et mêmes sur les côtés. C'est une vraie éjac faciale de ruban adhésif. Vous courrez dans tous les sens pour terminer le boulot, un bon entraînement pour ce qui allait suivre. Vous quittez les lieux à 19h30, soit deux heures après votre soi-disante heure de débauche en appelant votre patron pour exiger de la patafix pour le lendemain. Le lendemain, la moitié sera par terre. Patatra. Vous découvrez alors les joies du voyage en pied-bus-RER-RER-métro-pied pour rentrer de Cachiant (gentle humor) à Paname avant de prendre un taxi pour aller chez un pote, tout en sachant que vous devrez subir ce même périple deux jours plus tard lors de sa crémaillère.
Disease and danger wrapped in darkness and silence.

3. Le Héros aux mille et un visages.

La date tant redoutée arrive. Ca commence un jeudi et ça va durer 4 jours pareil. C'est un peu les semaines des 4 jeudis. Et vous qui croyiez que ça n'existait pas. Mais contrairement à ce que vous pouviez craindre, malgré la narcolepsie soudaine qui vous semble vous frapper, vous tiendrez le coup. A l'instar de votre poste au bureau même du FAF, vos rôles lors de l'opération s'avèrent multiples. Ainsi n'aurez vous de cesse d'acquérir de nouveaux savoirs et de nouveaux pouvoirs, notamment durant les deux premiers jours. Deux journées d'apprentissage où vous ferez vos premières armes au contact de bien des professeurs. Vous réalisez alors que votre initiation n'est pas sans rappeler celle du jeune Bruce Wayne (selon Christopher Nolan & David Goyer en particulier). Voici maintenant plusieurs années que votre père n'est plus à vos côtés et vous êtes comme orphelin. De ce fait, vous allez tour à tour vous référer à divers figures paternelles. A l'instar de Wayne Entreprises, le FAF a pour président un altruiste idéaliste, votre Thomas Wayne. En dessous, le vice-président, fait davantage figure d'Earle, dirigeant qui ne compose pour vous aucunement un modèle. Tel Henri Ducard, mentor de Wayne, votre patron sera votre mentor et a fait de vous l'agent que vous êtes aujourd'hui. C'est quotidiennement que vous tirez des leçons auprès de ce premier maître. Pareillement, si votre collègue de bureau ne peut toujours vous prêter main forte, elle est toujours là pour vous soutenir, à l'instar d'Alfred, fidèle valet. A l'informatique, une sorte de Lucius Fox, avec la même moustache, sera d'un bon secours par moments. Vous aviez déjà rencontré autrefois Harvey Dent, ce responsable de plateau qui est un peu votre égal mais qui cache un côté obscur qui pourrait se retourner contre vous. Et enfin vous faites la connaissance d'un Jim Gordon qui vous forme vous mais également les bénévoles et qui vous passe le témoin, vous confiant alors le rôle de modèle à suivre pour les futurs bénévoles. Un rôle que vous assumerez à 200% en arborant votre meilleur air de Jim Garrison lorsque vous argumenterez les raisons pour lesquelles il FAUT agir MAINTENANT pour l'Arménie. These are people who can't afford to send money but do. La manière dont vous instruisez les bénévoles se fait dans le ton de la plaidoirie finale du célèbre District Attorney. Vous abusez un peu de votre rôle de professeur en ne sachant vous empêcher de simili-dragouiller presque toutes les bénévoles au téléphone, les jolies, les moins jolies, les jeunes, les moins jeunes. A partir de maintenant, c'est vous chevalier dans cette maison. Et puis y a pas à dire, c'est grisant de voir sur les écrans des ordinateurs ce chiffre grimper...
Ask not what your country can do for you but what you can do for your country.

4. The Loneliness of the Long Distance Runner.

"Rester poli et courtois. On ne porte pas de jugement de valeur." C'est dit dans la formation. Vous l'avez répété une bonne dizaine de fois en vous adressant à vos "élèves". Et pourtant, si ce vieil abruti que vous aviez au téléphone ne vous avait pas raccroché au nez après vous avoir accusé de "détourner de l'argent" et "d'abuser de la confiance d'une vieille dame" [sa mère] avant de finir sur un fabuleux "d'façon, moi j'm'en fous des arméniens, mon nom s'finit en 'ian' mais chuis d'l'autre côté, chuis turc!", sans jamais vous laisser en placer une, vous lui auriez virtuellement démonté sa gueule de con par une argumentation toute en indéniabilité supérieure dont vous avez le secret, tout en agrémentant d'insultes de ci de là, pour la couleur. Mais vous ne pouvez pas. Alors vous bouillez. Impuissant. Il vous a bouillave. Puissant. Vous trouvez un minimum de réconfort dans le fait que vous allez revoir un bon nombre d'amis le soir à ladite crémaillère. Seulement après une journée harassante, vous aurez encore toute la misère des transports en commun à vous taper avant de vous doucher en speed chez vous pour arriver enfin à la teuf à...23h10. Vous regrettez une fois de plus de ne pas avoir davantage d'amis de votre âge, car casanier que vous êtes, vous ne sortez que chez les potes et leurs potes à eux sont apparemment tous (presque) trentenaires, mais pas célibataires (contrairement à la thématique française de ces dernières années). Et une fois de plus, vous vous résignez à votre rôle de bouffon toujours prêt à amuser la galerie, surtout celle aux chromosomes XX, éternel entertainer des foules, qui plaît sans plaire. Vous ne ferez rien d'XX avec elles. Le bon vieux syndrome du mec "trop énorme, trop fort, trop drôle" qui finit invariablement seul.
One day, the world will look up and shout "make us laugh", and I'll whisper, "No".

5. Et il vit que c'était bien...

Vous n'avez dormi que 4 heures et jamais vous n'avez autant snoozé votre réveil mais non, rien de rien, non, vous ne regrettez rien. C'est toujours un plaisir d'aller chez Elle & Lui, malgré le nombre biblique d'étages à grimper pour y arriver, il s'y trouve quelque chose d'élégiaque, ou du moins d'incroyablement confortable et chaleureux. Un peu comme quand vous vous rendez chez la famille. Et il y avait des amis que vous ne voyez que trop rarement. Et d'autres que vous ne connaissiez pas mais qui ne vous oublieront pas. Represent. Après une rude matinée, vous vivez avec béatitude cette dernière journée, non pas pour le repos qui s'annonce derrière (y en aura pas, vous travaillerez 10 jours consécutifs jusqu'au week-end prochain) mais parce qu'il s'agit de la dernière ligne droite pour l'opération et que vous approchez le million d'euros récolté... Lorsque vient le cocktail de fin, vous voyez Harvey Dent vous sourire, Gordon approuve de votre formation, Ducard vous félicite pour tout le travail accompli... Vous êtes enfin sorti de l'ombre de votre prédécesseur et vos supérieurs sont fiers de vous. Et lorsque Thomas Wayne rappelle la dévotion des bénévoles sur les ultimes heures de l'opération, toujours désireux de travailler alors qu'on leur disait d'aller se restaurer, avec derrière lui l'écran sur lequel est projeté le score final, vous êtes authentiquement ému comme vous n'auriez jamais cru pouvoir l'être, vous qui n'aviez jusqu'alors même jamais participé à l'opération en tant que simple bénévole (alors que vos amis si). Ces quatre jours, incroyablement éprouvants mais oh combien gratifiants, c'était un peu votre Graduation Day. Si vous aviez l'un de ses chapeaux carrés à froufrou des lycéens américains, vous le lanceriez au ciel.

You better get into the collective.

6. What's goin' on?

En guise de week-end, vous aurez juste droit à une heure et demie de sommeil en plus. Et après c'est retour au taf. On est lundi et vous passez la journée à continuer l'opération terminée la veille. Tout seul. A relancer les donateurs qu'on a pas réussi à joindre. Et c'est après plus de 10 heures de labeur que vous rentrerez, de nuit, chez vous, pour trouver une enveloppe de la Recette Générale des Finances qui vous attend. OH SHIT! Et ouaiiiiiiiiiiis, c'est cette vieille histoire de dette. Souvenez-vous, quand EN FEVRIER 2007, la fac vous avait grillé et vous avez condamné à rembourser les 2218,90€ de bourse que vous aviez empoché pendant quelques mois un peu frauduleusement. Déjà il avait fallu aux lumières de l'administration et de la paperasserie pas moins de UN AN ET DEMI pour vous réclamer enfin la somme, au moment même où vous étiez dans une incroyable galère de thunes (alors qu'en février 2007, vous auriez pu payer sans problème), ce pourquoi vous leur aviez demandé les recours dont vous disposiez afin d'atténuer quelque peu la peine. Et vous aviez alors décidé d'envoyer, comme on vous l'avait expliqué, un courrier avec un bon paquet de pièces justificatives et une de ces cartes musicales qui joue un air quand on l'ouvre. Vous c'était des violons. "Je suis sans emploi, sans RMI, mon chômage touche à sa fin, etc." Ca c'était en août. Vous leur aviez fait parvenir. Ils l'avaient perdu. Après avoir reçu un ordre de paiement dans les plus brefs délais, vous les avez contacté pour leur demander s'ils avaient bien reçu la lettre. Non. Alors vous leur avez renvoyé. Ca c'était en septembre. Depuis, plus de nouvelles. Et ben fallait croire qu'ils attendaient que vous vous achetiez votre PS3 pour rappliquer. Dans l'enveloppe de ce lundi 17 novembre donc, une simple feuille, avec marqué "COMMANDEMENT DE PAYER" en gros dessus, qui vous dit que vous avez HUIT JOURS pour payer 2182,90€ ("Coût du présent acte : 64€" BAH VOYONS) et sinon ils viennent saisir et vendre vos meubles ("ce qui entraînerait de nouveaux frais" dit le présent acte). Ce qui est assez fabuleux également, c'est que l'acte a été établi le 5 novembre. 5 + 8 = 13. Et vous recevez la lettre le 17 novembre. Magique. OH, OH YOU MOTHERFUCKER. Incrédule, vous vous demandez où est passé à nouveau votre requête. L'ont-ils bien reçu? Impuissant, vous lisez ces lignes à 21h. Vous ne pouvez les contacter. Il faudra attendre le lendemain. Vous restez prostré un moment dans la froideur clinique de votre cuisine avec la lettre sous les yeux. Puis à la déprime succède la colère, et vous vous imaginez la conversation du lendemain Durant la nuit, vous en rêverez. Vous rêverez de cet appel. Et le matin, vous vous lèverez avant même que votre réveil ne sonne pour les appeler. Fini d'attendre. Les réponses affluent. Non, ils n'ont reçu aucun courrier de votre part. Non, ils ne viendront pas saisir vos affaires ("surtout si vous vivez chez vos parents", vas-y kick me when I'm down salope). Non, ça ne sert plus à rien de demander une exonération totale ou partielle étant donné que votre situation a changé et que vous gagné à présent 1300€ par mois. Les mecs ont juste un timing des plus géniaux. Vous devez donc RENVOYER pour la TROISIEME FOIS un courrier avec LES MÊMES pièces justificatives avec un premier VERSEMENT en proposant un échelonnement. Nan mais c'est cool, ça va juste mettre un gros coup de frein à vos cours de conduite déjà intermittents du spectacle...un bien triste spectacle étant donné qu'il se passe plusieurs semaines entre chaque fois où vous conduisez. Et pour courronner le tout, vous apprenez juste derrière l'annonce d'un nouvel échec artistique.
And buuurn, you will buuurn, you willl buuuuurn in heeeell, yeah you'll buuuuurn in heeeell, buuuuuurn in heeeeeell yeah you'll buuuuuurn in heeeeeell for your sins.

7. Ca défouraille hein mais c'est deux fois rien.

Mardi soir. Une semaine a passée. La journée de travail s'achève plus tôt que prévu, vous rentrez. Un coup de fil vient finalement raviver ce projet que vous pensiez mort et enterré. Le potentiel Pygmalion qui vous avait ouvert la porte ne l'a pas encore tout à fait fermé. Reste à voir comment vous saurez arpenter ce chemin qui s'ouvre à vous. Vous vous réjouissiez de voir qu'il existe encore dans ce milieu des gens aussi open et aussi -pour employer un mot on ne peut plus niais mais manifestement des plus JUSTES - gentilles. Prêt à croire. L'êtes-vous? Rien n'est fait. Loin de là. Mais tout RESTE possible. Obama-style. Plus tard, une discussion avec votre cousin. L'envie et la probabilité d'un premier (et dernier) voyage ensemble outre-Atlantique, avant qu'il n'aille, lui aussi, poursuivre son destin ailleurs. Bientôt il n'y aura plus ni père, ni mère, ni cousin, ni cousine. Déjà vous vous étiez trouvé des frères de substitution et maintenant vous disposez de pères spirituels. Vous êtes comme Rémi. C'est avec cette famille de fortune qu'il vous faudra aborder la dernière inconnue, the undiscovered country, cet âge adulte si alarmant tel une épée de Damoclès réapparaissant constamment au-dessus de votre tête. Acceptez-la.

To die would be an awfully big adventure.

The Circle of Poo

2008-11-09T02:22:00.000+01:00

Bon, après un mois à travailler au Fonds of the Armenians, by the Armenians and for the Armenians, qu'en est-il?
Quid des tenants et aboutissants de l'arménité ambiante? Ce qu'elle a de bon, ce qu'elle a de mauvais.
Ce qu'elle a de bon, on en a déjà parlé. C'est tout d'abord cette bonne ambiance, sans avoir à être à 100% familiale (on ne parle d'ailleurs pas ma langue "maternelle"...qui n'est pas la leur d'ailleurs), elle reste décontractée. C'est une association de bienfaisance après tout, on est des mecs à la cool, on est pas des enculeurs de maman.
Après ça veut pas dire que ça parle pas dans le dos des gens...
Et ce qu'elle a de mauvais commence là.

Bon, moi franchement, le côté "commères", je m'en bats un peu les steaks (même si ça m'a amené à me demander si ça jasait dans mon dos) et j'y échapperai pas.
En plus de mon patron, obligé d'être gentil avec tout le monde, notamment certains papys (du biz ou juste des particuliers) à la masse, j'ai chaque jour une bénévole quinquagénaire différente qui vient taffer au bureau et forcément, ça parle.
Mais finalement, pas tant que ça, et jamais gratuitement...c'est pas des ragots du style "tu devineras jamais qui s'est fait refaire les seins", juste quelques remarques, par exemple à l'encontre de mon prédécesseur.
Ce qui n'est pas pour me déplaire vu que mon but et de l'évincer des mémoires de mes collègues en le supplantant professionnellement parlant. Yes I can.

Non, ce que je craignais le plus, c'était l'éventualité de propos à tendance raciste.
Alors mon patron déconne souvent là-dessus. L'autre jour en caisse, il nous raconte comment il faisait autrefois croire à son très jeune fils qu'il était à moitié noir.
C'était moins drôle quand la bénévole quinqua du jour commence à partir en vrille, une vrille gentille, une petite sucette quoi, là-dessus en sortant je ne sais quelle connerie qui sous-entendait qu'être noir était une tare...de manière très passive quoi. Sur ce, ma collègue et moi la reprenons, lui disant "nan maiiiiis...c'est pas une tare être noir" et elle de nous rétorquer, "ah non non c'est pas leur faute s'ils sont noirs".
Bref. Passons.
J'étais assez étonné de constater qu'il y a eu jusqu'à aujourd'hui presque zéro propos anti-turcs.
Juste une remarque tosgra au début quand l'une racontait qu'elle était tombée sur un teubé à la Poste, un gros lent, avant d'apprendre que c'était un turc, et elle termine l'histoire en disant "évidemment".
Mais évidemment ta gueule vieille peau...
J'ai rien dit sur le coup...mais pour compenser, je vais bouffer un sandwich turc à midi de temps en temps. Ca leur fera les pieds.
La seule fois où je l'ai ouvert, malgré ma non-ancienneté, c'est quand j'ai appris que ma collègue était à une manif (ratée apparemment) pour la loi anti-négationnisme du génocide arménien.
J'ai marqué mon opposition, même si c'est tombé das l'oreille d'une sourde...mais je tenais à bien lui indiquer que, contrairement à ce qu'elle sous-entendant malgré elle en parlant de cette manif et de cette loi et tout ça, tous les arméniens étaient pas de son avis. Tous les arméniens ne soutiennent pas cette loi.
Alors faut pas s'étonner qu'il y ait eu même pas 100 pékins à ta manif.

Dans une semaine aura lieu la grosse opération qu'on fait chaque année au FAF pour récolter de l'argent et pour tous les bénévoles qui viendront nous aider, un cadeau : une montre avec le logo du FAF, autrement dit un drapeau français et surtout un drapeau arménien.
En bon profiteur PAUVRE que je suis, j'en ai pris une pour moi. Et je l'avais au poignet quand je suis parti chez le turc me chopper un kebab hier.
En payant ma commande, je tends la main, découvrant alors mon poignet et ma montre, jusqu'alors cachée par la manche de mon manteau, fait son apparition.
Dans un film, y aurait eu à ce moment-là un gros plan avec un bon gros reflet de lumière (et le son factice qui va avec) sur le cadran de la montre.
Dans ma tête, c'était ça. Etr Khan de se demander si le mec l'avait vu et s'il allait cracher dans mon sandwich.
Non, évidemment, je suis pas aussi con. Et lui non plus, j'ose espérer.

Mais tout ça c'est d'la couille.
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, ce n'est pas de la part des turcs que nous est parvenu le plus violent et gratuit message de haine.
L'autre jour, tout juste arrivés au taf, à peine réveillés, nous recevons un coup de téléphone.
Ma collègue décroche...deux secondes après, elle met son interlocuteur sur haut parleur :
"...ça fait 90 ans vous êtes en France!! Et sous prétexte que le pays est indépendant depuis 1991, vous vous permettez d'appeler les gens??!! Vous allez m'enlever de vos listings ou j'vais venir casser votre ordinateur moi!! T'as compris??? Enculé d'arménien va!!"
Et il raccroche.
Cet abruti nous a donné son nom mais con comme il est, il réalise pas qu'il s'agit d'un des noms arméniens les plus répandus.
Donc on peut pas l'enlever de nos listings.
Donc il nous recontacte. Par mail :

A CELUI QUI M'A MIS DANS LA BASE DES PUTAINS DE MAFIEUX

Je ne veux plus que vous m'envoyer les torche cul de votre journal du fond arménien de france est ce que c'est bien compris sans quoi la prochaine fois je viendrai personnellement l'enlever moi même de votre machine. J'en ai rien à foutre de votre arménie mettez là vous dans le cul sale fils de pute de peuple de merde. Pendant des années vous étiez en France qu'est ce que vous avez construit? Sale con et là soit disant malgré la crise vos projets mafieux avancent. Il faut que vous essayez déjà confiance en vous les uns les autres avant de ramasser de l'argent pour ce pays ou l'on habite même pas là-bas. Vous êtes des lèches culs et des magouilleurs. Les turcs vous appelaient les infidèles. C'est à cause des gens comme vous que nous sommes fait massacré. ALLER JE VOUS LAISSE BANDE DE BATARD ET ENCULEZ VOUS LES UNS LES AUTRES LES GROS NEZ...

Regardez-moi cette magnifique absence du sens de la ponctuation.
Contemplez-moi ces sublimes fautes de français.
Aaaah ce que je peux jubiler quand un membre de la toujours grandissante coalition mondiale des ânes batés prouve l'infériorité de son intellect en étalant sa triste opinion ô combien erronnéepar le biais d'une expression écrite aussi mongoloïde.
Et ça ne s'arrête pas là.
Son adresse mail ne donnant aucun résultat dans notre base de données, ma collègue lui répond par un courrier cordial en lui demandant davantage d'informations afin de pouvoir exaucer son voeu.
Il s'exécute, et répond :

Voilà je veux que vous m'enlevez de cette base est-ce que c'est bien compris. L'ARMENIE j'en ai rien à foutre. Je suis bien content d'être né en France et je vous emmerde bande d'enculé...Vous voulez que je donne à ce pays de pute alors que pendant près de 85 ans vous étiez près de 350 000 arméniens en France. Vous avez rien construit à part la division, 36 religions il y en à pas un pour relever l'autre...Vous n'avez même pas confiance les uns les autres...Je me demande comment vous arrivée à vous entendre putain c'est à mourir de rire...bande de batard toi aussi tu doit être une grosse chienne d'arménienne [prénom de ma collègue]
Enlevez : [Prénom et nom de l'âne] et aussi ex-société [Nom de la société de l'âne] que vous avez achetés des listing en cherchant des nom IAN...Je vais changer de nom et je me demande qu'elle fils de pute à créer cette terminologie, c'est pour avoir des emmerdes et rien d'autre...ALLEZ JE VOUS LAISSE ALLER NIQUER VOS SALE MERES. Les turcs ont bien fait de vous avoir massacrés parce que vous étiez des infidèles et ce n'est pas un génocide. Un soir sur planète câble en 2004 j'ai regardé une émission sur le pseudo génocide le récit des massacres de la ville de Kharpet d'un témoignage de l'époque qui raconte que les fils de putes d'arméniens évangéliste comme de votre sorte ont balancés les autres arméniens dit Lousavortchagan qui préparait une révolte contre les turcs. Quand les turcs ont appris ça ont désarmées les arméniens et les ont massacrés et le reste déportés. Mais les fils de pute d'évangéliste de balance de pourriture eux aussi ont subit le même sort. Comment tu veux que j'ai confiance en vous. J'ai honte de vous de l'histoire. Et puis aller vivre là-bas qu'est-ce que vous faite chié ici. J'espère que vous avez bien compris sans quoi la prochaine fois je viendrai vous voir et ça sera pas pareil.

C'est assez fabuleux je trouve.
La haine ne connaît pas de limites. La connerie non plus apparemment.
Moultes sentiments m'habitent à la lecture de ces lignes. Ils m'amusent. M'énervent. M'intriguent.
L'être supérieur en moi, se sachant au-dessus de tout ceci, ne peut que rire de l'absurdité de la chose.
L'insatiable vigilante en moi, ne supportant l'injustice des accusations et l'injustesse de la grammaire et du vocabulaire, bout de son impuissance à lui répondre.
L'utopique humaniste en moi, interloqué par une telle rage à l'encontre d'origines qui sont celles mêmes du raciste en question, s'interroge sur ce qui a pu amener cet individu à détester ainsi son propre peuple.
J'aimerai comprendre ce qui pullule dans les profonds abîmes de l'âme du raciste, de tous ces gens qui vivent dans la haine de l'autre.
Oui c'est moi qui dit ça.
Mais c'est comme ça, moins d'une semaine après l'élection de vous-savez-qui (non pas Voldemort), et n'en déplaise aux rabats-joie, ça donne envie d'avoir de l'espoir. Même si tout reste à prouver.
Donc je finirais en citant Jésus : Vous allez finir par vous aimer les uns les autres, bordel de merde?

Une quantité indivisible de consolation.

2008-10-29T20:47:00.000+01:00

Très honnêtement, je pensais pas finir un jour un cours de conduite au bord des larmes.
Non, je ne suis pas une fille éclatant en sanglots sous le jugement de son professeur, c'est juste qu'après plus de deux ans d'inscription et déjà 34 heures de cours, dont les 4 dernières ont eu lieu 6 semaines après les 30 premières.
La semaine dernière, j'ai enchaîné les passages de vitesse et les freinages brusques, les rétrogradages foireux, les écarts durant les tournants...cette semaine, j'ai décidé d'oublier de mettre mon clignotant, de griller les feux et de pas voir les panneaux...surtout les Stop.
Une fois de plus rentré dans les embouteillages, lorsque je me suis enfin garé en face de l'auto-école, j'étais déjà sur le point de craquer, avant même les remarques de mon moniteur.
Elles étaient là, chaudes, dans mes conduits lacrymaux, prêtes à sortir.
Vulnérabilité physique due à un profond sentiment d'impuissance.

Dans ces moments-là, conduire une voiture devient juste le symbole de toute ta vie.
Vais-je y arriver? Un jour?
Trente-quatre heures et toujours pas de permis. Et à trente-quatre ans, toujours pas de film?
Je me souviens cette discussion dépressive sur l'éventualité de lâcher l'affaire, en rentrant de Cannes avec l'infidèle Liam...depuis le mois de mai, elle a muté et, non moins dépressive, renaquit de ses cendres dimanche dernier.
Il ne s'agissait plus de savoir si cela valait le coup de continuer mais tout simplement de s'interroger sur le bonheur avec cette question posée comme une épée de Damoclès : serai-je heureux un jour? Serai-je comblé?
Pour reprend un vieux cliché, Liam est de ceux qui "voient le verre à moitié plein".
Contournons le cliché : moi je vois un verre dont la surface du contenu est à équidistance entre le fond du verre et son bord.
Pour faire simple, je vois ce que j'ai, mais je vois aussi ce que je n'ai pas.

D'aucuns diront que je vois surtout ce que je n'ai pas.
Et que je suis condamné à être un éternel insatisfait...moi aussi je vais prendre comme devise familiale Orbis Non Sufficit.
De l'euphorie de l'obtention du taf au F.A.F., il ne me reste plus que la routine dans laquelle elle m'a plongé.
De l'argent que m'apporte cet emploi, il ne me reste plus grand chose une fois les provisions achetées et les heures de conduite, sans cesse à payer.
Du temps que j'avais autrefois, il ne me reste presque plus rien, du moins pas assez pour travailler à mes projets annexes, personnels.
Je vais même abandonner l'un de mes uniques "liens, aussi ténu soit-il, avec le milieu du cinéma, en quittant mon poste de lecteur de scénarios pour UGC.

Ma vie n'est devenue plus que listes. La liste de ce que j'ai, la liste de ce que je n'ai pas.
Octobre, c'est le mois des inventaires.

C'était il y a quatre semaines jour pour jour, je vous écrivais pour vous faire part de mon bonheur, retrouvé grâce à ce taf.
Aujourd'hui, il ne parvient plus à send a heartbeat to the void that cries through moi.
Toutefois, bientôt orphelin, toujours célibtaire, bien entouré mais constamment seul, je continue à me raccrocher à cet emploi tout de même salvateur, un minimum de réconfort, mon quantum of solace à moi, et j'espère ne pas m'être trompé en y voyant un nouveau départ.
Plusieurs portes il m'aura fermé, reste à voir celles qui vont s'ouvrir à moi.
The Beginning is the End is the Beginning.

T.A.R.D.I.S.

2008-10-11T04:10:00.000+02:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Et ouais. B on je rpéviens de suite, vous allez voir, va fallooir déchiffrer certains mots de cet artciole v u que jk'ai décidé de m'adonner à l'exercice situationniste de l'article écrit sous influences. Ouais on va justifier ce post par le prétexte de l'erfcxercice de style : raconter sa soirée à chaud, encore fonsdé.
En un mot : je suis bourré là. Right here. Right n,ow. "Nan sans deeeeeeeeeeeeeeeec" me direz-vous (bande de salopârdes) [interlude pendant quer je mets le bout entre guoilllmemets en italiques, attends, deux secondes...@]
Bah quoi après tout c'est une idée comme une autre e tmine de rien cet effet de stylke saura vous retranscrire le buzz que je vis en ce momùent même et qui plus ou moins ankylose mes doigtse, au tapage non moins frénétique. Voilà voilà.
Khan ive. I mean" ivre". Oh a race.

Pourquoi le ridicule de cette orthographe, témoin de la cohabitation dans mon sang entre globules et degrés d'alcool [ah ça frait une jolkie version trash de Il téait une fois la vie]?
Parce que, en parlant de vie (ou de vit, c'est sleon, vous verrez poiurquoi), cétait ce soir l'enterrement de celle du garçon Tonio avant son fuitur mariage en décembre.
Je me débrouille pour quitter le taf A L'HEURE pour une fois, et c'est alors qu'arrive ZEUS...
Mon RER.
Oui dans la mythologie, Zeus prenaitr bien des formes pour aller niquer la gueuze, mais dans le monde réel, Zeus n'est qu'un transformerS.
Tel Bumblebee, en bon guardian, il m'amène chez moi : douchage, fringage et c'est tiparge.
Au programme, un resto presto qui annonce la couleur : ça sera une soirée MOULES.
On commence donc chez Léon pour un repas précicpité (après tout on s'en fout) avant de virer pour le Ice Cube Bar...énorme idée de bar cachée dans un quaryier moisave : au rez-de-cahussée, un bar classique (haut d'gamme), à l'étage,; ce que nous avions résezrvé : lm'expédition dans une partie à -10°^où l'on te refile la doudoune, els gants et ler bonnet qu'il faut avant de t'enquiller 4 cocktails délicieux à la vodka dans un IGLOO (JE DECONNE PAS).
Et vas-y que ça part en live, que ça pren,d des photos à la con, que ça simule la fellation, même avec des inconnus, que ça se fout à poil, le cul sur un trône de GLACE.
Les 30 minutes les plus riches que j'ai jamais passé dans un bar.

Attends deux seconde sje mange un Dinosaurus.
Ouais génarélamenr tj'iame bien me taper un ptit truc chaud (nan pas ta bite) en rentrant cherz moi bourré mais là tout étatit fermé...heureusement il mrestait ces biscuits achetés hier...il y avait la Madeleine de Proust...voici le Dinoasaurus de Khan.
Recognize.

Je reprends. Le bar est frid. Les meufs sont chaudes. On est 7 mecs. Ca choppe des numéros. Ca prd pas le nord (normal vu le bar vous me direz OOOOOOOooooooooooooooOOOOOOOOOOoooH blafgue de 4h24).
On bifurque pour le Studio Galande pour une petite session de commémoration au Rocky Horror Picture Show (Tonio, ainsi que Florent, le témoin, et JUlien, un autre enterreur, y étaient des animateurs autrefois) où le rang du fond (oui c'est nous) aura martyrisé les jeunôts qui avaient décidé de faire une soirée spéciale super-héros pour la séance de ce soir.
P.S. : Susan Storm je te BAISE. Toi et ton camel toe. 'Nuff said.

Et oui y avait de la meuf moulée au RHPS. Mais si vous croyez que ça serait là the end of it...you're gravbely mistaken.
Après une vodka Red Bull trinquée en scrèd dans le métro juste avant l'arrivée des agents de sécurité, Direction...le HUSTLER CLUB.
La putain de ta race./...c'est pas eprmis...l'endroit où tu sais littréralement pas où donner de la t^rete.
Sur scène, deux meufs se déshabillent. Dans lma salle, les autres danseuses errent et viennent te parler pour t'engrainer à une danse privée. Les serveuses aussi sont vergeables. ET MÊME LES CLIENTES.
P.S. Toi la cliente, que je surnommerai Cléopâtre pour sa brunitude et son nez pointu et sdon mascara, assise à la table voisine de la notre, si tu veux, c'est quand tu veux. Je veux, mon neveu.
Résultat des courses : on offrira à Antrhony une table dance (une meuf QUI S'APPELLAIT LOGAN STEUPLAIT vient lui faire un lap dance à notre table, on mate, il a KIFFE) mais surtout, summum, opn le fout sur scène, devant tout le monde, avec pas une, pas deux, mais CINQ BOMBES qui le foutent en caleçon, le fouettent avec SA ceinture, lui foutent 10 nichons dans la tête et lui offrent un t-shirt.
Vas-y qui voudrait me fiancer là? Souvent lassé, bien qu'enlacé?

Ca c'etx ffait.
On choppe le fil mde fRANçoois Truffaut avec Depardieu et Deneuve et on se retoruve à Grands Bouelvard pour aller en boîter mais une plurisession de gerbouli (métro, chiotto, dodo) nous freine et après une autre vodka Red Bull, c'est dans un bar, devant un 2e LOng Island Ice Tea - après çui du Hustler - (ou un Jack Daniel's, ou un Perrier, ou un café, ou une demi, ou une limonade) que l'on se sépare : Julien et Cyril iront au Memmphis, Tonio et Flo rentrent se coucher, Chris et moi rentront.
A 3h du mat, je prends donc un Vélib et, une main au téléphone ^pour m'accompagner sur le trajet de la voix de mon cher Sipan, l'autre, malaisée (un mot savant pour dire COMPLETEMENT FAITE), sur lme guidon, je me lance à l'aventure, dans une quête digne d'Indy : trouver une place lib aux stations près de chez moi.
Dans la rue à côté : c'est mort.
Dans la rue de la Roquette, après la place Léon Blum : c'est mort de chez mort.
Ledru Rollin : c'est cadavérique des deux côtés.
Devant Tonkam, rue Keller : c'est le petit Grégory.
Dans la rue de la Roquyette, remontant vers Bastille cette fois, une place.
Hallelujah. (de Haendel, pas de Cohen et SURTOUT pas de Buckley...Faut vous en remettre les filles, il a cané le mecton, IT'S OVER).

Fin parfaite à une première semaine et demie de travaiul où plus jamais tru ne culpabailises d'être le gros con dépensier généreux que tu es et où tu te bourres la gueule avec une abnde d'adultes respoinsables, mariés voire même pères.
J'entends les mêmes ritournelles débiles de gens qui ne trouvent rien à dire face à l'agressivité dont je peux faiure preuve sur mon forum face à certains gors blaireaux de feinteurs, ils me sortent des "t'es tendu en ce moment je trouve".
Gars. Je te le disais tout àl'heure et je le répète ici : j'ai rarement été& aussi bien, de ma life.
L'insouciance de l'enfance que je regrette tant se rtetrouve remplacée par la liberté que m'offre le fait d'avoir un taf et donc de l'argent...Et soudian les responsabilités n'en sont plus...
Même ne dormir que 6h max par sir. Même se lever à 8h. Même aller taffer à Joinville. Même faire de sheures supp pas payées. M%ême faire un taf qui ,n'a rien à voir avec le ciné./
Peut-être découvre-je enfin les bienfaits du monde adulte mais sans en fuir les devoirs...autrefois je me réjouissais de ne plus avoir à demander l'autoriation de papa/maman piour sortir ou manger ou faire ce que je voulais quoi...aujourd'hui, je j'en profite sans me sentir coupable.
Comme ce soir.
A présent, je ne dépends plus d'eux, de leur permission.
Now we are free. (vas-y Lisa, chante là sa mère)

Ca commence aujourd'hui.

2008-10-01T20:04:00.000+02:00

L'entretien fut passé lundi. La confirmation arrivait vendredi. Et petit à petit le décompte des jours se faisait en attendant mercredi.
Y a comme un vent de rentrée dans l'air.
Et hier, à la veille de mon premier jour en tant que...euh...[je sais même pas quel est exactement l'intitulé de mon poste au F.A.F. en fait] bref, j'allais voir la Palme d'Or et me retrouvais nostalgique.
Envieux, comme à l'accoutumée, de ses jeunes, ou plutôt de l'époque où, à leur âge, moi aussi je me nourrissais de l'ambiance de la salle de classe, de la connivence avec certains professeurs, des rires de mes camarades, notamment lorsque j'étais celui qui les provoquait.

Qu'est-ce que ça me manque...

Plus tôt dans la même journée, j'ai eu recours à une comparaison que j'ai maintes fois fait auparavant, assimilant le forum internet que je fréquente quotidiennement à l'école : on y va tous les jours, on y retrouve des gens qu'on apprécie tout comme certains que l'on apprécie moins, voire même des amis, on discute, on se marre, on s'embrouille, etc.
Je m'y suis inscrit lors de ma dernière année de lycée. Le premier cyle de ma scolarité s'est terminé alors que débutait mon parcours sur internet. Un forum en a remplacé un autre.
Et à présent, je m'efforce de briller sur le net de la même manière que je le faisais en cours. Toujours prêt à amuser la galerie.
Mais l'école est finie. Et quelque part, youpi youpi.

Je me suis levé à l'heure qui sera maintenat l'heure à laquelle je me réveille, tous les matins.
J'ai pris le trajet métro + RER qui allait désormais être celui que j'emprunterai tous les jours, deux fois.
J'ai traversé les rues de la ville qui est à présent la mienne, celle où je travaille.
Bientôt je me serai habitué au rythme matinal qui m'est réservé.
Bientôt je connaîtrai par coeur les horaires des trains qui vont dans ma direction.
Bientôt j'aurai repéré tous les restos et sandwicheries du coin.
Mais je ne m'en plains pas.

En à peine une journée, je constate que j'aime déjà mes collègues.
Qu'il s'agisse du président, le père de mon pote dont je connaissais déjà la réputation mais dont j'ai pu enfin admirer la prestance et les dons d'orateur vendredi dernier, ou bien de mon patron, Souren, qui me fait penser tantôt à mon père, ou mon oncle, ou un de leurs amis récemment décédé que je voyais depuis l'enfance, de par son entrain toujours, sa jovialité, ses blagues à la con.
On se serait cru dans le premier épisode d'une sitcom au boulot. J'ai eu droit à tout : les couilles informatiques qui laissent Elizabeth tout d'abord sans voix puis admirative quand je lui trouve la solution en deux-deux, le mec bourré qui appelle et qu'on met sur haut-parleur tandis qu'Elizabeth lui parle avec le plus grand sérieux et qu'on est morts de rire derrière, les vannes de Souren hors champ depuis son bureau, le tout rythmé par des petits coups d'oeil vers l'horloge, de plus en plus fréquents au fur et à mesure que la journée avance. Genre :
11h21 : Coooool, bientôt l'heure de manger...
13h38 : c'est parti!
15h07 : Heeeeey, déjà?? Plus que deux heures et demie!
15h19 : Aw fuck, jcroyais qu'il était plus tard
15h45 : Ta mère l'horloge.

Et à 17h30, j'avais toujours pas débauché.
Mais qu'importe. Toute la journée, mes paupières n'avaient pour seul souhait que de se fermer, j'ai bu un thé (le truc que je fais jamais, jme transforme en Benjy Benj) pour me réveiller, j'ai enquillé l'ibuprofène sur la fin pour mon crâne calmer, mais je n'aurai su me plaindre de faire des minutes supplémentaires quand je vois, en plus de Souren et Elizabeth, tous deux salariés comme moi, deux autres cinquantenaires, BENEVOLES, à l'instar des 100 autres rencontrés vendredi, venir s'occuper de tâches ingrates du matin jusqu'au soir.
We can be heroes. Just for one day.
Ainsi c'est volontiers que je me satisfais de cette nouvelle routine et de ce dur labeur, à travailler pour une oeuvre de bienfaisance, m'achetant ma place au Paradis par la même occasion, car pas une seconde aujourd'hui le forum ne m'a-t-il manqué.
Et ce, non pas parce que je ne pouvais y accéder, ni parce que j'étais occupé, mais peut-être parce que dorénavant, passant de funraiser à fundraiser (oui je lâche pas l'affaire), c'est autrement qu'il faut briller.

Victory Strikes Again.

2008-09-23T02:27:00.000+02:00

Si vous avez lu l'article précédent, vous comprendrez pourquoi je suis sorti du métro avec un sourire toutes dents dehors tout à l'heure.
Vous comprendrez pourquoi je suis rentré chez moi en dansant. Chantant à tue-tête sur cette musique que vous écoutez (PAS) en ce moment même grâce à deezer. Mimant les musiciens tour à tour à grands coups d'air guitar et d'air synthé.
Et si vous n'avez pas encore compris, c'est l'article suivant qui vous éclairera...

Hier dimanche 21 septembre, nous étions tous conviés chez mon cousin par sa mère pour fêter en famille et entre amis l'anniversaire de son fils.
Cette fois-ci, l'événement ne se limitait pas uniquement à l'entourage cristolien habituel mais à toute la smala de connaissances arméniennes de parents amis et d'enfants potes entre eux.
Et c'est dans ce maëlstrom national que la daronne d'une amie est venue me voir pour me demander si j'étais toujours à la recherche d'un emploi. Parce qu'elle avait pour moi ce taf. Un taf au F.A.F.
[suite à de récents soucis survenus à cause de ce blog auprès des dernières personnes avec qui j'avais un contrat, je m'abstiendrais de détailler cet acronyme mais comme je viens de revoir ce chef-d'oeuvre baptisé Les Hommes du Président, le héraut de la vérité que je suis saura vous révéler de quoi il s'agit]
Ainsi, après une rapide prise de renseignements me suis-je vu pimpé par cette aînée que je vois peut-être 3 fois l'an auprès du directeur du F.A.F.
Ca c'était hier.

Aujourd'hui. 10h 52.
Quelque chose sonne. Quand mon téléphone me réveille, j'ai la tête dans le cul et les sonneries se mélangeant, je mets toujours une ou deux secondes à capter si c'est mon alarme ou un appel.
Sur l'écran : "Privé". Ok. [Mode "voix de mec qui est déjà debout depuis 8h du mat" activé.] "Allô?...Oui bonjour...non, non, tu ne me réveilles pas..."
J'avais dit être dispo pour un entretien dès le lendemain (donc today) alors elle me donne le n° du directeur.
Je note. Je raccroche. J'appelle. Je note : RV à 16h.

Bon, ça a beau être du piston, je ne me repose pas sur mes lauriers. Il me faut donc me préparer.
La coquetterie secrète de Khan intervient alors pour les choix de présentation :
- tablant sur l'acceptation de la pilosité faciale pour cause d'arménité, je décide de ne pas raser ma barbe ; je ne laisse pas que le bouc ni même un léger collier (entre Robert Hue et K-Mel d'Alliance Ethnik), je taille juste un peu pour affiner mes traits et pour la première fois depuis des lustres, j'utilise même un rasoir à lame pour rendre le tout plus propre bien que je manque d'habitude et comme dans une sitcom, je me coupe...et ça saigne et ça saigne....
- cet hymen à peine métaphorique rompu, je continue sur ma lancée de mec en pleine maturation et j'abandonne le jean baggy pour un jean normal, neuf (donc sans taches ni pattes d'eph improvisées par l'usure) histoire de ne pas tasser ma silhouette à jambes de nain...
- je vais chercher mon pote le Polo Noir Amincissant, tu sais celui-là même des soirées (et de tout le temps en fait) qui crée l'illusion de non-obésité par réfraction de la lumière, il fait disparaître mon poids, c'est un trou noir, c'est Polo McCrane [cherchez pas, y a que deux personnes qui comprendront]
J'enfile ma veste classe et c'est parti.

Première crainte qui ne se confirme PAS : Joinville-le-Pont, c'est pas loin en scrèd.
Oui nombreuses étaient mes peurs lorsque ma pistonneuse est venue m'aborder hier. Rappellez-vous, j'évoquais l'angoisse de me retrouver enfermé ad vitam eternam dans un job alimentaire au détriment de mes ambitions artistiques. Du coup, la question se posait de savoir ce que je ferai si, continuant la recherche, je tombais sur une opportunité professionnelle plus intéressante, plus en rapport avec mon milieu de prédliection.
Etant à présent redevable envers ma bienfaitrice, je me vois mal me barrer au bout d'un mois après qu'elle se soit portée garante auprès du directeur du F.A.F. Ca la fout mal pour moi vis-à-vis d'elle, ça la fout mal pour elle vis-à-vis de lui. Etc.
Non. J'aurai aimé avoir trouvé ce taf tout seul. J'aurai aimé trouvé UN taf tout suel AU MOINS UNE FOIS dans ma vie. Mais là-dessus je ravale mon orgueil.
Par contre, je ne saurai faire fi de ma loyauté et je respecterai ce piston.
De toute façon, j'ai besoin de ce genre de stabilité pendant un moment et cette aventure pour la bonne cause saura m'offrir la tranquilité financière qui m'a tant manqué dernièrement.

A ce titre, je retiendrai à jamais cette scène d'amateurisme total durant l'entretien lorsque mon employeur (le mec le plus cool au monde?) me fait : "Niveau rémunération, qu'est-ce qui vous conviendrait? N'hésitez pas."
Le Garçon qui n'avait aucune notion de salaire pour ce genre d'emploi (administratif/secrétariat/plein temps/CDI) : "Euuuuuuuuh...1300€?"
L'Employeur : Très bien, ça devrait être faisable. Net d'impôts?
Le Garçon qui prenait la confiance : Bien sûr.
Là-dessus s'ajoutent 180€ de tickets resto et la carte de transport (ouais zone 3!) et Bob est heureux.

La confirmation se fera vendredi, une fois que j'aurai rencontré et eu l'aval du grand patron du F.A.F. qui se trouve être...le père d'un de mes meilleurs potes.
Ou comment un anti-communautariste obtint un travail grâce à des pistons dignes de la mafia. Le comble.
Cette dernière update de ma vie touche à sa fin et je me retrouve face au problème de la chanson à élire pour accompagner l'article. Une découverte pop/RNB récente? Un morceau de variété arménienne? Raaaaah le dilemme!!!!
Et là tu te rends compte qu'après avoir passé des jours et même cette soirée à évoquer tous tes vrais problèmes (thunes, logement et autres joyeusetés), te voilà préoccupé par un faux problème.
Puisse ma vie n'être parasitée que de problèmes de cet acabit...
Surtout qu'après quelques hésitations, la solution s'est présenté d'elle-même et j'ai choisi de partager mon euphorie du moment avec les mêmes mélopées qui m'annoncèrent cet après-midi que mes printemps renaîtront encore, mes beaux jours fleuriront encore.

The more that you can give it, then the more it will be
And if you do not have it, you can take it from me
All we ever wanted was a thing to believe,
And now that we have found it, we have all that we need.
All that we need.

How can I be so earthbound With my heart in the depths And my face in the ground

2008-09-17T18:28:00.000+02:00

En dépit de tous ces établissements fréquentés et tous ces amis perdus durant ma scolarité, je me félicite d'avoir réussi à garder l'un de mes meilleurs potes, Hugo, rencontré en 3e et déjà plus parisien l'année d'après. Du Boulevard Voltaire il déménagea dans le Périgord. Puis Bordeaux. Avant de s'expatrier carrément au Québec.
Une destination qui en fait rêver plus d'un semble-t-il. Je ne compte plus les amis d'amis partis vivre dans une cabane au Canada (tapie au fond des bois t'as vu).
Mon père s'en est allé finir ses jours en Arménie.
Ma cousine a émigré aux Etats-Unis.
Un autre de mes meilleurs potes va continuer ses études à Prague.
Et mon cousin, mon frère, veut tenter sa chance en Californie aussi.
Eloi Eloi lama sabachthani?

Non, je ne leur en veux pas.
Au fond, ils ont raison. Cela ne justifie pas pour autant qu'eux ou, EVIDEMMENT, ma mère, ne ratant jamais une opportunité de prendre pour exemple les enfants de ses amis à elle [c'est bien ça maman, ça me fait sentir trop aimé tsais], n'aient de cesse de m'encourager moi aussi à quitter la France.
J'y suis, j'y reste.
Non pas que je l'aime tant que ça, bien que j'en reconnais objectivement [chuis pas con ou de mauvaise foi non plus], mais au vu de mes ambitions, il n'existe aucun autre pays où il me sera plus facile de percer dans ce milieu. Non seulement l'industrie locale est-elle plus favorable aux artistes débutants mais surtout, le peu de connaissances que j'ai établi dans mon minable carnet d'adresses d'aspirant cinéaste se trouve ici, et pas ailleurs.
I'm stuck.

A plus d'un titre.
Peut-être si je n'avais cet objectif, pourrais-je abandonner cette vie d'éternel sédentaire qui est devenue la mienne et dans laquelle on m'accuse de me complaire.
Ah ça j'adore quand des meufs qui ne me connaissent ni d'Eve ni d'Adam me disent que je ne partirai jamais de chez ma mère parce que c'est trop confortable.
Ouais. C'est trop confortable.
C'est trop confortable de devoir constamment rendre des comptes à un parent.
C'est trop confortable de devoir informer sa mère ou de lui demander la permission quand tu reçois des potes à la maison.
C'est trop confortable de s'engueuler avec elle une fois par semaine.
C'est trop confortable de vivre chez sa mère à 25 ans passés. C'est trop séduisant aussi pour les meufs, pas vrai?
Putain...

Après, pour être honnête, je concèderai une chose : j'ai envie de vivre seul mais je ne peux pas parce que je ne trouve pas de taf parce que je me permets d'être un chouille exigeant parce que je ne veux pas m'enfermer dans un boulot inepte pour le moment parce que OUI je ne vis pas seul. Je vis encore chez ma mère. Et je veux rester dans cet appartement et non dans un studio.
Le confort il intervient là. Sachant que le départ de ma mère est prévu même s'il n'est pas aussi imminent qu'autrefois, la perspective d'aller me cloîtrer dans 10m² ne m'enchante guère et si je peux profiter encore un peu de ne pas avoir à payer de loyer, je le fais.
Mais la situation devient critique.

La Recette Générale des Finances de Paris s'est réveillée est réclame ses 2 118,90€.
Mon forfait 30h à l'auto-école s'est terminé et je dois prendre des heures supplémentaires à 47€ l'une.
Mon chômage arrive à terme, je ne toucherai plus 500€ par mois.
UGC paye toujours que 31€ la fiches de lecture de ses scénarios minables.
Je suis à -40€ environ sur mon compte en banque avec un forfait SFR à payer.
Je culpabilise quand je sors. Je n'achète plus rien qui ne soit pas de la nourriture. Je ne peux pas participer à 100% aux festivités auxquelles s'adonnent mon entourage. J'en viens à regretter l'Espagne et l'Angleterre et Rock en Seine. J'en peux plus.
Je suis fatigué.

"Pourquoi tu n'updates pas plus souvent ton blog? Pourquoi tu ne racontes pas tes journées?"
Parce que je n'ai plus rien à dire et que mes journées se ressemblent toutes.
Cet article, vous l'avez lu mille fois.
Tandis que d'autres ont les couilles de partir à l'aventure en contrées étrangères, je reste planté Boulevard Voltaire.
Et dans ma tête je m'évade, je m'échappe, par le pensée, la présence d'amis ou l'art.
Mais j'en ai marre.
J'en ai marre d'être pauvre. J'en ai marre d'être seul.
Je veux être le mec de Pénélope Jolicoeur et aussi célèbre et talentueuse qu'elle [là où la seule notoriété que m'a apporté mon blog aura été celle de manquer de me faire virer de mon auto-école] vu que je suis déjà aussi geek et mimi [ha ha].
So there you go, t'as ton article et j'ai mon exutoire dépressif redondant. Round and round it goes...
It's time to uproot myself and move on.

Monstres & Cie

2008-08-31T18:20:00.000+02:00

Je me rappelle, il y a quelques années, un membre de la famille venu d'Iran (la cousine de ma mère qui avait cependant mon âge), visitait pour la première fois la France. Enfin même pour la première fois un autre pays que l'Iran. Et nous avions été chargés, moi et ma cousine, d'escorter cette parente durant ses parcours touristiques, activité qui, vous le savez à présent, me répugne généralement.
L'une des destinations "obligatoires" de ce séjour en Occident fut une excursion à Euro Disney (ou Euro Disneyland Paris, ou juste Disneyland Paris, ou Parc Disneyland c'est selon).
Je me souviens encore rechigner quelque peu à l'idée de devoir me taper ce qui, à l'époque, m'apparaissait, je ne sais pourquoi, comme une corvée.
J'apprécie grandement le parc d'attractions en question, m'y étant rendu à présent une dizaine de fois mais j'étais probablement dans une phase post-pubère de déni ou je ne sais quelle rébellion du dimanche, probablement exacerbée par la tâche d'accompagner autrui contre mon gré.
Ces réticences disparurent, au même titre que mon cynisme probablement forcé, au profit d'un sourire, dès les portes du parc franchies, à la vue de Main Street avec en fond le célèbre château de la Belle au Bois Dormant.

Je me remémore avoir alors dit quelque chose du genre "J'ai beau avoir [tel âge] et être venu [tant de fois], ça marche encore."
Et aujourdh'ui encore, c'est toujours aussi vrai.
Ainsi nous sommes-nous rendus cette semaine, avec quelques comparses, au Royaume Magique pour une folle journée de montagnes russes à travers l'univers Disney (et autres).
Mais surtout, ce qui m'intéresse, c'est comme cette nouvelle virée chez Mickey s'inscrit dans la deuxième moitié de mes visites à Marne-la-Vallée, la vague la plus récente, celle qui ne se fait plus enfant et en famille mais ado voir adulte et entre amis.
Libéré alors de chaperons au regard réprobateur, cela fait quelques temps maintenant que mes aventures sur place s'agrémentent d'un esprit débridé pour le moins iconoclaste.
Ainsi aura-t-on pu m'entendre, au fil des ans, hurler "Mickey il suce des noeuds" ou "Dingo il fume des buzz" et autres joyeuseries dans les descentes d'Indiana Jones et le Temple du Péril ou me voir faire des doigts sur les photos de Big Thunder Mountain.

Et comme en témoigne les images illustrant cet article, 2008 n'a pas dérogé à la règle.
Mimer une sodomie sur un personnage Disney, à son insu, devant une foule d'enfants, lécher un string Minnie sous les yeux de clientes vêtues d'oreilles de souris, faire se copuler des peluches de chiens adulés des minots, et pimenter les longues files d'attentes de parties de cible en criant presque tous ces synonymes de bite, chatte, nichons, cul, baiser, branler, sans se soucier des plus petits. Ni des plus grands.

Ces plus grands dont nous faisons désormais partie. Ou presque.
Au sein de notre groupe de joyeux vacanciers, se trouvent, entre autres, deux jeunes mariés ou encore un autre couple expatrié aux antipodes.
Autant de décisions matures de vies d'adultes qui n'entravent en rien les puérilités transgressives auquel chacun a pu s'adonner au cours d'une journée dans ce parc "pour les petits et les grands".
Peu importe l'âge de l'un ou de l'autre, son statut social et professionnel, soudain nous étions tous de grands enfants. Et je me réjouis de voir un tel esprit occuper mes aînés.
Voilà enfin un monde d'adultes dont je me verrai bien faire partie. Reste plus qu'à grandir maintenant.

Astérix aux Jeux Olympiques

2008-08-19T19:23:00.000+02:00

A l'heure où tout le monde semble obsédé par les Jeux Olympiques, il m'est apparu pertinent d'élaborer davantage sur un thème abordé au préalable sur ce blog, notamment dans les derniers paragraphes de cet article.
Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas non plus m'étaler, réussissant peut-être enfin à réaliser mon souhait d'écrire un jour des articles courts (et donc potentiellement plus fréquents) mais aussi de revenir à des sujets moins introspectifs, et risquant également une relative superficialité dans le traitement, que je cacherai ceci dit derrière le prétexte du simple billet d'humeur.
Ceux qui me connaissent le savent (et je m'avancerai à estimer que tous, chères ouailles, me connaissez déjà suffisamment désormais) : le sport et moi, ça fait six.
Comme précédemment évoqué dans ces "pages", l'appréhension des événements sportifs par Khan s'opère dans la plus pure tradition khanienne de l'égoïsme et de l'égocentrisme, par le truchement de son opportunisme.

Or, à ce titre, les JO n'ont strictement rien à m'offrir. Jusqu'à preuve du contraire, j'ai pas entendu de klaxons dans les rues quand David Douillet a gagné la médaille d'or en 1996 et 2000.
Je ne prête donc pas à ces rencontres internationales une attention particulière. Cela dit, mon rituel pré-dodo, consistant à allumer automatiquement le poste en me couchant, même à 5h du mat, m'a inévitablement amené à rester malgré moi hypnotisé devant certaines compétitions.
Mais plus que les prouesses des divers athlètes impliqués, ce sont les commentaires des journalistes français qui m'ont fasciné. Ou plutôt consterné, devrais-je dire.

Premier exemple. Je tombe sur de la lutte. Un sportif français affronte un sportif étranger. Le sportif français se retrouve en difficulté. Il va perdre. Le commentateur français : "Oh la la, qu'est-ce qu'il m'a fait? Oh la la mais QU'EST-CE QU'IL M'A FAIT??".
Euh bah oui, qu'est-ce qu'il t'a fait? Il t'a rien fait, bonhomme. Il a fait ce qu'il a pu et il a perdu, point barre. Faut pas le prendre pour toi.
On va me reprocher de pinailler sur de la sémantique mais je trouve ça d'une vulgarité cette manière d'exprimer la déception en S'APPROPRIANT l'athlète, comme si ce dernier, en tant que sportif français, avait des comptes à rendre à, non seulement son pays, mais également...le troufion qui commente les exploits et efforts d'autrui à la télévision?
Putain...mais même moi il ne me viendrait pas à l'idée de parler d'un metteur en scène dont le dernier film m'aurait déçu en disant un crétin "Oh la la mais qu'est-ce qu'il m'a fait?". Même les Wachowski, j'en parlerai pas comme ça...
Il mériterait de se retrouver lui-même sur le tapis face à celui dont il critique grossièrement, tel un pilier de bar, les efforts...

Deuxième exemple. Je tombe sur une remise de médaille sur le podium. Un sportif tunisien a remporté la médaille d'or. Le commentateur français : "Le plus français de tous les tunisiens".
Hein? On est en dèche d'athlètes ou quoi? On est manque de médailles? On est nationalistes au point d'aller S'APPROPRIER (une fois de plus) les victoires des autres?
Je sais pas qui est cet athlète mais j'en ai rien à battre s'il vit en France, qu'il nique une française ou quoi, le mec il concourt pas pour ton pays, gars. Ok? ACCEPTE-LE. Qu'on évite ce genre de commentaires à la con au chauvinisme passif dissimulé derrière des formules toute faites. S'il avait perdu, ça aurait été "le plus français de tous les tunisiens" là aussi?
C'est dans ces moments-là que la réaction puérile en toi se réjouit que Laure Manaudou se soit lamentablement ramassée et surtout que Michael Phelps n'ait rien de français.
Et ouais, faudra trouver quelqu'un d'autre pour les pubs EDF/GDF et les Pièces Jaunes, les gars. Sorry.

Je vais pas relever tous les exemples de la sorte, ces deux-là me paraissent déjà bien représentatifs de ce qui se fait de par chez nous. Enfin j'imagine que c'est probablement pareil chez les autres (enfin, j'en sais foutrement rien), mais ça reste une attitude qu'adopte les médias qui me débecte.
On a cinq anneaux entremêlés et la Terre entière tournée vers des jeunes champions qui se serrent la main ou s'empoignent fraternellement mais en coulisses règnent des voix dissonnantes.
Il serait peut-être temps de mettre de côté certaines mesquineries et autres relents patriotiques déplacés. It's a round world last time I checked.

How I Wrote This Article.

2008-08-13T22:40:00.000+02:00

J'ai déjà parlé sur ce blog du processus par lequel Khan passait pour rédiger ses articles mais peut-être qu'en cette période de disette événementielle dans ma vie, alors que cette tribune semble s'enfoncer de post en post dans l'abysse toujours plus nombriliste mais jamais plus intéressant, sans humour, sans lecteurs, sans commentaires du compte-rendu de la vie d'un geek chômeur célibataire chez sa Môman, peut-être (reprends-je) serait-il effectif (dans le but de faire illusion aux yeux de l'internaute que tu es) de s'attarder davantage sur le pourquoi du comment.
Ou plutôt le comment du quoi.

Et ouais je vais avoir recours à la pirouette façon Adaptation. pour traiter des quelques idées qui ont tenté d'électrochoquer ma matière grise cette dernière semaine.
Oui parce que ça commence toujours comme ça : tandis qu'il vaque à ses (non-)occupations, l'intellect toujours en éveil de Bob est soudain assailli d'une idée. Alors quand ce blog en était encore à ses débuts, c'était plus facile, le monde était encore jeune aux yeux de Khan et nombre de sujets lui apparaissaient vierges, prêts à être déflorés avec esprit ici bas...mais aujourd'hui...comme évoqué auparavant, il me semble avoir fait le tour du peu que votre humble maître avait à dire.
Je ne pouvais donc plus que compter sur les plus triviales des incidences pour inséminer ma verve et donner naissance un certain laps de temps après à un article en bonne et due forme...
...en ce moment, la libido de ma prose connaît autant d'activité que celle de son auteur. Alas, art imitates life once again...

Mais revenons à nos étudiants-de-Censier. Lorsque l'idée germe, Bob a tôt fait, tel un stand-up comedian, de s'interroger sur la forme à donner à ce fond de manière à ce que son soliloque soit à la fois pertinent et drôle. En un mot, accrocheur.
"Est-ce que ça le ferait en dialogue? Dans un court? Dans un long? Dans un épisode de la série qu'on développe là?". Mais en bon artiste raté, je finis toujours par l'utiliser ici.
Et le pire c'est quand t'essaies de leir plusieurs idées par un même fil conducteur, CLAUDE LELOUCH-STYLE.
Alors là cramponne-toi. Tu peux te toucher longtemps, si l'inspiration vient pas, tu peux dire adieu à l'homogénéité de ton article et soudain ton oeuvre, c'est Le Pacte des Loups.
"Ah c'est pour ça j'ai l'impression de lire un patchwork pas dégueu mais terriblement bordélique donc indigeste et involontairement amateur?", te dis-tu.
Yes, kids.

Ainsi souhaitai-je initialement intituler l'article soit "A Day in the Life" (trop facile), soit "Maman j'ai raté la vie" (autrement dit un jeu de mots auto-dépréciatif avec le titre français de Home Alone qui décrit bien ma situation actuelle, laissé à mon compte pendant plus d'un mois par Maman justement) afin de raconter mon Jour de la Marmotte à moi, où je me réveille chaque "matin" entre 11h et 14h pour me poser devant l'ordi et ne pas en décrocher avant 3h du mat, heure à laquelle je vais me coucher.
Entre les deux, je me lance à la recherche du McGuffin que même George Lucas il a pas osé mettre dans Indiana Jones : la quête d'un taf. Ouuuuuuuuh. That's some scary shit right there, dude.
Irrémédiablement frustré par l'absence de résultat et délaissé par tous mes potes en vacances (ou presque), je passe le reste de mon temps à glander SEVERE. Mais sans arriver à me concentrer sur un truc UNIQUE.
Je me suis surpris tout à l'heure à feuilleter mon dernier numéro d'Empire en actualisant la page d'index de mon forum favori tandis que la fenêtre de mon VLC Player passait un épisode de Seinfeld, le tout avec la télévision allumée et le son coupé.
Un cadre en plus et je suis Batman devant sa pléthore d'écrans.
Malheureusement, ce multitasking ne trompe pas mon ADD (Attention Deficit Disorder). Cette hyperactivité (caractéristique des hommes souffrant du Syndrome de Peter Pan selon le psychanalyste Dan Kiley) serait-elle due au litre de Coca Light que je m'envoie chaque jour?

Irresponsabilité , j'écris ton nom.
Vous vous rappellez les sitcoms des années 90 avec le cliché des gamins qui font les courses quand leurs parents sont pas là et qui n'achètent que des sucreries? Comme dirait Dr. Alban, it's my life.
Saturant face à mon 21 pouces, je suis sorti m'acheter un petit quelque chose à grignoter. Le 8 à Huit et l'épicerie arabe ayant ouvert il y a quelques temps de part et d'autre de ma demeure sont depuis devenus mes meilleurs amis, toujours prêts à accueillir et fournir la feignasse gourmande et insomniaque que je suis.
J'oubliais inconscient et immature : j'en suis remonté avec une bombe de crème fouettée que je me vide dans le gosier depuis tout à l'heure. That can't be good.
Manque plus que la sauce chocolat déversée en même temps dans ma gorge profonde et je le serai devenu, ce cliché de sitcom.
Quitte à l'assumer, autant l'immortaliser ce cliché, littéralement, par un autre, capturé par l'appareil photo de mon téléphone cellulaire. "Ca illustrera à la perfection l'article".
Dix minutes passées à faire une vingtaine de prises différentes, tout ça pour un blog à la con, "consternatiooooooooon".
Et vous avez là la réponse du "comment qu'il a choisi la chanson qui allait accompagner le texte?".

"Oh bah dis donc Jamy, c'était vachement intéressant tout ça! Voilà donc comment sont écrits les articles de Khan."
Et oui, Fred. Ca se passe comme ça chez McNolife.
Bon, je vous promets que le prochain post ne s'adonnera pas à l'exercice du métablog. J'ai hésité un moment à créer un nouveau blog, plus classique, dans la veine de ceux des autres, comme les deux Guillaume, qui racontent quotidiennement les histoires de leurs journées mais il ne se passe déjà pas suffisamment de choses (intéressantes/nouvelles) dans ma vie pour réussir à pondre trois articles par mois alors un par jour...laisse tomber.
Je préfèrerai encore tout simplement abandonner celui-ci et arrêter là l'aventure blogosphère...ce qui risque d'arriver si le niveau continue à baisser de la sorte.
Bordel, je relis les archives de Wrath of Khan et je trouve ça brillant. But now...does anybody remember laughter?

No, there's no place like London.

2008-08-05T18:58:00.000+02:00

Le Double Whopper Cheese du Burger King quand tu sors de The Dark Knight en IMAX à 2h du mat.
Ah c'est tout de suite autre chose que ça hein.
Et pourtant ça aurait tout aussi bien pu ne pas être possible vu certaines politiques de l'Angleterre.
J'avais beau visiter Londres pour la 8e fois cette année, il m'apparaît que je découvre encore bien des qualités, et surtout des défauts, que je ne connaissais pas à la Perfide Albion.

1991 : avec la MJC de Créteil, nous nous rendons en car et en ferry du Val-de-Marne au Royaume-Uni et pendant quelques jours, mes camarades Eric Cantarini et Miroslav auront l'honneur de rester auprès d'une famille british. De ce séjour, je ne retiens qu'un cliché de misère sociale kenloachienne et donc de la bouffe dégueulasse et les "fuck you" de Miroslav aux commerçants qu'il croyait remercier suite à une leçon-baratin de notre part.
1993 : en famille, nous nous rendons en voiture et en ferry de notre cher quartier de La Brèche-Préfecture jusqu'à Wimbledon où je découvris Terminator et Terminator 2 en VHS mais surtout Jurassic Park avant tout le monde. Et sa BO en K7.
1995 : avec la 5e E du Collège Louis Issaurat, nous nous rendons en car et en ferry du lac de Créteil à la Tamise. De ce trip, je ne retiens que l'aller-retour en une journée. Créteil, ville de pauvres.
1997 : tout seul, je me rends en Eurostar d'une capitale à l'autre et j'y suis déçu par The Lost World quelques jours avant la mort de Lady Di, vécue sur place. Folklo. J'hésite mais je ne me rends pas à l'enterrement où pourtant se trouve Steven Spielberg mais je vois un Objet Volant Non Identifié au-dessus de Hyde Park en pleine journée. Weird.
1999 : en gros geek, je profite d'un voyage de ma tante pour manger du Burger King et surtout voir Star Wars Episode I : The Phantom Menace. Lorsque le générique de début commence, j'ai les larmes aux yeux. Lorsque le générique de fin se termine, je pleure à l'intérieur mais pour d'autres raisons.

Ces cinq séjours, une fois tous les deux ans, c'est un peu comme cinq saisons d'une vieille série...et comme nombres de séries au potentiel fort ayant mérité une adaptation cinématographique, les aventures de Bob au pays de James Bond n'allaient pas rester sans suite.
C'est ainsi qu'est née, 7 ans après le dernier épisode de la série, la trilogie actuelle des escapades de Khan auprès de la Reine. Et du roi des Burgers.
En 2006, le Sushi/B.I.G. Crew (a.k.a. Areg & Miende & Myself) découvrions les joies des auberges de jeunesse à plusieurs kilomètres du centre-ville, dans Greektown, et donc des transports en commun suceurs de vie et leurs chauffeurs peu commodes (je me rappellerai toujours ce chauffeur de bus et son "Don't make me insult you!" quand j'eu le malheur d'essayer de frauder) et surtout du coût de la vie (ou comment finir après 4 jours sur les rotules financières).
En 2007, c'est avec mon infidèle Liam, Guillaume D., ainsi qu'Olivier & Anne que nous découvrions Beowulf en IMAX 3D mais surtout les méandres des serpents de fer et la tristesse du couvre-feu. J'eus cependant l'occasion pour la première fois de m'ouvrir un peu et, tel un adulte, visiter un musée [OOoooOooOOoOOOooooOooh].
Comme il se doit pour toute conclusion à un triptyque, le dernier chapitre, sorti en 2008, se veut un condensé de ces mêmes thèmes dans un final en grandes pompes, avec même quelques notions du spin-off Barcelone, sorti la même année.
Allez c'est parti.

Jamais système de transport souterrain n'a-t-il mieux porté son nom. Je ne parle pas de l'appellation officielle (et des plus neutres) "Underground" mais du fabeux "Tube".
Y a-t-il véhicule plus opressant que le métro londonien? Minuscule vaisseau, ce succube de metal est presque toujours blindé de gens dans un espace incroyablement petit. Je lève un bras, sans déplier le coude, et je touche le plafond. Loin de moi l'idée de défendre la RATP mais même aux pires heures de pointe en été, je ne me sens pas claustrophobe.
Bon, on dira qu'eux au moins n'ont pas d'odeurs de pisse à peu près partout dans leurs couloirs et possèdent davantage d'escalators (qui marchent).
Et puis l'orientation y est rendue très aisée : plans de lignes certes mais voix féminine (comme toujours) annonçant les stations, la direction, etc., tableaux de prévision des prochaines rames, etc. La France a bien fait de prendre exemple là-dessus. Logique.

Je ne saurais en dire autant des bus.
Ah les bus rouges, avec leur mezzanine. Ils aprticipent à l'identité de la ville, comme les taxis et l'architectures de certains endroits. C'est raffra^chissant (au contraire de Barcelone, ville anonyme). Devant la torture étouffante du Tube et ses correspondances, je préférais faire le touriste haut perché à l'étage supérieur des bus cet été.
Par contre, c'est juste le bordel pour s'y retrouver.
A l'arrêt du bus : les plans des lignes sont incomplets. Hein? Quoi? Comment ça? Bah c'est simple, ça te donne que les stations principales (sans indiquer les correspondances évidemment, ce serait trop demander). Et ça vaut même pour les arrêts où seul UN bus passe. C'est pas une question de place disponible sur les tableaux. Donc pour savoir si le bus s'arrête là où tu veux aller, tu peux te toucher. Peut-être en sauras-tu plus une fois DANS le bus, te dis-tu.
Dans le bus : pas de plan. Pas de plan de la ligne. Que des pubs. Et des menaces d'amende ou des consignes de bienséance. Mais pour savoir où tu vas, tu peux te palper. Si t'as de la chance, tu tomberas sur un bus qui annonce au moins la prochaine station. Mais c'est tout. Et encore.
Bon, je leur reconnaîtrai ceci dit un plus grand nombre de services de bus de nuit qu'ici bas. Mais tout aussi bordélique et ptitbonheurlachancesque qu'en journée.

La nuit, parlons-en.
J'adore les pubs, même en France. Ca rentre dans cette identité dont je parlais plus haut.
J'adore pas qu'ils ferment tous entre 23h et minuit.
Je serai curieux de savoir si ça freine réellement concrètement le problème de l'alcoolisme du pays.
Le problème, c'est que c'est pas que les pubs. Même les boîtes de nuit virent les gens vers 3h. C'est la fêêêêêêêêêteuuuuu. Ou pas justement.
Un soir de galère, alors que mon comparse était fatigué et s'est endormi, je me suis mis en quête d'une salle internet. Ils fermaient tous à 23h.
C'est pour éviter la mort de gamers coréens?
Au bout de quelques jours de ce couvre-feu de puceaux qui te rend prisonnier de ta chambre d'hostel moisave, j'en pouvais plus.
Un autre soir, tout étant fermé et l'amie avec qui nous devions passer la soirée nous ayant mis un vent, nous décidâmes de retourner voir The Dark Knight, dans une salle normale, l'IMAX étant complet pour les jours à venir.
Bien grand mal nous en prit.
La séance au BFI IMAX, plus grand écran de la Grande-Bretagne et l'un des plus grands écrans d'Europe avait coûté 12£ (+1£ de réservation).
La séance à l'Odeon de Leicester Square, cinéma "normal", coûta 14£50.
Et ça c'est pour être assis dans le Rear Circle. Autrement dit, la partie supérieure du balcon. Le Royal Circle (partie inférieure du balcon), c'était 19£50.
Y a comme du foutage de gueule dans l'air. Je n'ai jamais été assis aussi loin et haut par rapport à l'écran depuis...Cannes, cette année, où j'avais dû MENDIER ma place pour voir le film LE PLUS ATTENDU DE L'ANNEE lors d'une des séances LES PLUS INACESSIBLES DU FESTIVAL. Dans ce type de contexte, ce genre de conditions de vision dans la salle sont acceptables.
Pas dans un cinéma normal pour un film sorti depuis une semaine, projeté dans de meilleures salles pour moins cher.

Mais je ne vais pas me plaindre davantage.
Outre la malbouffe bienvenue et la double-séance du meilleur film de l'année, nous allâmes au Tate Modern (gratuit), à une petite exposition de photos et de jaquettes de Pink Floyd (gratuit) et bien sûr voir la collection Dali (12£). Mais la plus grande découverte fut celle des oeuvres du tagueur/pochoiriste Banksy, sur les murs de la ville. Gratuitement. La meilleure exposition de toutes.
L'estomac et le cerveau amplement nourris, notre héros revient dans son bon vieux Shire à sa vie de sédentaire, après avoir enfin pu découvrir Londres avec ses yeux à lui d'adulte et non plus encadrés par l'école ou la famille.
En attendant un jour peut-être un reboot de la franchise...

The Bob Identity

2008-07-28T19:48:00.000+02:00

Suite à la rédaction de l'article précédent, avant même les réponses concernées d'amis et de lecteurs, sur la page des commentaires, toujours aussi anémique, aussi bien qu'en live, Bob prit le dessus sur Khan.
Tout comme il m'est facile, par le biais de mon emploi du moment, de détruire ce qu'autrui construit, il est aisé de cracher, de hurler, de râler contre untel ou envers cela.
Bah évidemment que c'est facile. Ca veut pas dire que ç'en est moins justifié ou vrai, mais c'est simple. La haine c'est plus facile. Même Dumbledore l'a dit. Dark and difficult times lie ahead, Harry. Soon we must all face the choice, between what is right...and what is easy.
Et sous couvert d'une référence geek à peine forcée, j'ai choisi de faire ce qui est right.
Que certains ne se réjouissent pas trop vite et que d'autres n'en soient pas tout aussi prestement déçus, tant est que les injustices continueront de m'accabler, je n'aurai de cesse de maintenir ce blog en vie. Mais non sans m'échiner à faire ce que MOI, au moins, je peux faire contre certaines de ces "injustices".
Rester MOI mais en étant PLUS. Übermensch forever.
Tout ces jolis mots [ah bon?] pour dire qu'en suivant l'adage "plus facile à dire qu'à faire" bon bah je vais essayer de faire.

"What is it that makes a man, a man?" disait un autre mentor de fiction.
Alors ça commence par des petites tâches, forcément plus accessibles même pour le plus atteint des procrastinateurs pathologiques, entreprises dès le bouton "Publier le message" cliqué il y a deux semaines de cela.
Ranger ma chambre. Dit comme ça, ça laisse un après-goût de notion infantile. Comme une corvée du passé qu'on t'imposait de faire. Ou alors c'est juste moi qui le perçois évidemment comme ça. Alors qu'en plus j'aime avoir une chambre rangée...
Nettoyer la cuisine. Là déjà c'est un poil plus altruiste dans son élan de participation à une vie commune dans un appartement. Plus mature. Genre.
Apporter des fiches de paie à mes anciens employeurs. De manière à ce qu'ils me paient mes 1000€ de chômage de ces deux derniers mois, toujours pas virés sur mon compte à cause de sempiternels problèmes administratifs (toujours pas réglés à l'heure où j'écris ces lignes, en remerciant les génies de l'ASSEDIC). C'est ça le comble : même quand c'est pour toucher 1000€, je repousse constamment l'effort nécessaire pour bénéficier de cet argent. Et c'est pareil pour le mail que je devais envoyer à Bertrand Amar [ouh le name-dropping de pauvre] afin de lui dire ce que je voulais comme objet hi-fi en guise de rémunération au black. Ca fait des mois que je souffre aux mains de mes lecteurs DVD qui ont pris la confiance en s'improvisant DJ et remixent mes films à grands renforts de sautes et de bugs (pardon, bogues) et autres tilt, et j'ai mis une semaine à lui dire que je voulais un lecteur DVD (toujours pas reçu d'ailleurs).

Dans la semaine, se sont poursuivis ces efforts, grimpant les échelons de l'importance et de la difficulté.
Après une remise en forme du CV et de l'infâme lettre de motivation, pour se mettre enfin véritablement à la recherche d'un emploi, on enchaîne avec un petit séjour à la Préfecture de Police pour faire refaire mon passeport ET ma carte d'identité.
Oui parce que j'ai perdu ma carte y a genre une dizaine d'années et la page principale de mon passeport ne tient plus que par un centimètre de papier et ça fait déjà deux fois qu'on me dit à la douane "Wesh t'as cru" et je sens qu'à la prochaine, ça va pas passer.
Et la prochaine, c'est demain, soit 11 jours après ma demande de renouvellement, soit 1 jour après le délai nécessaire pour qu'ils soient livrés. Y : The Last Minute Man.
J'eus alors le plaisir de m'adonner pour la première fois depuis longtemps au joie-de-vivresque exercice de la photo d'identité. Tout d'abord dans un magasin ("Mettez vos cheveux derrière vos oreilles + Dégagez votre front + Ne souriez pas! = tête de terroriste teubé) puis dans un photomaton de métro (avec toute la magie du lieu, les gens qui passent, le vent qui t'envoie le rideau de merde dans la gueule, le cadrage foireux, le timing casse-couilles, les manips stressantes...et ta tête de terroriste teubé).
Et vous pouvez admirer plus haut ce que ça donne.
Voilà ma tête officielle pour les 10 ans à venir.
On a que ce qu'on mérite.

Ne sachant me satisfaire d'une seule métaphore (les nouveaux papiers pour un nouvel homme, un nouveau départ), j'ai également décidé, comme l'exigent les règles du reboot, de redesigner ma Batcave.
En apportant une illusion de fraîcheur à mon antre par le truchement d'une nouvelle disposition des différents meubles et figurines qui la surpeuplent (ma chambre c'est un peu la Chine de la figurine en fait), je donne un semblant de remodelage à ces oripeaux de mon immaturité que je ne rangerai consciemment jamais au placard.
A l'instar des collections de reliures de numéros de Wolverine, ma chambre c'est en somme Essential Robert Hospyan Vol. 1.
Je suis Wolverine. Et Hellboy. Et le Terminator (avec ou sans peau). Et Alien. Versus Predator. Et King Kong. Et Gizmo. Et Optimus. Et Bumblebee. Et Sangoku. Et Tortue Géniale. Et Beowulf. Et Mario. Et Kenny. Et Shaun. Et John McClane. Et Actarus. Et Iron Man. Et Indiana Jones. Et la DeLorean. Et Silent Bob.
Je suis 82cm et près de 300 DVD. Je suis les photos sur mon ardoise et les affiches sur mon mur.
Je suis ma couverture du bled, dans la famille depuis plus de 20 ans et que je mets du côté sombre quand je veux broyer du noir et du côté clair quand je veux pas.
Je suis tout ça. Que vous le vouliez ou non. Vous ne pouvez me l'enlever.
I am Voltaire's Boulevard.

Quand t'apprends à conduire, le moniteur garde tout d'abord le contrôle des pédales et tu t'occupes du volant. Tu gères les tournants mais des fois tu vas pas assez vite, tu te plantes, etc. Mais t'as un mec à côté.
Puis après c'est toi qui démarre. Qui passe la première. La seconde. La troisième. Etc. Et ça vient tout seul.
Il est temps que je prenne le contrôle des pédales de ma vie. Ne serait-ce que pour arriver au chapitre suivant du titre de cet article.
Et là ça va chier.

Seul One.

2008-07-14T17:21:00.000+02:00

Le cheeseburger du McDo quand tu rentres à 2h du mat. Non, t'en as pas besoin mais tu t'en prends deux. Petits, simples, avec leur pain tout doux sans graines de sésame, il se tient d'une main, se mange en quatre bouchées et il fait plaisir. Il sonne juste.
L'odeur de la boulangerie tôt le matin après une nuit blanche. Toi qui mange jamais de petit déjeûner parce que tu te lèves généralement à midi, tu en profites pour apprécier les bonnes choses, les choses simples que les autres prennent pour acquis. Tu sors, pas lavé, avec les fringues de la veille, t'acheter un pain au chocolat (ou deux) qui tombent bien. Qui sonnent juste aux aussi.
La Forteresse de Solitude c'est ma tête and this is what goes on it it.
Abandonné tout un week-end chez toi par ta maman.
Des épisodes de The IT Crowd. I should be writing this, not living it.
Ma table a muté. C'est plus une table, le bordel de ma vie. Si ma chambre était dans la forêt, il y aurait de la mousse sur mon LEGO Indiana Jones et sur le casque d'Optimus Prime ainsi que sur les scénarios pourraves que je dois lire pour UGC. Et mes factures SFR. Et mes fiches de paies. Et une BD de Y : The Last Man.
C'est moi The Last Man. Où est le singe censé me tenir compagnie? Je suis une légende et ma chambre est New York.
Marcher tard la nuit dans les petites rues vides du XIe et se prendre pour un superhéros en écoutant sa dernière BO téléchargée. Je m'imagine dans des scénarios, doté de superpouvoirs, un peu comme quand au lycée j'imaginais me suicider en public. J'imagine des scénarios que j'aimerai réaliser. Lequel de ces deux genres de scénarios a-t-il le plus de chances d'arriver? You tell me.
Croiser l'amie d'un ami dans la rue par le plus relou des hasards. Se rendre compte qu'on a beau ne pas l'avoir vu depuis des lustres, on ne sait pas quoi répondre quand elle demande "quoi de neuf?". Rien de neuf. Je fais rien. Le seul truc constructif et "adulte" que je fais, c'est apprendre à conduire. Sinon je lis de la merde. Je traduis un truc. Les projets persos stagnent. Je gagne petit.
Je m'engueule avec ma mère, voilà ce que je fais. Régulièrement. Il est temps qu'elle se casse et qu'elle me laisse dans ma merde. Pour voir si je peux m'en sortir. Tout seul. Mais saurais-je survivre tout seul?
Voilà ce qui arrive quand je suis tout seul. Je mange n'importe quoi. Je travaille pas. J'essaie de voir des potes. Je chante avec la zique à fond dans ma chambre. Je parle tout seul, lançant des vannes que personne n'entend. Personne ne rit. J'actualise.
F5. F5. F5. F5. F5. F5. Ouvrir dans plusieurs onglets. Forum. Sites de news. Facebook. Je regarde les vies des autres, des connaissances, des amis de mes amis. Les blogs des autres.
Moi je sais plus quoi écrire. La preuve. La page blanche. Writer's block. Writer's blog. Pfffff. Writer's blague. Ouaiiiiiis. Je suis fatigué. Je fatigue.
Un pote au téléphone tout à l'heure. On parle et il me demande "ça va toi?". Sans arrière pensée j'imagine. Enfin j'imagine. Et je me suis rendu compte qu'après avoir répondu que je l'avais fait machinalement "ouais ouais". Est-ce que ça va, j'en sais rien. J'ai envie qu'un SDF à qui je refuserai de donner une pièce me chambre, me renvoie à mon statut privilégié. Mais c'est pas parce que ça va mieux pour moi que pour lui que ça va. Connard. Connards. De toute façon, il va sembler clair pour tous ceux qui liront cet article que non, ça a pas l'air d'aller.
But this is not a cry for help. This is me alone. Left to my own devices. This is the Truth. Celle d'aujourdh'ui en tout cas.
Je sais pas trop quelles (non)réactions aura ce post et franchement je m'en fous. Deux semaines que j'ai rien écrit, j'ai besoin d'un article au moins ce mois-ci putain...
Quelle photo je mets? Quelle chanson? "Publier le message"? Soupir. Réflexion. Regard vers mon reflet dans l'obscurité dans le miroir. La mise en scène de ma vie. Ma poubelle pleine de canettes vides et de mouchoirs usagés. Si je clique sur "Publier le message", mon blog aussi sert de poubelle.
Excelsior!

This is Barça.

2008-06-29T22:41:00.000+02:00

Alors que je les vois par ma fenêtre klaxonner, agiter leurs bannières rouge et or et crier leurs slogans nationalistes, je ne peux m'empêcher un rire mental narquois. España la mejor? Ha!
Bon je généralise, mais si vous lisez ce blog depuis sa création, cela ne devrait point vous étonner [moi non plou ye n'ai pas changé, et apparemment ça en gêne certains]. En effet, je rentre d'un court séjour à Barcelone et j'en ressors relativement déçu.
L'idée était de s'intéresser à un pays différent après moults escapades anglophiles et d'un commun accord, nous avons décidé avec mes confrères voyageurs, le cousin Areg et Damien, d'élire l'Espagne comme nouvelle destination à visiter et tourmenter.
Excepté un tour prévu (puis malheureusement annulé) au Musée Dali, mon but premier, comme d'hab, n'a jamais été touristique. Après tout, Barcelone est une ville que j'avais déjà fréquenté en CM2 avec l'école, donc les monuments et compagnie, j'avais déjà donné.
Non, mon espoir était de m'éclater avec mes potes teufeurs et, malgré ce que mon caractère parfois asocial peut laisser penser, profiter de l'aventure humaine que peut proposer chaque nouveau pays.
Loin étais-je de me douter qu'à plus d'un titre, Khan allait être une fois de plus partiellement déçu, trouvant ENCORE (et oui, c'est comme ça, c'est quand même le pitch du blog) de quoi râler.

Faisons évidemment l'impasse sur les quelques aspects plus que subjectifs de ma souffrance perso (insupportabilité de la chaleur abusive, insoutenance de la marche excessive, inintérêt général pour des sites déjà vus) pour nous concentrer sur les éléments objectivement repoussants de la citadelle.
"Objectivement", comme dans "objectivement on a tous un nez" et il est donc en principe impossible pour quiconque d'ignorer la dimension olfactive décidément à PROHIBER de la cité chérie des catalans.
Nan mais vraiment, parce que c'est juste interdit quoi. Pas moyen de faire 50 mètres sans se prendre des relents :
A) d'égoûts?
B) de crottin de cheval?
C) d'ordures?
Si tu as entouré les 3 réponses, BRAVO! Tu as vu juste!
C'est pas juste une nuisance, c'est carrément une agression. Pour le délire, on s'était maté L'Auberge espagnole avant de partir et force est de constater que cette conne passivement raciste interprétée à la perfrection par Judith Godrèche...avait raison!
Elle évoque des espagnols "sales" et des endroits qui font "tiers-monde". Bon, sale, je sais pas, ça avait beau puer partout, les rues (et les gens) étaient propres...le problème vient en grande partie d'une gestion a priori nawakesque de leurs canalisations, quant au tiers-monde, il est vrai que l'architecture, lorsqu'elle n'est pas signée Gaudí (ce fou), me rappelait fortement celle de l'Arménie (je déconne même pas) et pour ce qui est du Chinatown où était située notre auberge espagnole à nous, avec ses grossistes à balles deux, bah on a les mêmes ici comme dirait Xavier. Ils sont même dans mon boulevard.

A l'instar du protagoniste, pour nous aussi Urquinaona est devenu un nom aussi commun à nos oreilles que Mouffetard. Normal, on logeait à côté de la station de métro et de la place vues dans le film.
Oui, cette fois on n'avait pas fait l'erreur de choisir un hostel loin de tout et d'y aller avec trois francs six sous, comme on avait eu le malheur de le faire il y a deux ans à Londres où, par ailleurs, le couvre-feu anti-alcoolisme semblablement imposé au pub nous avait également rendu impossible toute murge collégiale avec les autochtones.
Malgré cette prise de précautions réfléchie, force est de constater que la tâche est bien plus ardue qu'il n'y paraît, même à Barcelone où, "tu vas voir, c'est une ville de fous furieux" nous dit le blaireau du film, avec ses gens qui mangent tard et tout ça.
MOUAIS.
Au préalable, nous misions presque tout sur la victoire de l'Espagne en demi-finale le 26 juin, date à laquelle nous serions sur place, prêts à faire la fête, bourrés, dans les rues du "Barcelone interlope" (dixit blaireau). Quelle ne fut pas notre surprise lorsqu'il s'avèra que le peuple catalan n'en avait, lui, strictement rien à foutre.
Certes les bars et pubs étaient remplis et animés durant le match (3-0, on n'aurait su espérer mieux en plus putain...) mais dès le coup de sifflet final, ils se sont vidés...et apparemment pas dans les rues.
Quand la Turquie a gagné les quarts de finale, j'ai entendu des gens gueuler et klaxonner jusqu'à 4h du mat. Ici. En France.
Quand l'Espagne accède à la finale, dans les rues de Barcelone t'as une voiture excitée toutes les 10 minutes et un ou deux groupes de moins de 10 personnes aux couleurs du pays pour un kilomètre.
La non-ambiance des lieux était tout bonnement sidérante.
Après coup, en parlant au célèbre Mouss ou à Guillaume, j'apprends que les catalans se branlent de l'équipe nationale et qu'il n'y en a que pour le Barça chez eux.
Bah putain...moi qui suis le dernier à encourager le patriotisme post-matches de foot, j'étais quand même heureux de profiter de la liesse général durant la dernière Coupe du Monde. Peut-être devais-je ainsi payer le prix de mon opportunisme...

Et nous voici donc, orphelins de fiesta, à errer sur La Rambla et les seuls habitants du pays qui nous interpellent sont les prostituées laides qui t'agrippent violemment l'épaule en plein milieu de la rue avec le visage impassible du T-1000 (pas un sourire, rien de sexy, juste un mur de gueule aux yeux vides...effrayant). Brrrr.
De toute façon, même pour Areg, le seul du trio à parler la langue, la communication n'était pas rendue aisée par le dialecte préféré des catalans, renvoyant aux oubliettes le castillan dont j'avais pourtant réussi à retenir quelques notions de mes cours de 4e et 3e.
Au final, on s'est donc retrouvé à sympathiser avec qui? Des français. Enfin des françaises plutôt.
Oui parce qu'au fil des promenades à Barcelone, tu captes très vite, entre autres Vérités assez déprimantes (une personne sur trois est tatouée et/ou piercée et/ou s'est fait un mullet et/ou est gothique) qu'une personne sur trois est française. L'expérience est du coup assez paysante et nulle.
Nous voici donc cette fois raccollés non pas par des putes mais par...si, si c'en est...des tainp. Quelque part, oui. Des rabatteuses engagées par un bar/boîte pas loin afin de rameuter du monde. On hésite un moment puis lorsqu'elles reviennent à la charge, s'y rendant elles-mêmes et nous invitant à les accompagner, on accepte.
Alors...j'avais beau être conscient qu'il était absolument vain de croire que ce soit, nous nous sommes néanmoins lancés avec Damien à revenir les accoster une fois après avoir récupéré notre conso et à les tchatcher comme TOUT LE MONDE AU MOINS L'A DEJA ESSAYE UNE FOIS.
C'est pas parce que vous êtes français comme elles que vous alliez les serrer, bande de nases.
Il fallait néanmoins relever un peu le niveau de cette soirée. La triste séance de drague passive et cliché, touche rapidement à sa fin lorsque Caroline et Sidonie nous lâchent un "bonne soirée" pour rentrer chez elles et que nous nous retrouvons alors brocouilles au milieu de cette même ambiance que je haïssais déjà avant, j'ai nommé la boîte de nuit. Avec sa piste de danse et ses meufs que tu ne choppes pas.

La soirée du lendemain saura s'avérer plus fructueuse.
Après une tentative avortée d'aller dans une boîte de strip, on se rabat sur un pub où, say what, la barmaid est française.
Par conséquent, nous délirerons toute la soirée avec Eve, une femme qui te parle aussi trivialement que tu en rêves de putes, de pipes et de Spasphon mais qui, comme la règle immuable le veut, aura indiqué en une heure montre en main qu'elle a, quoi donc, un copain.
En même temps, quelle idée aussi d'aller draguer une barmaid (si ce n'est pour concrétiser un fantasme perso). Surtout quand il s'avère que son copain, écossais, c'est le proprio du bar...et il est juste là, à côté d'elle.
Bien joué, Bob.
C'est pas grave, non seulement parce qu'on s'est mis une bonne grosse caisse qui s'est terminée sur le coup des 5 heures du mat à la plage, mais aussi parce qu'on avait gardé sous le coude deux réunionnaises installées à Paris et rencontrées dans ce même pub, Laura et Marine (ou Mimi-Bourrée et Moche-Relou).

Le lendemain, notre dernière journée sur place, sera un long et lent compte à rebours vers un remake de la veille : le MyBar, Eve, Laura, Marine, White Russian et Black Russian pour moi, Mojito et Long Island Iced Tea pour Damien, Carlsberg et Margharita pour Areg, bombes de Jägermeister dans Red Bull et shots (offerts par Eve) de Vodka au Citron Vert ou à la Sambuca et au Tabasco pour nous trois et climax avec la Chambre à Gaz, un truc chelou flambé à inhaler à base d'After Shock, proposé par Manu, également français et client du bar, et concocté par Mathieu, barman et français aussi.
Tout ça pour dire que je sais pas si ça venait de nous ou de la population barcelonaise mais la grande aventure humaine à la rencontre de gens d'une culture différente s'est soldée par un échec tant les seuls contacts qui se sont établis au cours de ce séjour se sont faits exclusivement par le biais d'une langue et d'une nationalité commune : la France.
J'ai également pu parler avec quelques anglais mais c'est tout. Que des touristes quoi. Faire ami-ami avec les espagnols, a priori, ce sera pour une autre fois...mais ce sera pas pour demain.
Alors j'en vois déjà qui s'apprêtent à me traiter de fou ou de con, comment ai-je pu trouver peu accueillant nos chers cousins latins si chaleureux, this is blasphemy, this is madness, etc.
Madness? This is Barça.

Sex and the Pity

2008-06-22T23:42:00.000+02:00

Dans un peu plus d'un mois, ça fera un an.
Don't worry, je ne vais pas vour parler de déprime post-rupture.
Non, dans un mois, ça fera un an que j'ai pas niqué.
Période de disette affreusement longue (pas ma plus longue mais c'est pas une raison), qui en fera ricaner certains (et certains peuvent donc aller se faire enculer) et qui m'a transformé en volcan d'hormones inexploitées prêt à éjaculer de tout son être et de toute sa testostérone.
Je crois n'avoir jamais été autant à fleur de peau. Le moindre truc me fait partir au quart de tour. Et j'en viens à maudir ma passion du cinéma et ma simili-profession de critique qui m'amènent à voir des films tels que Sans Sarah, rien ne va! où Kristen Bell et Mila Kunis se dandinent à tout va, l'une constamment en bikini, l'autre avec des nano-jupes.
Déjà, être célibatire et voir ce genre de comédies romantiques, c'est mal, mais c'est même tellement la relation sentimentale qui me manquait mais le PUR. RAPPORT. PHYSIQUE.

Exclusivement dans le rapport physique y a-t-il cette excitation (et je ne parle pas juste d'une vulgaire sensation pré-coït) addictive.
Certains (et peut-être plus justement "certaines") n'ont de cesse de brandir le sempiternel début de la relation de couple comme "le meilleur moment", lorsque chacun apprend à connaître l'autre, etc, etc et bla et bla. Et BLA.
Moi ne j'y vois que du taf. Un fatiguant effort de conversation, registre dans lequel je me sens pourtant aisé, visant à ne jamais donner naissance au moindre blanc qui vient alimenter les fournaises de mes angoisses masculines. Chaque ange qui passe finit charbon dans le feu grandissant de mon insécurité face au sexe opposé.
Heureusement, cette contrainte disparaît avec le temps.
Mais la nervosité qui ne disparaît jamais c'est celle que l'on éprouve lorsqu'on est littéralement "opposé" au sexe.

Toujours lors d'une de mes escapades estivales non-réumunérées en projection de presse, je me posais des questions devant une furtive réplique de Bons baisers de Bruges.
Après avoir été interrompu lors d'un batifolage avec Clémence Poésy, Colin Farrell raconte à Brendan Gleeson comment quelques minutes plus tôt, elle avait sa main sur sa bite et il avait son doigt dans sa chatte.
A ce moment-là, je n'ai pu m'empêcher de penser : "Putain qu'est-ce que ça doit être d'avoir le doigt dans la chatte de Clémence Poésy..." [oui je vous avais déjà fait part de mon fantasme ultime : me taper une célébrité, même du dimanche].
Déjà qu'en temps normal, avoir le doigt dans une chatte m'apparaît comme une expérience presque sans pareil, mais alors le doigt dans la chatte de Clémence Poésy...elle est là, La Troisième partie du monde.
Je me suis donc imaginé au pieu avec l'actrice, deux phalanges de chair articulée plongées entre ses muqueuses et je me suis rendu compte que, personne de notoriété publique ou pas, cette pratique exerçait sur moi un pouvoir de fascination incomparable.

Je crois que c'est Comment je me suis disputé... (ma vie sexuelle) d'Arnaud Desplechin, revu récemment, que j'ai entendu un discours affiliant au divin l'aventure de mettre pour la première fois sa main dans la culotte d'une fille.
Et je me rends compte pleinement seulement quelques jours plus tard à quel point le propos est vrai.
Le courage de se diriger du haut du corps vers le bas, l'audace de passer sous les fringues, partir à l'inconnu, curieux des X dans l'équation qui se résolveront étape par étape, progressivement (degré de pilosité, morphologie des lèvres, abondance de la cyprine).
Non, je ne suis pas vulgaire. Ma démonstration n'a pas la vocation humoristique d'un Bigard. N'en déplaise aux prudes, je ne fais qu'exposer la vérité et pour le coup, the greatest truth you'll ever learn, c'est pas just to love and be loved in return, mais de retourner à l'Origine du Monde.

Et ça, par contre, ça ne disparaît pas avec le temps.
Même après plusieurs parties de jambes en l'air avec mes deux ex, chaque séance de préliminaire éveillait en moi l'adrénaline d'un argonaute en plein pèlerinage, faisant de mes mains, de ma langue et de mon pénis la Niña, la Pinta et la Santa Maria.
Sans cesse armée de la même ferveur, du même désir de tout connaître et de la même envie de plaire mais surtout de faire plaisir, je me lance à l'abordage de cet éternellement Nouveau Monde.
Parce que lorsque j'arrive à destination, c'est 2001, l'odyssée de l'espace. Et pour le coup, je ne parle pas de mon orgasme à moi mais celui de ma partenaire.
Si expérience du divin il y a, ce n'est pas dans la Petite Mort que je la vis mais dans la capacité de faire jouir autrui.
Je ne sais pas si, à part les lesbiennes (et encore), les femmes peuvent comprendre la gratification procurée par le fait d'amener quelqu'un à telle volupté, la tâche étant pour elles radicalement différente d'un point de vue difficulté.
Croyez-moi, je ne cherche pas ici à rabaisser la gent féminine "comme d'habitude avec ce gros misogyne de Khan". Mais c'est comme ça. Faire jouir un mec et faire jouir une meuf, c'est pas pareil, et je ne rentrerai même pas dans ce débat maintes fois ressassé et déjà bouclé.
Ainsi, reprends-je, l'extase de mon binôme me donne-t-elle l'impression d'être omnipotent. Peut-être est-ce mon manque d'assurance qui parle. Probablement mon impérissable besoin d'être reconnu, mon inéaltérable quête d'approbation.
Quoiqu'il en soit, en la faisant accéder au divin, c'est le Dieu en moi dont elle renvoie l'image.

And that's what I've been missing. I need to feel like a God again.
Parce que pour le moment, mes seules rencontres avec le divin se limitent à mes prières quotidiennes, armé d'un mouchoir devant l'ordinateur.
J'ai beau être passé à des programmes aussi asexués que possible comme dix saisons de Friends matées sur le vélo de chambre, le sang bout dans ma veine (toi-même tu sais laquelle). Et Dieu, n'estimant pas suffisant de s'être fait rebeller contre moi toutes les plantes du monde (le vrai Happening : la rhinite allergique, ça se phénomènes dans mon zen), il continue de me mettre à l'épreuve en faisant se pavaner devant moi l'Incroyable Uk de toutes ces femmes...
Je pensais être déjà un connard dans cette vie, mais j'ai dû être un gros enculé dans ma vie d'avant pour morfler comme ça aujourd'hui. Fucking karma.
Alors on va continuer le régime et le sport pour sculpter le David en moi, avant que ma vie ne ressemble à ça :

Les Confessions du Code Rousseau

2008-06-12T19:03:00.000+02:00

...Les Confessions du Code Rousseau

People of the Sun.

2008-06-05T00:13:00.000+02:00

Une fois n'est pas coutume, je vais essayer de m'adonner à l'exercice de l'article court relatant le dernier événement survenu le jour même de la rédaction du post et ne pas donner dans le propos haineux, dans la vérité justicière ou dans la nostalgie dépressive.
Je vais juste partager avec vous l'expérience du concert de Rage Against The Machine. Parce que c'était tout bonnement phénoménal.
Pour une meilleure introduction à mon aventure de ce jour, je vous redirige vers l'article où j'exposais déjà comment tout avait commencé (Children of the Revolution).
Pour le reste, well, let's dig in.

Ca commence...enfin ça avait commencé en février, alors disons ça reprend, aujourd'hui, avec un réveil à 8h du mat après pas plus de 2h de sommeil dues au sempiternel rythme foireux khanien dont il s'accomode de manière éhontée généralement...mais pas les jours où il est censé enchaîner 2 films au ciné avec 2h dans la fosse. Mais jme dis que je rentrerai siester avant de partir rejoindre les autres pour faire la queue.
Extinction de l'alarme. Allumage du PC. Douchage. Glandisme internet. Habillage. Prise de Vitamine C. Rejoignisme de l'infidèle Liam devant le métro. Trajet. Film moyen. Sortie. Discussion. Quick. Film bon. Rentrisme. Il est 17h.
Le temps de glandouiller un peu sur le net et il est clair que ma sieste elle m'a dit "fuck you, I won't do what you tell me".
Donc reprise de Vitamine C. Mise au point de rendez-vous devant Bercy avec mes multiples partenaires amateurs de fusion/metal/hip-hop/funk. Et c'est parti.

Ceux qui me connaissent savent à quel point je suis réticent à l'idée de mélanger des groupes de potes qui ne se connaissent pas, toujours craintif que le courant ne passe pas.
C'était manquer d'accorder du crédit à mes amis, bien plus sociables que le Khan tout fermé que je suis ("toi qui étais si ouvert aux autres quand t'étais gamin", me dit souvent ma mère) et surtout, c'était ignorer la force de communion qui se crée presque automatiquement alors que t'arrives devant la salle.
Dans le métro, je disais à Benjy Benj qu'on risquait d'être parmi les plus vieux au concert [je mettais particulièrement ça en opposition à mon dernier concert - Iron Maiden en 2003, déjà à Bercy - où t'avais les metalleux qui avaient connu le groupe dès leur premier album en 1980 quoi...avec leurs longs cheveux gris et leurs T-Shirts de bikers] vu que le groupe n'existe depuis même pas 20 ans.
Et voilà ces hommes et ces femmes (enfin ce qui fait office de femme dans les cercles metalleux) d'horizons différents, d'âges différents, qui s'engouffrent dans la fosse.
Et voilà que je croise l'ancien proprio de mon vidéo club avec qui j'ai dû tchatcher ptet 4 fois dans ma life qui me sort "t'es fan de Rage toi?".
Gars ce serait à MOI de te poser la question.
Enfin c'était beau.
Et ça gueule. Et ça fait la hola. Et ça s'envoie des capotes gonflées en ballon de baudruche ou mini-zeppelin. Et ça chauffe déjà. Dans tous les sens du terme.

Arrive ensuite la triste phase que j'intitulerai Rage Against Saul Williams.
En effet, l'ex-artiste de slam très talentueux assurait la malheureusement-ultra-sous-pression-vu-le-groupe-qui-suit première partie du concert, ce qui était plus ou moins prévu vu qu'il avait déjà accompagné le groupe en Belgique y a deux jours [on perd cependant Serj Tankian, de System of a Down, dont j'étais curieux d'entendre les premiers pas en solo].
Ce qui était pas prévu, et ce pourquoi j'emploie le préfixe "ex" plus haut, c'est que Williams vienne en Village People ("Pas l'indien?" - Si.) avec le sosie de Dr. Alban à la batterie et Condorman au clavier.
Je dis Condorman mais c'était probablement Ross, de Friends, vu comme il te balançait des bruits de lasers n'importe comment au milieu des chansons qui se terminaient toutes par un gros bruit d'explosion. Comme dans les compos de Ross.
Ah putain c'était triste. Pourtant, ça commençait pas trop mal, avec de gros riffs de guitare supra-bourrins, comme un mélange zarbi entre le morceau Silverchair & Vitro pour Spawn et le morceau d'Underworld qui clôt Sunshine, le tout remixé à la manière glitch façon Orgasmic ou Girl Talk des débuts. A la limite de l'inaudible.
Ca se calme pour un morceau reggae passable mais le public avait déjà décidé de lyncher Williams et ses acolytes vu leur foirage intersidéral.

Après cette torture auditive, vient la Rage Against The Group.
On poireautera au final plus de trois quarts d'heure avant que ne débarquent sur scène Zack de la Rocha, Tom Morello, Tim Commerford et Brad Wilk.
Et dès l'ouverture du set qui se fait sur "L'Internationale" (énorme), tout est pardonné.
On avait pris les paris, et Benjy Benj et Khan l'ont remporté : le groupe enchaîne sur l'intro agressive de "Testify".
And all hell broke loose.
La foule déjà bien chaude et concentrée se transforme en un magma humain où le pogo n'est plus l'expression corporelle du goût pour le metal mais en réalité un combat darwinien pour la survie.
Ca se meut à gauche, puis à droite. Ca manque de tomber. Ca FLIPPE POUR SA VIE. Ca voit un mec tomber. Ca le sauve à l'aide d'autres headbangers bienveillants. Ca voit ses potes souffrir. Et décider de reculer.
Ils sont trois à se retirer au fond tandis que tu crois pouvoir tenir dans le mosh pit avant de décider au milieu de la deuxième chanson qu'il vaut mieux s'éloigner aussi.
Je prends un chouille le large et je tombe sur Guillaume, qui l'avait pris aussi, mais je réalise que j'ai perdu un pote (qui lui a perdu sa chaussure).
Ah fuck it.

De ce rang bien placé, au milieu, je vois davantage la scène, je souffle beaucoup mieux, je gère les bousculades et poussi-poussa des autres, et quand il faut, je saute. Je chante. Je lève le poing dans les airs embrumés d'odeurs de beu et de yaks.
C'est à ce moment-là que je réalise : je suis en train de voir s'animer sur scène un groupe jusqu'à peu dissolu, avec un De La Rocha toujours plus vénère et un Morello toujours plus bruits-chelou-avec-ma-guitare (les voir naître en live est un bonheur auquel je trouve peu de comparaisons), tous deux révolutionnaires à leur façon.
Le kif absolu. This isn't just music. It's war.
Et alors qu'on savait même avant de pénétrer les lieux que la chanson-signature du groupe, "Killing in the Name", serait probablement la dernière de la set-list, l'arrivée messianique du morceau ne provoque pas la tristesse de savoir que c'est bientôt fini, mais JUSTE. L'EUPHORIE. PURE.
On est déjà à fond avec Guillaume quand la nana inconnue d'à côté se tourne vers nous et nous regarde en lâchant sans aucun doute le plus grand et plus tonitruant "OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS" de sa vie. Et là, LA, tu saisis c'que t'es en train de vivre.
Les paroles sont récitées par tout le palais et tu te retrouves même à fixer un autre étranger dans les yeux tout en sautillant pour chanter la dernière partie du track, ce crescendo sans pareil (en tout cas right there and then), climax parfait pour l'apex de la soirée, cette fin de concert en apothéose quand les gros spots s'allument sur un public en folie, bougeant comme un + un = un. Rage et le public dans le même corps.

Le morceau se termine sur ses 3 coups. Le groupe fait ses adieux. Les lumières se rallument. Et tu te diriges vers la sortie. Tu retrouves les autres. Tu t'offres la boisson de l'amitié et du bonheur.
Mais ça ne retombe pas.
L'instant d'avant, tu étais 17 000 personnes. Et à présent, tu n'es plus rien.
Mais c'est pas grave.
Tes pieds semblent avoir servis de punching-bag. Tes jambes sont en plastique. Ton dos doit être un Jenga de vertèbres. Tu es trempé de partout et ton corps est en mousse et personne pour t'appeller Bob l'Eponge (pour une fois que ça aurait été bien vu).
Mais tu t'en fous.
Ce que tu as vécu ce soir, tu n'arrives même pas en haïr les mauvais souvenirs (alors que ça t'est généralement si facile) comme la chaleur, l'odeur, la fumée ou le bourrinisme de certains, déjà oubliés.
Et alors que tu t'apprêtes à prendre la douche de ta vie, le manger de ta vie et le dormisme de ta vie, tu le sais, ce que tu as vécu ce soir est gravé là.
This is for the People of the Sun and it's comin' back around again.

La Dernière Tentation du Cristolien

2008-05-31T16:06:00.000+02:00

Comme certain(e)s se plaisent à l'affirmer, je suis un gros frustré.
Bah oui c'est pas un secret.
Je suis également un gros gamin, encore et toujours. Comme dirait The Genevan Heathen, "That's meh!".
Put both of them together et vous obtiendrez le background psychologique de l'article d'aujourd'hui.

Sexuellement insatisfait que Khan est, il va sans dire que je me touche une fois par jour pour évacuer tel que possible les manifestations de ma libido [avant de vous offusquer de la teneur de l'aveu, rappellez-vous que vous venez ici lire la Vérité et la Vérité est que je suis comme la majorité des mecs]. Or il y a deux jours, je sais pas comment je m'y suis pris, mais je me suis malencontreusement blessé et il me faut donc attendre la guérison de cette meurtrissure avant de pouvoir à nouveau faire célébrer le 25 octobre 1836.
Comment palier alors à ce manque, me direz-vous, tendres ouailles, et je vous répondrai par la suivante. : ayez recours à l'équivalent virtuel façon XXIe siècle de la masturbation.
Tapez votre nom dans Google.

En effet, l'autophilie internaute s'inscrit en parallèle avec l'onanisme corporel par le truchement de leurs points communs.
Le processus est troublement le même : tu t'installes dans ton fauteuil, face à ton ordi, et plutôt que de te taper ta queue, tu te tapes ton nom. Dans le moteur de recherche. Et tu cherches, tu cherches, tu cherches, jusqu'à ce que les résultats jaillissent à l'écran. Et une fois l'orgasme immédiat de voir son nom répandu sur l'écran comme autant de sites inseminés par ta personne, les inéluctables déception et chute se substituent au plaisir, éphémère et superficiel.
So what's the next step?
Well, si la branlette ne t'apporte pas la satiété tant souhaitée, peut-être pourras-tu trouver un quantité indivisible de réconfort dans le passage à l'acte en soi et plus précisément dans la concrétisation d'un fantasme.
And what would THAT give une fois passé à travers le filtre wachowskien des analogies informatiques?
Tapez le nom de ces filles dont vous étiez amoureux à l'époque où Internet n'existait justement pas.

Ravis seront les esprits prudes de savoir que l'intro trashouille de l'article touche à sa fin pour entrer à présent dans sa partie so cute (yet still dirty).
Tout a commencé lorsque, alors que je galérais sur la toile vers 2h du mat, comme à mon accoutumée, passant notamment par les sites estampillées "Sites de la Galère", comme Facebook, je vois que Rym C. m'a rajouté.
Dans un premier temps, je pense forcément à l'unique Rym que je connais et je la connais justement PAS en fait. Donc forcément (une fois de plus), j'écarte cette possibilité, étant donné que bien que je connaisse son prénom et que mon souvenir de sa tête pourrait coller avec les quatre photos (vraiment pas faites pour faciliter ma tâche putain) de son profil, je ne me rappelle pas avoir parlé ne serait-ce QU'UNE SEULE FOIS "pour de vrai" avec cette fille à l'époque où nous vivions tous les deux sur la place Jean Giraudoux à Créteil.
Quelques rapides surfovérifs plus tard (merci Trombi.com), je réalise qu'il s'agit bien d'elle mais SURTOUT, évoquant ses noms et prénoms au toujours cristolien Damien, je suis étonné de voir qu'il ne connaît que trop bien le patronyme en question étant donné qu'il habite actuellement dans un appartement racheté à la famille de ladite Rym.
It's a small, small world, nanana na na.
Ne digressons pas plus avant car le "surtout" en majuscules deux phrases plus haut ne portait par sur cette dernière information dont au fond je me branle (hey on y revient), mais sur une autre donnée a priori tout aussi triviale si ce n'est qu'elle m'a permis de goûter une de ces fameuses madeleines/DeLorean qui vous projettent des années en arrière : le père de Rym était le gardien d'un des six immeubles qui composent les Tours de la place Jean Giraudoux (rappellez-vous, moi j'habitais Les Rousses) et QUI PLUS EST, il était le gardien de l'immeuble dans lequel vivaient l'un de mes meilleurs amis d'enfance, Eric C., mais également Jennifer S.

Aaaaah, Jennifer S. [soit dit en passant : je ne garde pas son identité anonyme pour vos beaux yeux mais vu ce que je vais écrire sur elle, je préfère qu'elle tombe pas dessus en masturbant elle aussi son nom sur Google].
Lorsqu'elle nous a rejoint en CE2 alors que nous fréquentions tous l'école primaire Alain Gerbault (également située sur la place J.G.), tous les garçons de la classe sont immédiatement tombés amoureux d'elle.
Certains le montraient, d'autres non. Je me rappelle encore de mon pote Mahyar en train de lui couvrir les jambes de baiser dans la cour d'école devant tout le monde. Sur le coup, c'était probablement à la fois plein d'amour tout en étant chaste mais quand j'y repense aujourd'hui, MAN, THAT WAS FUCKED UP!
Anyway. Il est évident que certaines choses vous marquent d'avantage que d'autres quand les événements vous reviennent en réminescences et je ne me souviens pas exactement comment l'histoire que je m'apprête à vous raconter commence mais it goes something like this...

A l'heure qu'il est, j'ignore encore ce qui m'a valu d'être anointé par Jennifer, mais le destin semble m'avoir élu ce jour-là, au cours de l'année 1991, et elle m'avait invité chez elle.
Je ne me rappelle pas des détails de l'invitation. Je ne me rappelle pas marcher les 50 mètres qui séparaient ma tour de la sienne. Je ne me rappelle pas dire bonjour au père de Rym dans sa loge au rez-de-chaussée. Je ne me rappelle pas prendre l'ascenseur (je ne me rappelle pas à quel étage elle habitait d'ailleurs). Et je ne me rappelle pas ce qui aura précédé l'épisode stigmate de cette journée et de cette rencontre.
Mais quoiqu'il en soit, il arriva un moment où, comme pour épouser un cliché établi depuis bien longtemps, nous nous offrîmes au célèbre deal qui aura traversé les âges : je te montre le mien, si tu me montres le tien.
Outre l'aura insoupçonnée dont je bénéficiais apparemment du temps de ma jeune enfance, m'amenant à être choisi par Jennifer parmi la quinzaine de prétendants pré-pubères de l'école, il semblerait que je savais à l'époque faire preuve d'autrement plus de persuasion qu'aujourd'hui et je réussis à LUI faire inaugurer ce troc séculaire.
C'est ainsi qu'à l'age de 9 ans, je vis ma première chatte. Et qui plus est, la chatte de la plus belle et populaire fille de l'école, la cible de toutes les attentions, l'objet de toutes les affections [par ailleurs, le terme "chatte" peut-il s'appliquer lorsqu'il s'agit d'un pubis imberbe si ce n'est de quelques poils blonds?].
A mon tour, je dus alors m'exécuter et après la vision qui précédait, nul besoin de dire que bien évidemment, je bandais.
Je me souviens de son sourire euphorique, je me souviens avoir sorti une connerie (mais je ne sais plus laquelle) et je me souviens qu'en partant, je lui ai demandé où était sa petite soeur Anaïs, très jolie aussi, et qu'après m'avoir dit qu'elle était sous la douche, j'ai pensé "avec un peu de chance, j'aurai pu voir les deux soeurs à poil le même jour".
Didn't happen.
Mais je connus cependant un soubresaut de gloire un an après lorsque, suite à l'incrédulité de mes camarades de classe, j'interrogeais Jennifer devant tout le monde durant une session de Déli-Délo, et elle confirma mes dires, faisant de moi le cador de Gerbault.

Time goes by so quickly it seems...et bizarrement, c'était pas all downhill from there. Au contraire.
En primaire, je voyais ma première fille nue.
Au collège, j'emballais ma première copine.
Au lycée, je perdais ma virginité.
A la fac, je sortais avec ma première femme.
Au chômage, je sortais avec la seconde.
Et depuis tout ce temps, je n'ai cessé de chercher Jennifer S.
WOH ATTENTION, pas dans le sens métaphorique genre "ever since, I've been Chasing Amy", non non, je cherchais son nom sur le net. Littéralement.
Mais jusqu'à hier soir, je n'avais pas réussi à me rappeller de l'orthographe de son nom de famille.
Et je ne sais pas si c'était l'essai d'une combinaison de lettres jamais testée jusqu'alors ou bien si c'est seulement depuis la dernière tentative qu'elle s'est inscrite sur Copains d'Avant, mais hier soir, je l'ai retrouvée.

Treize ans que je ne l'avais vue. Treize années passées à me demander ce qu'était devenue ma toute première partenaire simili-sexuelle.
Treize kilos aussi apparemment.
Oui. Aujourd'hui, Jennifer a grossi.
Bon ok peut-être pas de treize kilos, j'exagère, mais ce n'est que pour mieux symboliser le contraste entre le fantasme bâti depuis le Jour du Deal et le Jour du Non-Photogénisme sur Copains d'Avant.
Du peu que je me rappelle de mes cours de philo, je retiens ce précepte selon lequel l'assouvissement du désir est obligatoirement une déception et effectivement, je pense que je n'aurai pas été contenté quel que fut l'allure actuelle de Jennifer.
Après toutes ces nuits de recherches vaines, le truisme ingrat de la découverte, enfin, était forcément déconcertant. Mais je pense pas que l'alternative (a.k.a. une Jennifer encore plus canon parce que devenue femme) m'aurait servi de plus belle.
Il n'y aurait probablement eu que plus de frustration à la clé.
Tandis que dans le cas présent, je me dis que j'ai tiré tout ce que je pouvais de notre "relation" à l'époque, sans rien à regretter. Loin de là.

Pouvait-il y avoir meilleure expérience pour saisir cette Vérité-là?
Qu'il faut parfois se défaire de l'image que l'on se fait d'une chose et voir leur vrai visage. Qu'il faut par moments oublier les fantasmes que l'on a entretenu plusieurs années durant et redescendre sur Terre. Qu'il faut tantôt abandonner ses rêves...et accepter la dure réalité.
Et si je saisis à chaque déconvenue sentimentale l'éternelle pertinence de cette épiphanie, j'en viens à présent à me poser plus que jamais la question de savoir si ce propos trouvera également un écho dans mon futur professionnel.
Dois-je lâcher l'affaire maintenant plutôt que de risquer de tomber de haut en voyant d'ici quelques années une ingrate image de moi?
Pour le moment, la réponse est non.
Pour le moment, je refuse que ma carrière cinématographique subisse le même sort que Jennifer S. qui, avec son mec au visage insignifiant sur ces photos pâlottes de Copains d'Avant, intervient comme représenter un avenir des plus banals à éviter à tout prix.
Parce que je crois encore pouvoir briller comme la chatte de Jennifer S. version 1991, avec sa toison blonde comme les blés.

Wrath of Cannes

2008-05-21T14:45:00.000+02:00

Comme je vous l'avais annoncé dans un précédent article, je me suis donc rendu à Cannes ce week-end pour le Festival, enfin surtout pour Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull [si vous souhaitez savoir ce que le Khan craintif d'il y a peu a fini par penser de son film tant attendu, rendez-vous ici pour un avis disséquant en long en large et en travers l'un des meilleurs films de l'année].
Oui parce que les autres films et le Festival en soi, rien à foutre.

Ah ça, on aura beau eu me dire durant les mois qui précédèrent le trip et pendant le séjour lui-même que "c'est Cannes quand même", rien n'y fait (de toute façon, quand on vous sort un "c'est _____ quand même", généralement, c'est déjà mort pour convaincre).
Contrairement à mon fidèle Liam et son verre-à-moitié-plein d'optimisme dégoulinant de manière indécente, ou encore l'inénarrable GD (ouais moi aussi je peux faire dans la pose à base d'initiales sous prétexte de garder l'anonymat de mon entourage) qui trique pour Cannes depuis toujours, le Festival, pour moi, n'a rien de glamour ni de festif. C'est même plutôt tout ce que je déteste concentré en 10 jours non-stop.

Ca commence avec 5 heures de train qui annonceront d'emblée la couleur : la principale qualité de ce voyage sera à trouver dans les rapports humains avec mes camarades et non dans la teneur du Festival lui-même.
Cinq heures durant lesquelles je retrouvai un Liam perdu de vue depuis 3 semaines avec qui nous concoctâmes plusieurs blagues déjà cultes de par le jusqu'au-boutisme de leur geekerie référentielle qui tient du surréalisme pour quiconque ne serait pas un initié. Encore aujourd'hui, c'est probablement le meilleur souvenir que je retiens de cette expérience, plus encore que le fait de descendre voir dans l'une des plus grandes salles d'Europe, en avant-première mondiale, le film que j'attendais le plus dans ma life.
Enfin ça c'est le bon côté des choses.
Et je ne suis pas là pour voir le bon côté des choses. I leave that to Liam.
Moi je vois avant tout l'arrivée sous la pluie. I mean, what the fuck man? Si on peut plus même plus s'appuyer sur le cliché ensoleillé de la Côte d'Azur, what's the point? What's left?
Mais ça (et par "ça" j'entends "trimballer de lourds sacs sous la flotte et trouver un endroit -blindé- pour manger"), c'est rien. Non, je ne suis pas grincheux au point de bouder mon plaisir pour ce genre de bévues bénignes.

Marcher ne me dérange pas non plus, contrairement à ce que l'on veut bien croire et faire croire surtout.
Cette année, nous étions logés à l'autre bout de la Croisette et c'était rien comparé à là où j'étais logé la dernière fois que j'ai fait le Festival, il a 10 ans.
Oui parce qu'en 1997 et 1998, j'avais déjà foulé les marches du Palais et leur tapis rouge et déjà à 15 ans, l'emprise qu'a le Festival sur certains n'avait pas d'effet sur moi.
Déjà je haïssais le surplus de population pullulant les trottoirs minuscules de la Croisette et surtout, SURTOUT, les badauds, tous ces gens qui restent agglutinés, dès le matin et ce jusqu'à tard le soir, devant le moindre hôtel de l'avenue à guetter l'hypothétique sortie d'une célébrité.
Peu importe qui est la personne, peu importe qu'ils sachent qui c'est, pour peu qu'elle soit connue, ils resteront debout des heures durant, gênant la circulation des piétons, des véhicules, dans l'espoir qu'ils pourront entrevoir une silhouette à lunettes ou à paillettes au travers des vitres teintées des voitures qui passeront devant eux furtivement.
This is fucking sad. Non, pas sad. Pathétique.
Je retiens ces deux connasses qui ont osé nous dire "Nong, té mé pas devang là" lorsqu'on a été contraint par un agent de la circulation de s'arrêter aux côtés de la foule avant de travers la rue.
"Nan mais c'est pas notre faute là, on va bouger", dis-je.
"Oué mé on a attanedu deux heureus nous, c'est pas pour rieng", rétorque-t-elle.
"Nan mais ON S'EN FOUT NOUS, on est pas là pour ça, on veut juste passer!".
Putain...saleté de moutons. Quoiqu'à ce niveau-là, c'est même plus des moutons, c'est juste des mites, des insectes attirés par la lumière.
Bah suis la lumière et crève, pauv'merde.

Et j'en ai autant à l'égard de ceux qui n'auront pas ri à ma pancarte dont je me suis servi afin de mendier des places pour la projection du film, comme tant d'autres, en essayant de dérider l'atmosphère guindée des richards de Cannes.
A partir d'un moment, quand t'as fait 50 fois l'aller-retour sur toute la longueur de la Croisette, tu supportes plus les p'tits péteux en costard et les pouffiasses affichant leurs sacoches à silicone à n'en plus pouvoir.
A ce niveau-là, entre les stars, les prostituées jet set et toutes les
autres filles qui se baladent à Cannes, c'est juste Frustration Land. Comme je disais à Liam, I need to get my dick in some flesh.
Comme vous l'aurez deviné, ma pancarte aura déclenché rires, photos et interviews en pagaille mais aucune passe.
Par contre, j'ai bel et bien eu un pass pour Indy, et j'ai pu voir le film comme prévu, au sein d'une salle pour la majorité remplie de fans (en plus des journalistes et des autres) chauds comme de la braise.
Ce moment où les lumières se sont éteintes et que nous étions plongés dans le noir le plus complet, plus encore qu'au cinéma, et que je ne pouvais voir aucun de mes voisins, je sentais néanmoins la communion des 2400 personnes sur leurs sièges, chantant le fameux thème de John Williams. Magique.
Bon ensuite quand ils ont commencé à prendre la confiance et ne voulaient plus fermer leurs gueules et s'arrêter, c'était moins drôle [à ce titre, je tiens à chier dans le crâne de tous ces crétins qui croient drôle d'enchaîner les "shhhhhh" sans cesse au début d'une projection, bande de bouffons].
Il en va de même pour les quelques teubés qui se sentirent obligés de perpétuer la bonne vieille tradition cannoise du sifflement et des huées.
Achetez-vous une maturité les mecs.

En fin de compte, j'aurais évité à tout prix d'avoir à mettre mon costard/noeud pap, je n'aurai incrusté aucune teuf et à part Indy, je n'aurai vu aucun film.
Casanier même lorsqu'il parcourt des centaines de kilomètres pour aller à Cannes, Khan can do without all that.
Un appart qui sent le fauve, des potes avec qui délirer, un trajet dans un bus à ciel ouvert comme un touriste, et même les mouettes (qui m'auront fait découvrir les bruits les plus chelous du monde), et Indy...ça me suffit.
S'ensuit un long way home sur Paris et la fin de la parenthèse enchantée (régime et autres responsabilités mis en veille) et donc la déprime du retour à la vie réelle...mais c'est pas plus mal.
Ca te force à te bouger le cul en te disant qu'un jour, ce sera peut-être pour voir TON film que des fans seront prêts à fucker et que ce sera pour TE voir que des cons seront prêts à bêler.
Can you do it?
Yes we can.

25/∞

2008-05-06T17:16:00.000+02:00

Bonjour, et Joyeux anniversaire Robert,
Toute l'équipe de Jobetudiant.net se joint à moi pour te souhaiter un très joyeux anniversaire!
En guise de cadeau, nous t'offrons un accès premium pour toute la journée d'aujourd'hui : tu pourras consulter toutes les annonces en avant première, mais aussi profiter des avantages réservés aux étudiants qui ont un accès premium!

My life is a joke.
Avant même que tes potes ne se rappellent la date de ton anniversaire, la mémoire d'éléphant des machines te réservent un petit cadeau empoisonné et ainsi un site que tu ne visites plus depuis...ouuuuuhh...beautiful lurette...vient te vanner sans le savoir.
Comme si j'avais pas suffisamment la pression.
Parce que oui, bien qu'il plaît à certains de me le dire (et qu'il me plaît de l'entendre dire mouahaha), "t'es encore tout jeune".
Yes I am. Khan a tout juste atteint le quart de ce que tu veux mais cela change-t-il quoi que ce soit? I mean, concrètement?
Je l'expliquais en passant pas plus tard que tout à l'heure à Benjy Benj : depuis le jour où mes parents, persuadés par ma chère et tendre prof de maternelle, Corinne, ont fait la "connerie" de me faire sauter une classe, le cercle de mes pairs fut quasi-exclusivement composé de personnes plus âgées que moi.

Ainsi dès le plus jeune âge, dès le CE1 sa mère, mes meilleurs potes avaient tous un an de plus que moi. J'étais toujours "le petit" [déjà que j'étais "le bouboule", ah ça je pourrais en avoir des Nicknames sur l'application débile de Facebook].
Le but n'étant pas ici de se plaindre d'une quelconque discrimination (que j'ai bel et bien vécu) ou de l'obligation de se confondre alors dans la masse pour être le plus possible "comme les autres" (ma mère regrette encore que son fils ait sacrifié son QI si élevé pour rejoindre le niveau de ses camarades de classe cristoliens), non j'ai beau être king for a day comme dirait l'autre, je ne vais pas me plaindre aujourd'hui.
Les gens oublient, c'est tout. Et s'en souviennent lors de ce genre d'occasions. C'est vrai, j'ai QUE [insérez ici l'âge correspondant pour chaque année].
Les gens oublient parce que tu vas avec eux au collège, puis au lycée, et certains ont redoublé. Au départ, le monde se divisait en deux catégories : moi et ceux de 1982 [j'exclus délibérément l'aspect arménien des choses qui touche à ma famille et à des amis qui de par leur appartenance à ce cercle, enfin sans vértable raison, se sont avérées plus jeunes que moi].
Et puis très vite t'as du 81, du 80...et quand tu sors du milieu scolaire et que tes amis viennent d'autres horizons alors là, c'est foir'fouille style.
Yi wang si-i wa ye kan dao Xin li bian yao la jing bao jin tian zhi Dao. Anything goes.

Je me rappelle encore quand je suis devenu ami avec l'inénarrable Benjamin Parent, il y a maintenant plus de 8 ans et qu'il avait, justement, 8 ans de plus que moi. Ce qui lui en faisait 25 à l'époque.
Il était dans le même métier, du moins désirait-il, tout comme moi, en être [ça fait très Brokeback Métier là]. Et déjà je voyais son parcours, avec ses galères et ses réussites, comme modèle à suivre, celui d'un grand frère, mon Pascal en quelque sorte, qui saurait me mettre dans le droit chemin.
Bon le chemin, ok, il m'y a mis mais c'était sans compter sur l'incroyable lenteur de son padawan.
Et sur ce chemin, il m'a été donné de rencontrer et de compter parmi mes amis de nouveaux aînés qui sauraient partager cette passion et intervenir comme autant de mètres-étalons auxquels me mesurer...
...tout comme était-ce mon destin de tomber sur une "femme" de 8 ans (là aussi) mon âinée...et de la perdre pour pour ces mêmes défauts que mes amis, eux, me pardonnent.
Tout ça pour dire que j'ai TOUJOURS dû vivre au rythme des autres, ce qui ne saurait être un mal pour aider à mon développement, moi, l'immature "petit", le sempiternel Peter Pan.
Et c'est pourquoi tous les chiffres joliments ronds du monde, ni aucun quart de mes couilles, ne sauraient venir indiquer qu'il est temps de changer.

BON ALORS SI T'EN ES CONSCIENT, QU'EST-CE QUE T'ATTENDS?
N'ETAIT-CE PAS TOI QUI SIGNAIT CET ARTICLE L'AN DERNIER, SUITE A TA FÊTE D'ANNIVERSAIRE, INVOQUANT LE BESOIN D'UN REVEIL , D'UN CHANGEMENT?

Cher Ange vénère de mon Epaule Droite,
Evolution's a funny thing. Cet article traitait certes d'une nécessité mais surtout d'une incapacité à changer, malgré soi, malgré qu'on en soit conscient. Et cette année, l'article anniversaire de traitera pas d'incompétence. Mais de volonté.
Cherchant sans cesse à fuir la réalité de mes responsabilités, comme chacun sait, j'aime entendre, encore et toujours, les mêmes histoires que me racontent ma mère, mes tantes, etc...sur moi petit, tout plein de petites ancedotes mignonnes et jusqu'à il y a peu, je n'avais pas accordé réellement plus d'importance à l'une d'entre elles qui, je l'ai donc découvert ces derniers temps, a marqué ma mère au point de l'invoquer récemment lors d'une discussion concernant ma maturation et mon indépendance.
L'Homme est probablement l'animal qui met le plus de temps à apprendre à marcher et tandis que certains deviennent bipèdes en quelques mois, j'ai apparemment choisi le jour de mon premier anniversaire, il y a donc aujourd'hui 24 ans, pour me tenir debout sur mes deux jambes et me rendre d'un point A à un point B. Mes parents avaient beau eu essayer maintes fois de faire avancer "sans les mains !" leur feignasse de fils, rien n'y faisait. Non, c'est de son prorpe chef que le petit Bob did it on hiw own terms. Quand il se sentit prêt.
Ainsi Maman Khan s'amuse-t-elle à citer cet exemple en disant qu'elle sait qu'un jour, quand je serai prêt, je me tiendrais debout sur mes deux jambes. Sans qu'on me tienne la main.
And I think I'm getting there.

Le "demain" de l'article aura donc pris une tournure métaphorique et une durée d'un an mais, commençant à vraiment me sentir et à me voir "gros", j'ai enfin décidé, aidé d'un pote, qu'il était temps de se reprendre en main physiquement. Pour vivre au-delà de mes 50 ans et continuer à vous faire chier avec mes diatribes.
Et il ne suffit pas non plus d'éveiller sa conscience politique avec Papa le jour de l'éléction de Nicolas Sarkozy, [Papa que je viens d'avoir au téléphone et qui, par coïncidence, venait LUI AUSSI de mater les mêmes photos de 1985 le jour où ils m'avaient emmené à la Fête de l'Huma - n'importe quoi les darons - c'est beau] encore faut-il pouvoir FAIRE comme Papa, dont on vantait la Volonté de "faire évoluer sensiblement les mentalités en Arménie (...) à travers l'art et les films qu'il double là-bas via sa société", et c'est pourquoi je m'engage pour ce second vingt-cinquennat à prôner ma Vérité au travers de l'art et des séries et courts et longs métrages que j'essaierai de faire parvenir sur vos écrans, à l'aide de ces mêmes comparses rencontrés sur ce droit chemin.
C'est pourquoi, contrairement au voeu de l'an dernier, j'accepterais volontiers tout jouet et figurine en cadeau lors de mes diverses fêtes d'anniversaire (qui s'étalent sur tout le mois cette année, le 6 avec maman, le 8 en famille, le 18 avec Junior, le 24 avec les hays, le 31 avec les autres), parce que ça n'a jamais été la faute d'objets si je suis resté un gamin, mais la mienne.
L'avenir est fait de lendemains qui chantent.
Je passe mon code la semaine prochaine. Je vois Indiana Jones la semaine d'après.
Tâchons de ne pas les faire chanter faux.

I Want To Believe.

2008-04-30T21:00:00.000+02:00

Loin de moi l'idée de jouer les étonnés, je m'en doutais dès le départ et cela ne s'est vu que tristement confirmé récemment : il est impossible de créer pour le public français un programme qui verse un peu trop dans le registre des références geek.
Alors, on va calmer le jeu TOUDSUITE en ce qui concerne les remarques de celui qui, en réalité, sera le seul à intervenir pour défendre les méthodes de son beau pays : je comprends à 100% les raisons de cette impasse et j'en conviens tant que possible dans le domaine professionnel que nous essaierons ensemble de pénétrer (et, rêvons ensemble, révolutionner un peu).
Par contre, il est hors de question que je me retienne de quelque façon que ce soit ici-bas, dans MON arène. Baissez le pouce ou non, c'est Maximus qui décide.
Cela dit, rassurez-vous tendres ouailles, je ne compte aucunement verser une nouvelle fois dans une de ces diatribes qui me définissent si bien, ce ne serait même plus enfoncer une porte ouverte à ce niveau mais carrément une porte battante.
Non, si j'en appelle à votre attention aujourd'hui c'est pour fair appel par là même à votre compassion [si tu crois qu'il s'agit là encore d'un article "complainte de la butte", c'est raté, essaye encore].

Remember the time, je l'avais déjà mentionné jadis, je suis une grosse flippette.
Je suis un gros angoissé de la vie mais par un talent indéniable pour quiconque exceptés mes pauvres doigts aux ongles et à la peau rongés littéralement jusqu'au sang, je parviens à donner l'air d'être quelqu'un qui ne stresse jamais.
Et pourtant, pourtant, si mon irresponsabilité me retient parfois d'être anxieux à propos de choses importantes comme le travail et la santé, la vérité est que je m'inquiète à un point que d'aucuns considèreraient comme indécent lorsqu'on en vient à des choses que beaucoup estiment plutôt triviales.
Bon, il suffit, trêve d'introduction cryptique, je ne vais pas vous confondre davantage et énoncer clairement le problème qui me tracasse depuis maintenant près de 20 ans : j'ai peur pour Indiana Jones 4.

"Pfffffffff." "N'importe quoi lui." "Ohlala ça devient grave là..."
Voilà. J'ai pris les devants. J'ai fait le bouffon cynique à votre place. Si vous y tenez vraiment, vous pouvez néanmoins assumer votre rôle de con qui n'a donc pas compris qui j'étais et jouer si bien la consternation face aux déboires "trop dur la vie" de ce geek. La porte c'est là-bas, en haut à droite, la petite croix. Allez, salut.
Pour ceux qui restent, je développe. Après tout, même les plus tolérants d'entre vous peinent peut-être à saisir l'ampleur de mon désarroi.
Je conçois qu'il doit être difficile pour un non-geek d'imaginer les dimensions que peuvent atteindre pour un passionné l'appréhension et la découverte d'un film.
Bien évidemment, nous attendons "tous" Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull. Et nous espérons "tous" que le film sera à la hauteur de nos attentes.
Permettez-moi cependant de m'ériger légèrement au-delà de cette simple anticipation d'une suite inespérée à une trilogie culte de notre enfance par un rappel du malade mental à qui vous avez affaire.

Nous sommes le Mardi 30 Janvier 1996. Dans la cour du Collège Pierre de Ronsard à Saint-Maur-des-Fossés.
Celui que l'on ne surnommait pas encore Bob, ce naïf petit Robert, croyant faire part de son excitation à a veille de la sortie sur les écrans français de Seven de David Fincher - ce film qu'il commençat à attendre de plus en plus depuis ce jour où il lut dans Première qu'il s'agissait de l'un des deux seuls films à avoir marché l'automne précédent au box-office américain avant d'en découvrir le pitch alléchant, et la bande-annonce, etc. - lance alors à ses quelques camarades de classe présents à ses côtés qu'il a l'impression que "demain, c'est les vacances" (oui à 13 ans, je n'avais pas trouvé meilleure analogie).
Hélas, c'était sans compter sur le caractère oh combien terre-à-terre de ces comparses apparemment froidement étrangers à l'art (ouais carrément) : "Ah pas moi, mais alors trop pas."
Bouffons. Heureusement, le film est un chef d'oeuvre.

Nous sommes le Mercredi 12 Novembre 1997. Dans une classe du Lycée Paul Valéry à Paris.
Celui qui était en passe de devenir Khan, ce colérique jeune Bob, avait pris l'habitude d'appeller AlloCiné [je vous parle évidemment d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître] presque toutes les nuits du mardi au mercredi, à minuit, afin de réserver par téléphone sa place pour la séance de 20h au Gaumont Grand Ecran Italie (habitude entamée suite au Mercredi 31 Janvier 1996 après n'avoir pu assister à la séance de 20h, complète, de Seven au Gaumont Grand Ecran Italie).
Seulement ce soir-là, le réseau téléphonique d'AlloCiné a connu un bug encore indéfini à ce jour et la réservation pour Alien : Resurrection de Jean-Pierre Jeunet fut rendue impossible, malgré moults essais. C'est donc énervé que Bob se rend à son cours de Français ce mercredi à 8h avec sa prof mal-voyante (si si) qui avait l'habitude de confondre les élèves entre eux.
Ceci explique donc pourquoi, lorsque Mme Baldenberger me demanda d'arrêter de parler (alors que je n'avais rien dit) et me coupa la parole quand j'eus l'audace de vouloir me défendre, je me suis mis à lui hurler dessus avant de lui lancer mon carnet de correspondance (qu'elle venait donc de me demander) en sortant de la classe (ce qu'elle m'avait prié de faire également) en claquant la porte (dont je brisais la vitre par la même occasion).
Deux jours de renvoi. Heureusement, le film (que je vis finalement bel et bien ce soir-là au Gaumont Grand Ecran Italie) était tout ce que j'avais espéré qu'il soit.

Vous commencez à cerner le personnage? Bon.
Et pourtant, là je parle d'expériences d'appréhension intensive qui se sont finalement bien terminées. Les films étaient bons. Mais alors de quoi a-t-il peur, Khan? De la déception, tout simplement.
My heart still aches everytime I watch the Matrix sequels.
Et pourtant, en 1999, alors que nous étions tous déçus par cet Episode I que nous avions attendu pendant 16 ans, un film inattendu était venu nous offrir la meilleure alternative possible, la promesse d'une franchise aussi riche que le fut autrefois la trilogie Star Wars, et lorsque 4 ans plus tard arrivaient enfin les suites du film culte des frères Wachowski, nous nous rendions d'un pas assuré dans la salle de projection avec une confiance aveugle confirmée par des bandes-annonces exemplaires. COMME DES CONS.
Attention, je ne dis pas que c'est cette conviction qui aboutit à la déception, non le problème de ces films leur est intrinsèque, et j'ai beau eu leur redonner deux fois leur chance à chacun, c'est non. Le verdict reste le même.

Alors depuis je flippe. Ma foi fut chamboulée ce jour-là et je ne m'en suis quelque part toujours pas remis.
C'est pourquoi j'espère de tout coeur que ce chat échaudé-ci ne sera pas une fois de plus blessé par l'eau froide d'un film qu'il attendait comme le Messie.
Ca, j'ai toujours peur de la déception pour un Spielberg mais là c'est carrément autre chose. Je ne crois pas avoir attendu aucun autre film autant que celui-ci.
J'aime beaucoup les Star Wars mais ils ne furent jamais aussi cultes pour moi que ne l'étaient les Indiana Jones et surtout, là, j'ai eu le temps de voir venir.
Je ne saurais vous résumer le parcours du geek cinéphile qui suit depuis quasiment toujours le cheminement de ce projet auquel il avait presque cessé de croire il y a de cela deux ans ; les premières rumeurs, les premiers scénarios, les aléas de sa concrétisation, une date de sortie sans cesse repoussée, un acteur qui ne rajeunit pas...y a un moment, t'as beau taper très fort dans tes mains et dire la formule, la fée crève.
Mais aujourd'hui, tandis que Clochette ressuscitée s'apprête à voler, je pense à la France qui vivait sous la Terreur et je comprends leur état d'esprit.
Mes certitudes se sont évidemment depuis bien longtemps envolées et tout est sujet au doute, qu'il s'agisse de l'implication de George Lucas, l'homme à la prélogie imparfaite, à celle de Shia LaBeouf, l'inénarrable sidekick comique, sans épargner Spielberg, qui n'est pas plus à l'abri que quiconque du mauvais pas.
Ils n'ont pas le droit. Ils n'ont juste PAS le droit. Pas après 20 ans d'anticipation. Pas après la perfection du plan de fin de La Dernière Croisade.
Ce geek-ci ne supportera pas. Déjà qu'il passe un soir sur deux à en être presque physiquement malade (l'expression "worried sick" prend ici tout son sens), errant sur les forums d'un site dont les rédacteurs ont ouï dire de mauvais échos autour du résultat final, où l'on ne cesse de nous dire de "keep your expectations low" ; alors on essaie de se rassurer, on invoque le parcours récent de Spielberg, on invoque la réussite improbable des deux sagas revenantes de Stallone, on fait appel à son bon sens, et à chaque "pour" résonne un "contre" en écho, de la promo faiblarde au même bon sens selon qui un mal et si vite arrivé...so many things can go wrong.

Me voilà alors assis devant mon clavier, tapant cette Confession Intime (oui moi c'est pas le tuning, c'est le cinéma) en espérant ne pas être jugé (tout comme vous ne jugeriez pas un supporter déprimé suite à la défaite de la France en Coupe du Monde, bande de beaufs), et en m'imaginant passer des marchés improbables avec un hypothétique diable, prêt à "vendre" tous les films de cette année contre un Indiana Jones 4 qui comblerait le fan et dans une semaine, pour une fois, ce n'est pas de réussir dans le métier et de fonder une famille que je souhaiterai en soufflant la bougie.
Je ne veux pas croire au "bad buzz", je veux croire au film...mais le bon bout de ma raison m'en empêche et me force à voir la dure réalité des choses : je ne suis pas étonné qu'il y ait du mauvais buzz. Loi de Murphy oblige.
Je vois déjà des larmes dans mon futur. Je vois les lumières de la salle de projection se rallumer et moi prostré dans le mutisme de la déception. Ou alors dans l'euphorie du soulagement. Quel que soit le bilan à l'écran, je risque d'être en pleurs.
C'est donc conscient que je m'attends au pire, et ainsi pourrez-vous m'entendre prier en silence devant la toile blanche, durant les secondes précédant le logo Paramount et la montagne qui suivra, tel que le font les rédacteurs geek du site de ciné Ain't It Cool News, "Please don't suck. Please don't suck. Please don't suck."

Ok.

2008-04-20T16:29:00.000+02:00

Lorsque je suis rentré à moitié éméché de soirée ce samedi, vers 2h du matin, j'étais sûr que la nuit se terminerait là. On était les derniers à partir, on fait un bout de chemin ensemble puis chacun va dans son coin : un couple rentre chez lui, deux autres vont à leur voiture... Je me retrouve alors seul dans le sempiternel Boulevard Voltaire et comme je n'aime pas être seul, même quand je n'ai qu'une centaine de mètres à faire avant d'être chez moi, je m'en remets à mon portable et aux liens que lui seul peut créer avec le monde pour appeller quelques potes, histoire de m'accompagner oralement sur le chemin.
J'ai alors droit à la symphonie des sonneries dans le vide et des répondeurs. Mais l'un d'eux, mon fidèle Damien, me rappelle depuis la soirée d'anniversaire que j'avais dû zapper pour assister à une autre et que je pensais terminée.
Un bref débat plus tard, il décide de venir avec d'autres potes à moi + une ravissante jeune arménienne inconnue depuis le Kremlin-Bicêtre, arrivant à 3h chez moi.

Bonne chose. S'ils n'étaient pas intervenus, j'aurai très probablement déjà écrit l'article que vous lisez actuellement et ce dans un état d'ébriété mais surtout de rage.
J'étais prêt à tout casser virtuellement, the hate spewing from my fingers onto the keyboard. Et la bande originale de ce post aurait sans doute été "The Way I Am" d'Eminem [que je vais garder pour un texte ultérieur].
Ce n'est donc pas sous l'égide d'un sang sévèrement alcoolisé que je compose aujourd'hui mais sous celle de la gueule de bois. Et de l'aphonie.
Fête et rhume ne font pas bon ménage et après une soirée passée à chanter puis à débattre, je me retrouve avec une voix entre l'ado qui mue et Don Corleone, incapable d'aligner 3 mots sans paraître ridicule.
Un châtiment divin pour me dire de fermer ma gueule? Possible.

Ce serait compréhensible à l'issue de la soirée d'hier donc qui avait pourtant bien commencé...ou alors portait-elle déjà les germes de ma chute avant même que celle-ci ne vienne me pourfendre par la suite.
Alors évidemment, ça part à base de Bob qui fait son show, déployant ses connaissances infaillibles et troublantes de paroles de Jean Schulteis ou de Cuizinier, ça danse la tecktonik ou le disco pour déconner 2 minutes, les gens se marrent, oui, tu amuses la galerie.
Mais c'était oublier qu'il est apparemment devenu aujourd'hui impossible de participer à ce genre d'événements mondains sans qu'à un moment ne s'incruste dans la conversation l'inévitable discussion Hommes/Femmes mode d'emploi.
Et soudain...c'est le drame.
Tu es dans la cuisine, et on te lance sur le sujet (oui parce qu'il faut bien préciser que c'est jamais moi qui verse le premier sang) et là c'est festival.
L'organisateur râle, certains se barrent, en gros, tu soûles déjà pas mal de monde.
Il y a de la musique et beaucoup de personnes et évidemment c'est un sujet sur lequel tu es véhément donc tu parles fort mais la fenêtre est ouverte et un voisin vient se plaindre. Ok, t'es un gros boulet en fait.
C'est à ce moment-là que tes potes, ceux qui lisent ton blog, ceux qui sont d'accord avec toi, se cassent, t'abandonnent face à ceux qui, soit le lisent mais trouvent que tu te répètes, soit ne le lisent pas et du coup te font répéter ce que tu y dis. Voilà, tu es le relou de service.
La cuisine se vide de plus en plus. Certains écoutent mais ne parlent pas et ceux qui te répondent sont même des mecs ; si je me permettais de citer une expression stéréotypée, je dirai que tu vis là ce qu'on appelle "un grand moment de solitude", au sens propre comme au sens figuré.

Tu as entamé la soirée avec des applaudissements, à présent tu fais fuir les gens.
Ton show continue mais les invités n'aiment pas la tournure que ça prend.
Et oui, La Boule a plusieurs facettes. Et toutes ne brillent pas de la même manière. Et surtout on aime pas toujours la lumière qu'il nous renvoie [bon j'arrête la métaphore là]
Tu passes de star à paria mais au final, tu auras été le dindon de la farce tout le long. Sauf que tu plais davantage quand tu te cantonnes à ton rôle de Bouffon.
Putain, je l'avais pourtant bien dit dès mon tout premier article, je l'avais même redit à la précédente soirée dans ce même appartement, il faut que j'arrête de parler de ça.
Les gens me préfèrent baillonné et moi-même je me fatigue.
Et surtout voir le visage blasé à cause de moi d'un de mes meilleurs potes le jour de son anniversaire, bah ça le fait pas.
Alors je m'excuse, sincèrement, auprès de l'organisateur de la soirée dont j'ai un peu pourri l'ambiance et la prochaine fois, c'est promis, je fermerai ma gueule. You won't have Hospyan to kick around anymore.
En revanche, faudra pas s'étonner si la prochaine fois que vous me demandez de faire le con sur telle ou telle zique, je vous mette un gros vent.

Sous les pavés, ta mère.

2008-04-15T23:54:00.000+02:00

"JUSTICE-JUSTICE! POUR LE PEUPLE ARMENIEN!
24-A-VRIL! GENOCIDE ARMENIEN!"
Oui, j'ai de l'avance, mais pas vraiment en fait, dans la mesure où, si je prends bien la peine de citer ce slogan d'une finesse exemplaire entre guillemets, c'est juste pour un parallèle à venir et en guise d'introduction et non pour scander avec sincérité ce plaidoyer récurrent des manifestants arméniens que je vais une fois de plus éviter cette année, bien au chaud chez moi après avoir profité, en bon faux communautariste/vrai opportuniste, de la veillée du 23 pour voir les potes que je vois pas souvent.
Yep, les années passent et l'attitude reste la même.
Et il en va également ainsi des manifs et des cris de guerre des idéalistes - les paroles changent mais l'air bovino-militant reste le même - qui défilent tous les quelques mois sous les fenêtres de Khan [oui parce que le destin a voulu qu'en 1996 mes parents choisissent d'emménager sur le Boulevard Voltaire, parcours OBLIGATOIRE de toutes les foules de gens vénères depuis the Night of Times].
Des fenêtres que j'ai ouvert cet après-midi, dans un pur élan voyeuriste, lorsque je vis les lycéens, si joviaux la seconde d'avant, se mettre soudainement à courir paniqués...pour me prendre, au même titre qu'eux, un relent de gaz lacrymogène dans la gueule, comme une punition criée à mon égard : "Egoïste!" SLAM. J'ai refermé ma fenêtre.

Généralement, je suis contraint à rester prisonnier de ma Forteresse de Solitude et à monter le volume des enceintes de mon ordi de manière à ce que le son de la série US que je mate à ce moment-là couvre de son apathie assummée le bruit du bétail with a vengeance meuglant à mes pieds. But not today...
Aujourd'hui, j'avais mes propres revendications à promouvoir, à savoir la cause masculiniste (cause perdue diront certains), en compagnie de mes 3 collègues avec lesquels on prépare la série la plus misogyne du monde. For real.
Non content d'avoir été involontairement mis dans le même sac par le gaz fédérateur et sans discriminations des forces de l'ordre le temps d'une malheureuse ouverture de fenêtre, je me retrouve donc dans l'astreinte de devoir SORTIR et affronter la foule que je remonte donc à contre-courant. Tout seul à aller dans le sens inverse de la masse, je me prends un lot incalculable de regards courroucés du style "sale suppôt du pouvoir!" accompagnés d'échanges inaudibles entre manifistants qui me dépassent. Mais je vous surpasse.
Et ouais, désolé d'aller travailler à quelque chose de constructif, et pourtant Khan sait que je suis de tout coeur avec les minimoys et contre Darcos (le nom qui s'invente pas...?), mais bon je ne peux décemment pas me mêler à la populace composée soit de cailleras, soit de sweats larges.
En bon aryen [oouuuh...clever], oui car le mot est lié à mes origines iraniennes, il m'est évidemment exclu de rejoindre ce torrent de clichés estudiantins.

Anyway...je parviens à franchir ces obstacles faits de dreads et de djembés (pitié) tant bien que mal pour arriver jusqu'au métro où EVIDEMMENT mon infidèle Satipo a.k.a. Liam est en RETARD et m'oblige donc à l'attendre tout d'abord dehors - à côté d'un black chelou et son gros cigare - puis dedans - où se déversait les rebuts de la manif qui s'empêchaient cependant pas de hurler bêtement sur le quai.
Dude WHAT THE FUCK are you screaming for? C'est obligé le comportement de supporter du PSG là? Damn...
Et vas-y que la rame est blindée, et vas-y que ça fait le con au bord du quai et on coupe le courant...you people make me sick.
Alors oui ce court billet d'humeur en défrisera certains (mes connaissances cocos qui lisent le blog...s'ils lisent encore) mais qu'on vienne pas jouer les vierges effarouchées à s'étonner de mon point de vue qui ne devrait pas surprendre mes aficionados les plus reguliers.
Et pour ceux qui n'ont toujours pas saisi, c'est bien simple ; les manifs c'est comme l'OFUP : je ne peux pas participer activement à la chose quand je n'y crois pas.
Et c'est pourquoi, tout en payant le prix, comme aujourd'hui, de mon désintérêt dédaigneux pour les peines d'autrui, je préfère batailler pour mes idéaux (de parité entre les sexes) de manière plus constructive, les couchant sur papier en rêvant qu'un jour l'on manifeste pour commémorer le gynocide que j'aurai entrepris comme Solution Finale à la Question Féminine.

Human After All.

2008-03-31T01:52:00.000+02:00

Original Magma
Giboulées.
Outre le caractère comique du mot [haha, t'as vu?], oui, les giboulées de mars, c'est le prétexte dont je vais me servir pour justifier la non-unité du texte que vous allez lire et qui sera composé, comme certains autres avant lui, de bribes d'articles qui naquirent ces derniers temps dans mon esprit sans que celui-ci ne parvienne à en tirer des offrandes plus complètes pour vous, mes fidèles.
Attention, il ne s'agit pas là d'une de mes sempiternelles introduction en auto-dépréciation visant à ce que vous excusiez d'avance le caractère bordélique du billet d'humeur de ce jour.
Après tout, je n'ai pas à demander pardon quand je vois certains autres bloggers qui se limitent à utiliser le pouvoir de leurs posts pour ne faire que le récit basique de leur quotidien. Ce n'est pas une attaque contre eux, sincèrement.
D'autant plus que je vais justement me permettre ce soir de faire plus ou moins comme eux et de raconter un peu de vide, un peu comme une pause après le dernier article plus ciblé (et son joli petit pactole de commentaires).

Appearance of Life
Ca commence avec la vision imprévue d'un documentaire surattendrissant de mignonnerie sur FR3 il y a quelques semaines consacré au comportement des tout petits.
Je donne pas nécessairement l'air comme ça, en bide et en barbe, en haine et en cynisme, mais je deviens complètement gaga face à des gamins.
Outre mon propre désir - bien clair à présent pour quiconque me connaît et/ou me lit et est donc conscient de mon immaturité handicapante - de sans cesse vouloir retourner à cet âge d'insouciance absolue, la vue de ces marmots, éternellement en position de découvreur et qui expriment leurs plus basiques besoin (manger, chier, dormir...ma vie quoi) comme ils peuvent, dégage plus qu'une innocence, carrément une certaine pureté qui m'est indéniablement admirable.
Aucune notion du monde réel, aucun mal n'est encore venu les corrompre et c'est en regardant ces conneries que je réalise plus que jamais à quel point la vie pourrit l'esprit de l'Homme.
On dit de moi que, tout jeune, j'étais le plus sociable des enfants. Le temps et ma maigre expérience ont fait de moi le misanthrope que je suis. J'approche de ce qu'on appelle communément "le quart de siècle" et du haut de mes 25 ans, en bon représentant de la Génération Zapping, je crois en savoir assez pour juger autrui et garder à l'écart les abrutis qui peuplent notre planète.
Et bien oui.
Chuis djà allé partout. J'ai tourné, je connais tout.

Evolution
Malgré toutes ces certitudes, il arrive que je me retrouve surpris.
Par exemple, mon dernier échec de drague aurait pu s'avérer une pierre de plus à l'édifice du "toutes des teubés" et pourtant, la résolution de l'intrigue s'est faite de manière finalement rapide, zen et mature (contrairement à elle là) et je regagne alors espoir en la Femme...enfin pas beaucoup vu qu'elle confirme être, de son propre aveu, comme toutes les meufs qui savent pas ce qu'elles veulent, contrairement à nous les mecs (ces mots, pas les miens, I swear).
Et mon fidèle Liam de me rappeller qu'en ce très court "quart de siècle", j'aurai quand même réussi à séduire deux spécimens dont une que je suis parvenu à faire m'aimer pendant près de 3 ans (avant qu'elle ne m'aime plus).
Oui, ne désespérons pas.
En attendant, je continue à vouloir en punir certaines.
Je rêve de prendre sauvagement Yelle, même si elle est tellement moche qu'elle en peut plus, sur son propre "Je veux te voir" et de la faire jouir (ou pas tiens) au moment où la zique explose sur la fin de la chanson.
Je rêve de baiser Rama Yade aussi pour lui montrer c'est quoi une "gauche qui s'en prend à elle". Et surtout, elle est pas moche. Hein Yelle? Parle à ma teub.
Enfin, en ce moment, je rêve surtout. Et par là, j'entends littéralement, c'est-à-dire la nuit, dans mon lit.
Comme l'autre soir où je rêvais que nous étions tous des créatures quasi-nues et qu'après une confrontation lors d'une partie de cartes [???], je rejoignais l'une de ces créatures, un peu comme Mystique mais en pas bleue et en pas flippante, que je caressais et savonnais par derrière sous la douche avec "A Therapy for Pain" de Fear Factory en fond [les pas fermés d'esprit pourront écouter le morceau ici, allez-y c'est un de leurs tracks tout lent et tout doux].

Present Day
Encore un samedi passé seul à la maison avec maman en bas, les potes avec leurs potes ou dans leurs meufs, la DVDthèque pleine de plus de 230 titres et pourtant tellement vide, pas le courage de travailler sur les scénarios pourris que tu dois critiquer et les scénarios moins pourris que tu dois écrire...mais pour une fois, tu ne t'en plains pas.
Le printemps arrive et avec lui les beaux jours?
How the fuck should I know? On verra bien quand l'été et surtout l'automne arriveront.
Mais une chose est sûre, je n'ai pas été aussi créatif depuis bien longtemps, and that's good.
Avant de vous mettre à croire que ça y est, j'ai grandi, sachez qu'en bon Jacques Dutronc que je suis, je vais enfin pouvoir me servir de mon chômage durement gagné (et quand je dis "durement", je ne parle pas tant de l'emploi aujourd'hui disparu mais plutôt de toutes les démarches et tous les mics-macs administratifs qui ont suivi ledit emploi, soit plusieurs mois d'allers-retours éprouvants de courriers et de conversations téléphoniques) pour aller voir, irresponsable que je suis, un film à Cannes trois jours avant sa sortie partout dans le monde.
Mais pas n'importe quel film. Le film qui risque de ruiner l'année de tous les geeks de par les contrées.
"Pfff. N'importe quoi" se disent les bouffons.
C'est toi n'importe quoi.
Maman aussi est dépensière. Elle va acheter un treadmill. Ouais, un tapis de course.
Et ça va être à bibi de le rentabiliser. Ce qui ne sera pas plus mal, il est franchement temps que j'arrête de remplir ma panse à n'en plus pouvoir, surtout que je viens de me racheter un narguilé après avoir bêtement cassé le précédent il y a quelques mois et donc repris la destruction de mes alévoles pulmonaires.
Hey, au moins un cancer des poumons ça prend plus de temps à t'achever qu'une crise cardiaque, right?

The End of Civilization
Breaking News : j'ai toujours peur de la mort.
J'en viens à me demander si l'une des raisons pour lesquelles je repousse sans cesse le moment d'aller me coucher chaque nuit ne serait pas l'inconsciente sensation que, comme partir, dormir c'est mourir un peu.
Je fais souvent des rêves [j'y reviens de suite d'ailleurs], donc ça comble les heures entre le moment où je m'endors et le moment où je me réveille, mais quid des nuits où je ne rêve pas/me rappelle plus mes rêves?
Cette idée d'un néant absolu dont tu n'es aucunement conscient n'est pas sans évoquer chez moi l'appréhension sans pareil de l'instant où je m'éteindrai pour de bon sans le savoir et comme je l'ai déjà établi auparavant, cela me terrorise, athée pur et dur que je suis.
Et là, tout de suite, je me demande si j'en ai pas déjà parlé autrefois de cette assimilation sommeil/mort, dans un précédent article.
Non, je n'ai pas un woah...dayjah voo, ce qui m'effraie encore davantage soit dit en passant, étant donné que toutes les justifications "nan mais c'est l'information qui est catalogué par ton cerveau dans le registre de la mémoire à long terme plutôt que dans la mémoire à court terme donc bug" me paraissent fallacieuses et que j'ai presque plus envie de croire à la théorie de l'éternel retour, surtout si cela me garantit de vivre éternellement même sans EN être conscient mais en demeurant conscient néanmoins.
Et le mien serait encore de vivre dans un de mes rêves comme celui relaté plus haut.

Bien heureusement, je ne passe pas mes journées à penser à cela sinon je pense que ça me paralyserait et plutôt que de profiter de cette vie avant de mourir, je perdrai toute volonté, en me disant "à quoi bon?".
A quoi bon trouver une femme et faire des enfants?
A quoi bon écrire des choses et essayer de devenir réalisateur?
A quoi bon Indiana Jones 4?
Mais j'en suis pas là. Non, j'arrive encore à occuper mes synapses de mille et une choses comme en témoigne cette confession fragilement conduite par un simili-fil narratif, et à me donner des airs d'insouciance, de profiter de ce que j'ai, là, maintenant, et tenter d'en faire quelque chose.
Je ne veux pas décevoir mon pote Friedrich.